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Pourquoi ressentons-nous le besoin d'argumenter?

Cet article invité de YourTango a été écrit par Julia Flood.

Cela ne semble pas logique: vous étiez les meilleurs amis, mais maintenant vous ne pouvez plus passer une journée sans vous battre. Votre partenaire dit quelque chose qui vous déclenche - vous vous sentez attaqué ou dévalorisé - et vous réagissez: peut-être que vous criez, claquez la porte et sortez, ou vous fermez et refusez de poursuivre la conversation. En regardant en arrière, il peut être difficile de dire comment vous êtes même entré dans l'argumentation en premier lieu.

C'était peut-être quelque chose de très subtil qui vous faisait voir du rouge: un sourire narquois, des yeux roulés, une certaine posture corporelle ou un ton de voix. En une fraction de seconde, vous avez saisi un message et vous avez simplement réagi. Malheureusement, votre propre réponse à la menace que vous percevez venant de votre partenaire est susceptible d'être exactement ce qui le rend fou, que vous disiez quelque chose de blessant ou que vous fuyiez le champ de bataille et que vous laissiez votre partenaire se sentir abandonné. C’est un cercle vicieux.

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Que se passe-t-il? Alors que nous sommes des êtres sociaux et que nous voulons des relations étroites, nous sommes également câblés pour survivre. Biologiquement parlant, lorsque nous nous sentons menacés, nous recourons généralement à l'une des 3 réactions de type réflexe afin de nous protéger de plus de blessures: combattre, fuir et geler. Selon la situation, notre cerveau essaie de déterminer l'issue la plus probable d'un conflit et d'évaluer s'il y a suffisamment de temps pour s'échapper, une force suffisante pour se battre / gagner, ou si «faire le mort» est la meilleure stratégie pour survivre.

Ces réponses ne sont pas choisies rationnellement. Au contraire, ils sont déclenchés par des stimuli externes qui provoquent le déclenchement de votre cerveau presque instantanément. Beaucoup d'entre nous ont eu des expériences dans le passé où une telle réponse était nécessaire pour la survie physique ou émotionnelle, et le cerveau a été façonné de manière à optimiser ces réponses d'autodéfense. Le problème est que, bien que nos réactions aient probablement été façonnées par une menace légitime dans le passé, elles peuvent maintenant être exagérées en termes de menace que nous percevons maintenant de la part de notre partenaire lorsque nous discutons d'un sujet inconfortable.

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Mais il y a de l'espoir: il faut beaucoup de temps, de pratique et le plus souvent des conseils professionnels pour enseigner à votre cerveau de nouvelles façons de réagir, mais votre cerveau peut être recâblé. Les scientifiques du cerveau appellent ce processus la neuro-plasticité. La thérapie peut vous apprendre à partager efficacement les choses qui vous dérangent avec votre partenaire, ainsi qu'à écouter votre partenaire tout en restant proche, curieux et connecté. L'objectif est de mieux le connaître à la lumière de son histoire afin que vous puissiez changer le cercle vicieux de vos interactions ensemble. Vos réactions naturelles, telles que vouloir immédiatement résoudre un problème, se retirer ou devenir émotionnellement réactif, peuvent ne pas être apprises.

Bien que ce soit difficile, un thérapeute de couple peut vous fournir les outils et la pratique pour apprendre à exprimer vos opinions sans aggraver la situation. En écoutant la réalité de votre partenaire, vous pouvez apprendre à tolérer votre propre anxiété, à vous calmer et à ne pas perdre de vue ce qui est vrai de votre point de vue. Si vous et votre partenaire pratiquez ce genre de partage et d'écoute, non seulement vos conflits diminueront probablement, mais votre intimité augmentera également, ce qui vous conduira tous les deux à vous sentir plus satisfaits de votre relation.

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