Pendant des années, je sais que quelque chose ne va pas

Je ne veux vraiment pas ressentir cela et j'ai essayé maintes et maintes fois de le changer, mais c'est comme si rien ne me traversait l'esprit comme quoi que je lui dise, il ne veut tout simplement pas écouter j'essaye de me forcer plusieurs fois pour faire des trucs mais c'est comme s'il ne voulait rien faire, je sais déjà tout ce que les autres me disent mais mon esprit ignore tout, comme se fermer, comme si j'étais un cadavre ambulant. Pour être plus franc, j'ai l'impression que je suis en train de mourir à l'intérieur et je n'arrive tout simplement pas à le faire revivre et les gens continuent de me dire que je suis paresseux et que sais-je encore, mais je ne peux rien faire. Je ne sais pas comment expliquer plus clairement aux autres comment je me sens. Je suis juste vraiment fatigué de ressentir cela. Il en est arrivé au point où si je continue comme ça, je suis presque à 100% certain de pouvoir vraiment me suicider.

Je ne sais tout simplement pas comment ressentir ou vivre ma vie. Je suis simplement constamment dans un cercle et je me sens perdu dans tous les aspects de la vie. Je ne vois plus rien de brillant dans ma vie. Je n’apprécie tout simplement plus la vie comme avant et j’ai perdu l’appétit pour tout. Je ne peux plus manger autant qu'avant, dormir aussi, maintenant je dors trop ou pas assez et je me sens toujours fatigué tout le temps. Je n'ai absolument plus aucune motivation pour faire quoi que ce soit, même si j'essaie de me forcer à étudier pour mes examens, je ne peux tout simplement pas le faire. Je n’atteins généralement pas les gens lorsque je suis déprimé, car je sais déjà comment ils vont réagir et ce qu’ils vont dire et je ne veux vraiment pas l’entendre. Je sais qu’ils disent des choses comme oui, la vie est dure, on est nul, ou vous êtes stupide ou égoïste et arrêtez de ne penser qu’à vous-même, il y en a d’autres qui vivent beaucoup plus que vous. J'ai juste l'impression que peu importe à quel point je me sens mal si jamais je vais voir quelqu'un à ce sujet, je ne ferai que les déranger ou les ennuyer. Je ne vois plus du tout l’utilité de la vie.

Je ne me sens pas seulement seul et déprimé. Je me sens aussi très perdu. De tout. Je sens que je ne me connais pas moi-même, je ne sais jamais ce que je veux, je me sens toujours perdu. Se sentir toujours vide. Je ne sais pas ce que je dois faire, ce que je veux faire quelque chose comme ça. Comme je ne sais rien du tout sur la façon de vivre ma vie et comme si je n'avais aucune idée de tout. C'est comme si j'étais dans une boucle constante de vide à propos de tout.

Quand ma mère était enceinte de moi, c'était horrible. Alors que je n'avais que 7 mois dans son ventre, ma mère est tombée très malade. Elle souffrait beaucoup. Elle a essayé de dire à mon père qu'elle pensait qu'elle allait bientôt accoucher, mais mon père l'a ignorée. Elle a souffert pendant des jours jusqu'à ce que mon père l'emmène enfin à l'hôpital. Quand je suis né, je suis sorti très bleu, privé d'oxygène. Je ne pesais que 4 onces. J'ai dû rester dans ces boîtes en verre pendant 3 semaines après ma naissance. J'ai toujours souffert de ma santé. Je tombais souvent malade et devais toujours voir le médecin. Mes deux parents sont devenus fatigués avec moi. Mon père m'a même dit que j'étais juste un enfant malade ennuyeux dont il ne voulait jamais. Ils me disaient même qu'ils regrettaient de m'avoir dans leur vie. Mes parents en avaient assez et me disaient souvent que je n'étais rien de plus qu'un fardeau pour eux. Ils m'ont dit que j'étais inutile et que je me détestais. Dans le cas de ma mère, elle a également dit des choses comme parce que je lui causais toujours des problèmes, elle voulait se suicider. C'était dur et je pleurais souvent. Je me souviens avoir entendu ces mots depuis l'âge de 4 ans jusqu'à leur mort. Ils ont mieux traité ma sœur. Maintenant que j'y pense, je pense que mes parents et même ma sœur, eh bien toute la famille était déprimée. Y compris moi. Je pense que toute ma famille n'a jamais été heureuse du tout depuis toujours. Je ne sais pas pourquoi nous avons tous tant souffert. Pourquoi ma famille a été la cible de toute cette tristesse et cette douleur accablante.

J'ai perdu mes deux parents quand j'étais plus jeune. Mon père est mort quand j'avais 11 ans et ma mère est morte quand j'avais 13 ans.
Il y a eu une fois avant que mon père ne meure quand j'avais 10 ans, j'ai trouvé ma mère par terre. Elle a essayé de se suicider. Personne n'était à la maison à l'époque. Seulement ma mère et moi. Elle est allée aux toilettes et je l'ai laissée seule pendant quelques minutes et je l'ai trouvée ainsi. Elle allait bien, pas besoin de soins médicaux. Personne d'autre n'était au courant parce qu'elle m'a fait promettre de n'en parler à personne. J'avais tellement peur alors. C'est après cet incident que je me suis vraiment senti déprimé et suicidaire. Après la mort de mon père, ma mère et moi sommes devenus proches. Si proches que nous sommes devenus inséparables.

Après la mort de ma mère, les choses ont commencé à empirer pour moi. Après sa mort, j'ai commencé à me couper. Je suis même devenu accro à la prise d'analgésiques. J'ai toujours eu des maux de tête fréquents depuis l'âge de 6 ans. Après sa mort, j'ai commencé à en prendre 5 à la fois jusqu'à 12 à la fois.Le maximum que j'ai pris à la fois était une vingtaine. C’est ainsi que je me suis retrouvé à l’hôpital. Après cet incident, j'ai commencé à voir un psychologue.

J'ai vu un psychologue de 15 ans à 17 ans. J'ai déménagé des Caraïbes aux Pays-Bas en juillet 2009 pour étudier. J'ai donc arrêté de voir le psychologue et depuis que je suis ici, je me suis rendu compte que j'avais empiré. J'ai des amis et de la famille ici, mais je ne sais pas pourquoi je me sens toujours ainsi. S'il vous plaît, aidez-moi, j'ai peur pour ma sécurité si je continue de cette façon. J'ai récemment discuté avec mon conseiller scolaire et elle m'a ensuite dirigé vers un psychologue. Le psychologue m'a alors dirigé vers l'institution de psychologie et je dois attendre un peu avant de les entendre. Cela me fait peur à quel point cela semble sérieux. Ai-je une maladie mentale? J'ai tellement peur.

Réponse du Dr Marie Hartwell-Walker le 2018-05-8

UNE.

Je suis vraiment désolé que vous souffriez autant. Vous faites exactement la bonne chose. Vous avez besoin de voir un psychologue local pour vous aider à reprendre le chemin de la santé. Ce que vous décrivez correspond aux sentiments que les gens rapportent lorsqu'ils sont très déprimés. De plus, vous souffrez peut-être du traumatisme de retrouver votre mère après une tentative de suicide, du chagrin non résolu de la mort des deux parents et de la perte d'enfance que vous auriez dû avoir mais que vous n'avez pas eue. L'effet cumulatif rendrait la tâche difficile pour quiconque.

Ne vous inquiétez pas pour une étiquette. La «maladie mentale» n'est que cela. Ce qui compte, c'est que vous souffrez. Vous êtes clairement intelligent, articulé et conscient de vous-même - ce qui fait de vous un candidat très prometteur pour la thérapie. La thérapie peut vous aider à faire face à vos pertes et à commencer à construire un avenir beaucoup plus heureux et satisfaisant. Soyez un bon défenseur de vous-même. Si l'attente est trop longue, rappelez-leur et dites-leur à quel point vous êtes en détresse. Parfois, il faut de la persévérance pour obtenir ce dont nous avons besoin.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie