Naviguer dans les relations et les peurs d'abandon: perdre les autres, me perdre

Alors que j'ai lutté pendant des jours très sombres de rétablissement après un traumatisme, j'ai fini par comprendre certaines lois universelles qui ont aidé à donner un sens à ma vie chaotique. La loi la plus fondamentale est que l'enfant intérieur recréera les défis de l'enfance jusqu'à ce que les défis soient résolus. Pour l’enfant intérieur, la perception de la résolution peut être très différente de celle du cerveau logique de l’adulte.

Mais j'ai appris que la résolution peut prendre de nombreuses formes.

Pour un survivant de violence sexuelle, cette loi n'est pas plus vraie que lors de la navigation dans des relations intimes entre adultes. Parfois, cette loi est appelée «les femmes épouseront toujours leur père».

Mais cela se manifeste également d'autres manières. Ce serait facile à résoudre si cela ne se produisait pas inconsciemment. Malheureusement, nous savons rarement que nous recréons notre enfance. Dans le cas de la répression de la mémoire, c'est pire parce que nous ne nous souvenons pas des événements que nous recréons. Cela ressemble à une bataille perdue, n'est-ce pas?

Quand j'ai atteint l'âge adulte, mon estime de moi était inexistante. J'étais convaincu que je n'étais pas digne d'un partenaire qui avait le potentiel de m'aimer ou de me rendre heureux. J'étais convaincu du contraire. J'étais sûr que le seul partenaire pour moi était un toxicomane violent qui finirait par partir. Bien sûr, toutes ces croyances étaient inconscientes. Dans mon esprit conscient, j'étais convaincu que je méritais un excellent partenaire. Malheureusement, l'inconscient gagne toujours.

Et ainsi a commencé ma série de relations douloureuses et impossibles. Mais n'ayez crainte - mon enfant intérieur avait un plan.

Je savais exactement comment éviter d'être abandonné ou maltraité. S'il n'y avait pas de gars qui me voulaient, je trouverais juste des gars qui avaient besoin de moi. Je trouvais des gars qui ne pouvaient pas occuper un emploi, ou qui ne pouvaient pas trouver une meilleure fille que moi, ou qui n'avaient pas de colonne vertébrale ou qui avaient exactement le même problème avec leur estime de soi. Cela semblait assez simple. Il y avait plein de ces gars. Et de toute façon, ce n’était pas une question d’amour. Je ne savais même pas ce qu’était l’amour. Mon cœur avait disparu quand j'étais un jeune enfant. C'était une question de circonstances. C'était une question de logique. C'était à propos de ce qui semblerait bon au reste du monde.

Mais il y avait un problème avec mon plan. Je ne pouvais pas entretenir une relation sans amour. Parfois, ils sont partis malgré toutes mes tentatives pour les garder. Parfois, je ne pouvais pas contenir mon désir profond de trouver quelque chose de plus - un désir qui dépassait toutes mes tentatives effrayantes de jouer la sécurité. Puis un jour, je me suis réveillé. J'ai réalisé que ma vie et mes relations étaient étrangement familières.

Lors de mon réveil il y a cinq ans, j'ai compris que mon inconscient dirigeait ma vie, et que mon inconscient était malheureux. Ces réalisations ont commencé mon voyage à travers une série de souvenirs qui étaient si horribles, c'était tout ce que je pouvais faire pour rester en vie. J'ai lentement réalisé que mes partenaires abusifs et dépendants du passé étaient une image crachée des hommes de ma famille. Je ne m'étais simplement pas souvenu d'eux de cette façon.

Mais il y avait une question que je ne pouvais pas résoudre: l'abandon. Mon père n'est jamais parti. Honnêtement, j'ai souvent prié pour qu'il le fasse. Les hommes de ma famille n'étaient pas du genre à partir. Ils étaient du genre à rester jusqu'à ce qu'ils sucent la vie de tout le monde autour d'eux, parfois littéralement. Je ne comprenais tout simplement pas pourquoi j'étais confronté à tant d'abandon. Cela n’avait aucun sens.

Et puis je me suis souvenu. Mon inconscient n'essayait pas de recréer ma relation avec mon père (pas entièrement). Même l’esprit d’un enfant peut comprendre le mal pur. Mon inconscient essayait de recréer la relation avec mon prétendu sauveteur, le jeune étudiant qui était censé me sortir de ma folie familiale. J'attendais un sauveur, mais à la place, il est parti pour l'université. Ma réaction émotionnelle à l'abandon a été si intense qu'elle a provoqué ma répression de la mémoire. C'est à ce moment-là que j'ai choisi d'oublier.

Il est revenu. Mais c'était trop tard. Je l'avais déjà oublié. Le mal était fait.

Et ainsi, avec une compréhension plus profonde de mes luttes d'abandon inconscient, je m'engage sur la route effrayante vers l'intimité. Et je fais face à un homme qui a toutes les raisons de partir. Et je regarde les pensées effrayantes et inconscientes qui passent dans ma tête, les pensées qui ne peuvent être remarquées que par une conscience intense.

"Il partira s'il n'aime pas mes enfants."

«Il partira parce que j'ai tellement de traumatismes à surmonter.

«Il partira s’il n’aime pas où je vis.»

"Il partira s'il n'aime pas mon apparence sans maquillage."

«Il partira s’il n’aime pas mon chien.»

"Il partira parce qu'il le pourra."

La liste des doutes est interminable. Et ce n'est pas basé sur une analyse éclairée de son caractère. Il est basé sur un fait historique. J'ai été abandonné quand ça comptait le plus.

J'ai été esclave de l'abandon pendant la majeure partie de ma vie. Si je continue à nourrir ces insécurités inconscientes, je retomberai dans le piège. Je deviendrai quelqu'un que je ne suis pas, dans le but de garder quelqu'un qui aime ou non qui je suis vraiment. Bien sûr, il ne peut pas aimer qui je suis s’il ne sait jamais qui je suis.

Alors je vais travailler dur pour rester moi. Je me rappellerai que, bien que l’abandon ait détruit mon enfance, il ne peut pas faire ce mal maintenant. Il n'y a qu'une chose pire que d'en perdre une autre. Cela me perd.