Apprendre des relations abusives
Ma famille m'avait toujours appris que la survie dépendait du fait d'avoir un homme dans ma vie. Dans ma famille, les femmes gardaient des hommes violents dans les parages à cause de cette croyance.
Il était extrêmement important que cela soit enraciné dans chaque membre de la famille le plus tôt possible. Il ne pouvait y avoir aucune compréhension de leur pouvoir individuel. Ils doivent croire qu'ils ne pourraient pas survivre sans un partenaire ou les abus pourraient ne pas être tolérés.
J'ai donc passé de nombreuses années dans des relations codépendantes qui ont perpétué mes systèmes de croyances nés d'une enfance abusive. Je ne suis pas digne d'amour. Je ne suis pas censé être heureux. Je dois faire ce que mon partenaire veut pour qu'il reste heureux et ne me quitte pas. Je ne peux pas dire non. Je ne peux pas réagir à ses commentaires émotionnellement et verbalement abusifs, car cela pourrait être dangereux.
Ce n'est qu'à la naissance de mes enfants que j'ai réalisé que quelque chose devait changer. Comme je l'ai déjà écrit, c'est leur naissance qui m'a donné la motivation d'examiner mon passé.
Au fur et à mesure que je commençais à changer, l'ancien a commencé à s'éloigner de ma vie. Mon mariage a implosé. Ma famille a commencé à se mettre en colère contre moi alors que je définissais des limites, aboutissant finalement à une séparation complète. Certains de mes amis sont partis, mais certains sont restés, ce qui était honnêtement un peu déroutant pour moi. Je n'avais jamais vécu cela auparavant.
Au fil du temps, j'ai commencé à ajouter de nouvelles et belles choses à ma vie. J'ai ajouté une nouvelle communauté scolaire qui a été incroyablement affirmée et soutenue par ma petite famille. J'ai ajouté de nouveaux amis qui sont prêts à être vulnérables avec moi. J'ai commencé une nouvelle carrière en faisant ce que j'aime.
Mais il y a eu une relation insaisissable qui ne s'est pas manifestée. Je l'appelle le mont Everest de ma vie récupérée. À la surprise de personne, c’est la relation intime saine qui semble invincible. Cela fait peut-être partie de mon problème. Mon côté volontaire aime voir cela comme un autre objectif à atteindre.
Il est évident que j'aborde ma vie avec ma volonté. J'ai même nommé mon site Web Beating Trauma. Mais j'utilise aussi ma volonté pour de bon. Je l'utilise pour poser les bonnes questions de mes pensées intérieures. Je l'utilise pour ne pas me cacher de la douleur. C'est à la fois une aide et un obstacle. Et ma compréhension de cela permet de trouver un équilibre.
Alors que je m'aventure dans ce monde de relations intimes, je constate que j'ai le même problème que j'avais. Je n'attire plus les hommes manifestement abusifs verbalement et émotionnellement. J'attire maintenant des personnes beaucoup plus saines. Mais parfois, ils peuvent ne pas me traiter comme je suis digne d'eux. Et parfois, je ne le remarque pas au début.
Parfois, je raccroche le téléphone avec un sentiment étrange que je viens de neiger. J'aurai ce soupçon sournois que je ne me sens pas très bien dans ma peau. Et puis je me rendrai compte qu'il y avait plusieurs suggestions sur mon manque de dignité au cours de la discussion.
Ce n'est jamais rien d'évident. Ce n’est pas une gifle. C'est subtil pour moi. Cela ne veut pas dire qu'ils ne me conviennent pas, mais cela signifie que je dois fixer des limites pour éliminer certaines mauvaises habitudes dans nos interactions.
Donc, alors que les relations s'améliorent, j'ai une exigence similaire. Il est de ma responsabilité de poursuivre mon intense travail de sensibilisation. Je dois rester conscient de ces subtilités car elles sont libérées dans mon espace. Je dois me demander pourquoi j'attire encore ces expressions subtiles de mon indignité. Je dois demander ce que le miroir me montre, le miroir envoyé pour m'aider à grandir.
Comment est-ce que je me sens toujours indigne de l'amour des autres? Est-ce que je me sens seulement indigne de l'amour de certaines personnes? OMS? D'où cela vient-il dans ma psyché? Quelles expériences doivent encore être traitées? Je dois poser les questions difficiles. Je dois gérer les émotions difficiles. Je dois travailler pour libérer un peu plus mon cœur à chaque réponse que je reçois.
Et c'est un travail difficile. Pour moi, cela en vaut la peine, mais uniquement parce que j'ai vu les résultats de mes questions précédentes. Je sais qui je suis devenu grâce à ce travail, donc je sais que les possibilités sont infinies.
Il y a huit ans, je ne pensais pas avoir une chance. Je ne pensais pas pouvoir être un bon parent. Je ne pensais pas pouvoir y arriver seul sans partenaire. Je ne pensais pas trouver ma passion dans la carrière. Je ne pensais pas que je me verrais jamais comme digne de quoi que ce soit. Et cela a changé. Cela peut donc changer aussi. Je n'ai aucun doute. J'ai appris que tout est possible grâce à la conscience de soi, en posant les questions difficiles.
Alors je vais continuer à demander. Les réponses sont difficiles, mais je préfère savoir. Parce que c'est cette connaissance qui me fait grandir. C'est cette connaissance qui manifeste le nouveau.
