Différencier la honte de la culpabilité: ce n’est pas si simple
Brene Brown définit la honte comme «le sentiment ou l'expérience extrêmement douloureux de croire que nous sommes imparfaits et donc indignes d'amour et d'appartenance - quelque chose que nous avons vécu, fait ou échoué à faire nous rend indignes de connexion.»
Mais la honte toxique touche au cœur de notre identité. Nous portons un sentiment sombre d'être profondément imparfait et défectueux. C'est tellement douloureux que nous essayons désespérément de le cacher aux autres et de développer des comportements compensatoires (comme rechercher le pouvoir et la richesse ou plaisanter constamment) qui sont conçus pour empêcher les gens de remarquer à quel point nous sommes imparfaits (ou pensons que nous sommes).
Être paralysé par la honte nous met dans un état de gel qui nous retient de plusieurs manières. Cependant, il y a des moments où nous faisons quelque chose qui viole notre propre code éthique et crée de la douleur pour les autres ou pour nous-mêmes. Peut-être avons-nous envoyé un e-mail sévère, rompu une promesse ou abusé de manger ou de boire. Si nous n’avons aucune idée de ces inévitables défaillances, nous pouvons ne pas nous prévaloir des informations émotionnelles qui nous disent que nous avons violé les limites de quelqu'un, nous sommes blessés et n’avons pas été à la hauteur de nos propres valeurs.
John Bradshaw, qui a fait un travail brillant avec honte, écrit que:
«En soi, la honte n'est pas mauvaise. La honte est une émotion humaine normale. En fait, il faut avoir honte pour être vraiment humain… La honte nous dit nos limites. La honte nous maintient dans nos frontières humaines… Notre honte nous dit que nous ne sommes pas Dieu. La honte saine est le fondement psychologique de l'humilité. C'est la source de la spiritualité. »
Culpabilité et honte
Certaines personnes qui ont exploré ce sujet complexe nous ont invités à différencier la honte de la culpabilité. John Bradshaw a suggéré dans son livre, Bradshaw sur la famille, que «La culpabilité dit que j'ai commis une erreur; la honte dit que je suis une erreur. La culpabilité dit que ce que j'ai fait n'est pas bon; la honte dit que je ne suis pas bon.
Il est utile de trouver un langage qui résonne pour nous afin de différencier ce que nous ressentons lorsque nous faire une erreur ou ne pas atteindre nos idéaux à cause de la honte paralysante de étant une erreur. Les erreurs peuvent être tirées; nous pouvons les corriger. Nous pouvons chercher le pardon, nous pardonner et passer à autre chose
L'important est de trouver un moyen de distinguer quelque chose à l'intérieur de nous qui est extrêmement toxique de quelque chose à l'intérieur qui est utile et rédempteur. Mais c’est délicat. Comme le suggère la psychothérapeute Christine Evans dans son livre, Se libérer du piège de la honte:
«Je crois que la plupart d’entre nous qui sommes fondés sur la honte ont honte d’avoir fait quelque chose dont nous nous sentons coupables. Il est presque impossible pour nous de simplement «faire une erreur». Pour nous, faire une erreur confirme notre conviction que nous sommes une erreur… Lorsque nous parlons de notre culpabilité, nous parlons souvent de notre honte non reconnue.
Evans fait une distinction entre la honte saine, qui nous garde humbles et nous rappelle nos limites, de la honte pathologique, qui est paralysante et incapacitante. En tant que psychothérapeute, j’ai trouvé utile d’aider les clients à différencier la honte toxique de la honte saine.
Alors que nous commençons à remarquer et à travailler avec notre honte toxique d'une manière consciente et habile, nous pouvons progresser vers une meilleure auto-validation et une meilleure affirmation de soi. Alors que cette honte débilitante commence à guérir, nous sommes mieux placés pour la différencier de la honte saine qui retient notre attention d'une manière qui peut servir notre croissance.
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Image Pixabay par Johnhain
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