Elle veut retrouver son ex-mari

Je veux revenir à mon ex-mari dont je suis divorcé depuis plus de trois ans à cause de sa violence. Avant le divorce, il s'est retrouvé en prison pendant près d'un an pour violence conjugale. Depuis sa libération, il dit qu'il a changé. Il est allé dans un établissement de santé mentale communautaire local et a reçu un diagnostic de trouble bipolaire, de TSPT et de TDAH chez l'adulte. Il prend des médicaments et perçoit une invalidité de la sécurité sociale et un bénéficiaire gère ses finances. Je le vois régulièrement et je me rends compte que nous nous aimons toujours, même s’il est difficile de croire qu’il m’aimait quand il était violent, ce que j’attribue maintenant à la maladie mentale. Le problème est triple:

1) Mes trois fils adultes (et non ses enfants biologiques) ont grandi en étant témoins des abus et maintenant le détestent et ne veulent absolument pas que je retourne vers lui, peu importe comment il dit qu'il a changé. Ils refusent absolument de lui donner une autre chance et me font savoir sans équivoque qu'ils auraient de la rancune envers moi si je retournais voir mon ex.
2) Mon ex n'a aucun revenu autre que son invalidité de sécurité sociale; ses chances de trouver un emploi rémunéré sont faibles. De plus, il n’a pas droit aux prestations de retraite régulières de la sécurité sociale car à 57 ans, il est trop jeune. Je suis plus âgé que lui (dix ans) à la retraite et je perçois la sécurité sociale sur le dossier d’un ancien conjoint, mais il ne me suffit pas de vivre; alors je le subventionne par un enseignement de substitution. Mais si je me remarie avec lui, je perdrai mes prestations de sécurité sociale et je ne serai pas admissible à en obtenir sur le dossier de mon ex. Il y a donc de graves conséquences financières pour moi si je me marie à nouveau avec lui.
3) Il est encore quelque peu excentrique, dominant dans son discours et se sent spirituellement plus éclairé que la plupart des gens. Je vois cela comme un signe de folie des grandeurs. Il semble aussi quelque peu narcissique dans la mesure où il a du mal à me permettre de parler quand j'ai une opinion différente de lui, surtout quand il s'agit de notre relation.

Ce qui le met en colère et le met en colère, c'est quand je lui dis que même si nous nous aimons, il y a tellement d'obstacles sur notre chemin et que peut-être que nous devrions simplement être amis à partir de maintenant. À ces moments-là, il me dit que je suis infidèles à notre relation et que ce n'est pas parce que nous sommes divorcés légalement que nous sommes divorcés spirituellement. Il soutient que nous sommes «Un» et que nous sommes censés être l'un avec l'autre - peu importe ce que mes enfants adultes disent ou n'importe qui d'autre d'ailleurs, et si je l'aimais vraiment comme je devrais, je ne penserais même pas à ne pas être avec lui . Il s'assure qu'il souligne son propos en m'accusant de l'avoir renfloué, le seul qui m'aime vraiment.

Je pense qu’il a certainement droit à sa colère et tant qu’il n’est pas violent, je peux respecter ce qu’il ressent. Pourtant, mon intuition me dit que même si je pense qu'il ne me frappera plus, il aura toujours tendance à dominer émotionnellement. D'un autre côté, je crois que si je l'aime vraiment, j'accepterai qu'il n'agira jamais comme la plupart des gens à cause de sa maladie bipolaire et l'accepterai de toute façon.

Je suis tellement en conflit. Je suis déchiré entre mes enfants et mon ex, déchiré entre le désir d’être à nouveau avec lui et mon besoin de continuer et de mener une vie normale. Mon cœur me dit que je veux être avec lui, tandis que mon esprit me dit que pour la tranquillité d’esprit de mes enfants adultes, je devrais rester à l’écart.

Réponse du Dr Marie Hartwell-Walker le 2018-05-8

UNE.

Il me semble que vous avez déjà une solution raisonnable. Vous n’avez pas besoin de vous marier pour être amis et amoureux. Vous avez plus à perdre qu'à gagner en cédant à ses demandes pour lui prouver d'une manière ou d'une autre que vous êtes là pour lui. Ce qui m'inquiète le plus, c'est qu'il affirme être le seul qui vous aime vraiment. Ce sont les paroles d'un agresseur potentiel. L'amour ne consiste pas à isoler quelqu'un. Il ne s’agit pas de faire sentir à une personne qu’elle ne peut pas être aimée des autres. Le véritable amour est généreux et gentil. J'espère que vous ne croyez pas qu'il est le seul à s'en soucier. Vos fils vous aiment certainement et vous protègent lorsque vous ne vous protégez pas. C’est une chose de «l’accepter» tel qu’il est. C’est une autre de céder à des demandes déraisonnables et égoïstes. J'espère que vous ferez confiance à votre intuition.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie