Premiers signes de dépendance à l'amour
Ma mère était une perfectionniste. Elle a été impitoyable dans sa supervision de nos tâches ménagères. Je me souviens d'un événement de ma jeunesse. Ma mère avait fait un gros problème sur le fait que personne ne l'aidait. Alors je suis intervenu pour aider. J'ai nettoyé la salle de bain et j'ai honnêtement pensé que ce serait mieux qu'elle ne l'était et mes efforts ont été appréciés. Mais non! Ma mère a inspecté mon travail, a trouvé qu'il manquait et s'est mise à genoux pour faire un meilleur travail. C'était humiliant et honteux.
Mon père était souvent physiquement absent de chez nous. Son travail l'a emmené dans de longs voyages, parfois pendant des semaines, voire des mois à la fois. Je me souviens d'une fois où j'étais très jeune, il est revenu avec une moustache. J'avais peur de lui. Il avait la voix de mon père, mais il ne ressemblait pas à mon père. Bien que cela ait pu être amusant pour les adultes, c'était traumatisant pour moi.
Parce que nous nous déplaçions beaucoup, je n'avais pas d'amis. Il est faux de dire que les enfants des militaires ou d’autres professionnels qui sont obligés de déménager se font souvent des amis plus facilement que les autres. J'étais introverti et n'avais aucune estime de moi. J'étais harcelé à l'école et je me sentais souvent seul et effrayé. Pas plus tard qu'au lycée, je sentais que je n'appartenais pas. Je n'avais pas les bons vêtements, la bonne langue ou les bonnes manières. Je me sentais comme un paria.
Notre religion de famille a exacerbé mon sentiment de non-appartenance. Mes parents décourageaient les conversations qui exploraient ouvertement d'autres systèmes de croyances et attitudes. Nos émissions de télévision, notre musique et nos films étaient étroitement contrôlés. Je n'avais aucun pouvoir pour négocier aucune de ces limites.
Ces types d'expressions et d'expériences culturelles définissent une génération. J’ai souvent l’impression de ne pas appartenir à ma génération parce que je n’étais pas autorisé à participer. Je n'ai pas de cadre de référence pour une grande partie de ce qui est maintenant une langue culturelle commune.
Que se passe-t-il lorsqu'un enfant vit une privation émotionnelle, physique et sociale? Ils développent des stratégies d'adaptation. J'ai développé plusieurs stratégies d'adaptation qui m'ont empêché de me sentir seul et effrayé. Ils m'ont souvent aidé à me sentir en sécurité et sain d'esprit même s'il y avait beaucoup de folie autour de moi.
Voici quelques-unes des stratégies d'adaptation que j'ai développées:
Je me suis perdu dans les livres. Quand je dis «me suis perdu», je veux dire cela littéralement. Je n'avais plus aucun sentiment de solitude, d'inconfort, de peur, d'anxiété ou de colère. J'étais plongé dans une histoire bien meilleure que la mienne.
En surface, cela semble être une bonne chose. Mais j'ai lu à l'exclusion de presque tout le reste. Par un beau samedi après-midi, je prenais mon livre dans ma chambre avec quelques pommes et n'en sortais pas avant d'être appelé pour le dîner.
Quand je ne pouvais pas entrer dans un livre, je me perdais à jouer à faire semblant. Encore une fois, nous avons tendance à penser que c'est généralement une bonne chose parce que l'enfant est imaginatif et créatif. Mais dans mon cas, j'ai préféré jouer seul.
J'ai eu un certain nombre de scénarios fantastiques que j'ai joués, la plupart impliquant d'être secouru à cheval par un beau prince. J'avais 10 ans et je me perdais déjà dans les fantasmes qui allaient plus tard être un désastre quand j'étais enfin prêt pour de vraies relations.
En tant que jeune adolescent, je me suis perdu dans les garçons. Il n’est pas rare que les filles soient un peu «folles de garçons». Mais pour moi, j'étais constamment à la recherche d'un garçon qui m'aimait. Peu importait même si je l’aimais vraiment ou s’il était un bon match pour moi intellectuellement ou socialement. Je ne pensais pas que les garçons intelligents ou «gentils» penseraient que je méritais leur attention. J'ai donc visé très bas. Les garçons qui n’étaient pas très intelligents ou qui avaient des problèmes étaient plus que disposés à prêter attention à moi.
En tant qu'adolescent plus âgé, je suis devenu rebelle. J'ai commencé à couper les cours, à voler à l'étalage et à repousser les limites sexuellement. Bien que j'aie gardé ma virginité, j'ai permis aux garçons de me toucher et de me traiter d'une manière qui continuait à diminuer mon estime de moi. Tant qu'ils m'ont prêté attention, je me suis senti valorisé. C'était l'une des seules façons dont je sentais que j'avais une voix, quoique subrepticement et par défi. Pendant ce temps, mon estime de moi prenait un coup à chaque fois que j'agissais contre mes valeurs.
L'un des cadeaux que le rétablissement m'a apporté est la capacité d'écouter les besoins de mon enfant blessé. Plus jamais elle n'a besoin de se sentir privée, seule, effrayée, sans valeur ou mal aimée. J'ai le pouvoir d'être là pour elle et de la soutenir quand et comme elle en a besoin. C’est un merveilleux cadeau à se donner.
