Les beaux-parents traitent systématiquement leur femme moins favorablement

Nous recherchons des conseils pour pouvoir résoudre les problèmes avec mes parents dans les lois. Quoique nous devions peut-être accepter qu’il y ait trop d’eau sous le pont et trop de refus pour apporter des changements délibérés. Ma femme et moi sommes ensemble depuis près de 20 ans. Lorsque nous nous sommes réunis, j’ai remarqué une différence significative dans le traitement entre ses frères et elle sur laquelle je suis resté silencieux, j’en ai parlé dans mon journal mais pas à ma femme.

Les problèmes se sont aggravés avec le temps en termes d'iniquité et de traitement inéquitable. Par exemple, lorsque nous étions dans le besoin sans aucune faute de notre part, nous avons vécu diverses anecdotes sur la prise de responsabilité et aucune aide, même quand ils savaient que nous en avions besoin.

Puis, au fil du temps, nous avons appris que ses deux frères étaient assistés à maintes reprises (trop nombreux pour les énumérer). Cependant, à des moments identiques, ses frères ont été aidés à la fois financièrement et émotionnellement malgré qu’ils n’assument aucune responsabilité.

L’un de ses frères a reçu l’offre d’un dépôt hypothécaire assorti (c’est-à-dire que ce qu’il peut épargner à son père correspondra) et l’autre a reçu un montant obscène pour l’achat d’une maison ou d’une entreprise. Et cela malgré le fait qu'on nous ait dit que nous devrions le faire nous-mêmes, ce que nous avons, sans aucune aide, qu'elle soit émotionnelle, physique ou financière.

La goutte d'eau pour nous a été lorsque l'un des frères a reçu / offert une quantité obscène. Nous avons mis son père au défi à ce sujet et sa réponse est qu’aucun parent ne peut être juste avec tous les enfants car il est irréaliste de penser cela. Il a préféré garder le silence et ne rien faire

J'ai persuadé ma femme, pour l'aider à le surmonter, de préparer une chronologie des différences «importantes» au fil des ans pour téléphoner à ses parents pour en discuter. Ses parents nient toute différence malgré l'existence de preuves catégoriques pour montrer les différences et montrent clairement qu'elle a été traitée différemment.

Fondamentalement, le modèle familial est tellement dysfonctionnel que l’attitude de ses parents signifie que seuls ceux qui sont irresponsables sont récompensés ou il semble y avoir une attitude de type «dominance» masculine par laquelle ils ne sont pas responsables de leurs actes et n’ont pas à assumer la responsabilité de leurs actes

Ma femme a souffert d'une attitude d'être traitée comme une citoyenne de deuxième classe, dans sa scolarité où ses frères ont eu une opportunité significative, l'attitude de ses parents envers leurs fils, y compris l'acceptation et la récompense des comportements irresponsables qui, à divers moments, ont donné lieu à des conférences à nous deux ou des «expressions» de déception.

Elle a donné de manière significative à la famille, émotionnellement, physiquement en termes de prise en charge de ses frères et a eu peu en retour en termes de remerciement ou même de respect en se souvenant de son anniversaire qui n'a été rappelé que 7 fois par ses frères combinés en 20 années.

Nous avons essayé l’approche de «médiation», mais leur déni total des événements signifie que cela est impossible. Même un type de conférence de groupe familial où des éléments sont discutés et des actions mises en contexte par une personne indépendante. La dernière tentative a été de persuader ma femme de leur parler au téléphone pour discuter d'articles. Rien n'a fonctionné en ce sens que le déni est tellement ancré que leurs actions et leurs commentaires sont préjudiciables émotionnellement à ma femme. Ses parents ont été trompeurs quant au niveau de soutien qu'ils ont apporté à ses frères et, pire encore, ils nient même leur propre traitement différent des frères et sœurs malgré des preuves significatives du contraire.

Ne vous méprenez pas, nous ne cherchons pas de récompense financière ou d’aide de la famille, mais simplement l’égalité dans les normes maintenues et le respect des deux qui ont fait l’objet d’un manque important. Je ne peux que conclure d'un point de vue professionnel, que ma femme a été parentale à un niveau supérieur que ses parents sont incapables / ne veulent pas maintenir les normes qu'ils lui ont imposées et qu'elles ont des conséquences. Il y a ma femme comme l'aîné près de 40 ans, son frère aîné près de 35 ans et son jeune frère près de 30 ans. Le frère aîné est marié, a un enfant du même âge (actuellement 17 mois) avec nous et n'a vraiment pas pris de responsabilité avec la vie. Voyager pendant de longues périodes (24 mois) et changer d'emploi environ tous les 3 mois tout en étant renfloué financièrement à des points réguliers. Pas une seule fois leurs parents n'ont obligé le frère du milieu à se lever et à être compté, préférant récompenser son comportement en «renflouant» Semblable au plus jeune, bien que certes, il travaille dur, mais il a également eu une opportunité significative promue par ses parents en termes de `` périodes sans loyer à la maison, dépôt hypothécaire assorti et assistance tout en voyageant comme son frère pendant de longues périodes ( 18 mois) etc… »Pas une seule fois, ils n'ont aidé Jeannette, même jeune, à promouvoir sa carrière ou à lui offrir une expérience. Ses frères ont payé la «pension» à 20% du taux auquel Jeannette s'était fait dire, «il lui fallait au mieux pour prendre ses responsabilités et la maison n'est pas un hôtel.»

En gros, je me demandais s'il y avait autre chose que nous pouvons essayer? La raison en est que nous sommes maintenant au point où nous devons arrêter le cycle en n’ayant aucune implication, car notre fille risque également de souffrir des écarts parce que l’un de ses frères a un enfant du même âge. S'il n'y a rien d'autre que nous pouvons essayer, je soupçonne que nous devons accepter que ses parents, à notre avis, ne changeront jamais, comme le montre leur refus. Tous les pointeurs appréciés.

Merci beaucoup.

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2018-05-8

UNE.

Il y a un dicton en thérapie: «comparer et désespérer».

Les détails de vos informations indiquent que plus vous continuez à vouloir ce que les parents ne peuvent pas donner, plus vous vous sentirez tous les deux en colère.

Je pense qu'il est temps de les décrocher. Tant que vous en aurez besoin pour être différents, vous serez en orbite autour de ces problèmes. L'essentiel est que l'effort que vous déployez pour essayer de les changer vous épuisera. Il est temps de réduire vos pertes, de cesser de chercher ce qui ne vient pas et de célébrer votre succès et votre accomplissement d’indépendance.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
Blog Proof Positive @