Utiliser le pouvoir de l'authenticité pour créer de l'intimité
L'amour et l'intimité ne sont pas créés en essayant de l'attirer vers nous ou en manipulant les gens pour qu'ils nous donnent ce que nous voulons. Les liens s'épanouissent alors que nous créons un climat qui leur est favorable. L'amour et l'intimité ont une plus grande opportunité de grandir car nous cultivons un climat d'authenticité.
Être authentique dans les relations est plus facile à dire qu'à faire. Cela exige que nous nous tenions étroitement à notre expérience réelle ressentie. Plutôt que de se défendre et de se protéger, il s'agit de trouver le courage de se permettre d'être vulnérable et de montrer ensuite cela à une personne dont on veut être proche.
Le Dr Eugene Gendlin, dont la recherche a conduit à l'approche connue sous le nom de Focusing, a constaté que les clients qui ont fait le plus de progrès en psychothérapie (malgré l'orientation du thérapeute) étaient ceux qui contactaient et parlaient à partir de leur expérience réelle ressentie. Ils se sont arrêtés, bégayaient et cherchaient des mots ou des images pour décrire leur expérience plus profonde plutôt que de simplement parler de leur tête. Les choses ont changé et se sont ouvertes alors qu'ils restaient avec leur expérience authentique d'instant en instant.
Appliquez ce principe aux relations: lorsque nous partageons ce que nous vivons les uns avec les autres, l’intimité est plus susceptible de se produire. La Dre Sue Johnson, la principale développeuse de Thérapie centrée sur les émotions pour les couples (EFT), invite les couples à contacter et à partager ce qu'ils ressentent et veulent vraiment - et elle aide les clients à trouver les mots pour exprimer cela. Grâce au pouvoir d'une telle authenticité, le conflit cède souvent à des liens plus profonds.
Les couples peuvent entrer dans mon bureau pour se plaindre d'avoir un problème de communication. Bien qu'il y ait souvent du vrai là-dedans, plus fondamentalement, ils ont généralement un problème de conscience de soi. Ils sont en contact avec leur colère, leur blâme et leurs perceptions de leur partenaire (ils sont égoïstes, insensibles ou mauvais), mais ils ne sont pas liés aux sentiments tendres et aux désirs sous leurs critiques et accusations. Et ils ne sont pas habiles à communiquer leur expérience authentique de manière sensible et respectueuse.
Se blâmer et s'analyser mutuellement est une façon de communiquer, mais cela éloigne les gens. Et cela dissimule ce qu'ils vivent réellement, qui est généralement quelque chose de plus vulnérable, comme la tristesse, la peur ou la honte - ou le désir de se connecter de manière plus profonde. Trouver le courage de contacter et de transmettre cette expérience plus profonde, peut-être avec l'aide d'un thérapeute de couple si nécessaire, est une clé pour résoudre les conflits et créer un climat pour une intimité plus riche et plus vibrante.
Il y a des couches à notre expérience authentique. Être authentique signifie prendre l'ascenseur à l'intérieur de nous-mêmes et remarquer tout ce que nous vivons en ce moment. Cela peut changer d'un moment à l'autre.
Par exemple, nous pourrions ressentir authentiquement de la colère. Alors que nous restons doucement présents avec cela plutôt que de le jouer, cela pourrait se transformer en autre chose. Nous pouvons remarquer de la tristesse sous la colère, ou un besoin non satisfait de gentillesse et de proximité. Si nous pouvons être patients avec nous-mêmes - en laissant le temps nécessaire pour découvrir ce qui vit le plus authentiquement en nous - nous pouvons alors partager cela avec notre partenaire, ce qui pourrait inviter notre partenaire à nous rejoindre et créer l'intimité plus profonde que nous voulons.
Cet article présente des liens d'affiliation vers Amazon.com, où une petite commission est payée à Psych Central si un livre est acheté. Merci pour votre soutien à Psych Central!
