Lorsque vous voulez changer un être cher
«Plus de gens souffrent d'essayer de changer les autres que de toute autre maladie», selon les psychologues Henry Cloud, Ph.D, et John Townsend, Ph.D, dans leur livre à succès Limites: quand dire oui, comment dire non pour prendre le contrôle de votre vie
Beaucoup d'entre nous essaient de harceler, de mendier, de hurler, de se culpabiliser, même de lancer des crises de colère et d'autres stratagèmes pour atteindre un être cher.
Ou nous réalisons que contrôler quelqu'un d'autre est tout simplement impossible. Et nous ne pouvons absolument rien faire - même si le comportement de cette personne nous affecte pour le pire.
Ou y a-t-il?
Dans Limites Cloud et Townsend partagent 10 lois pour fixer des limites. L'une de leurs lois s'appelle la loi du pouvoir.
Selon les auteurs, alors que nous ne pouvons pas contrôler les autres, nous pouvez les influencer en se concentrant sur nous-mêmes.
Puisque vous ne pouvez pas obtenir leur pour changer, il faut changer toi même ainsi leurs schémas destructeurs ne fonctionnent plus sur vous. Changez votre façon de les gérer; ils peuvent être motivés à changer si leurs anciennes méthodes ne fonctionnent plus.
Une fois que nous abandonnons le besoin de contrôler les autres, une chose incroyable se produit: nous devenons en meilleure santé (peut-être même plus en paix). Et cette personne que vous avez finalement arrêté d'essayer de contrôler peut même «remarquer et envier votre santé. Ils peuvent vouloir une partie de ce que vous avez.
La réalité est que harceler quelqu'un pour qu'il change son comportement - ainsi que d'autres tactiques similaires - ne fait que perpétuer le problème.
Au lieu de cela, la meilleure approche est d'accepter comment quelqu'un est, de respecter son choix d'être ainsi et d'établir des conséquences claires, selon les auteurs.
En d'autres termes, cela signifie fixer des limites solides. Cela signifie déterminer avec quoi vous êtes à l'aise et avec quoi vous n'êtes pas à l'aise. Cela signifie communiquer clairement aux autres ce que vous êtes prêt à tolérer et les conséquences du franchissement de ces limites.
Comme l'écrivent Cloud et Townsend, cela signifie prendre le pouvoir sur ce sur quoi vous avez réellement un pouvoir: vous-même.
Ils présentent plusieurs exemples de cette approche en action. Par exemple, avant de fixer une limite, une personne pourrait avoir dit à quelqu'un: «Arrête de me crier dessus. Vous devez être plus gentil.
D'un autre côté, après avoir créé une frontière, l'individu dirait: «Vous pouvez continuer à crier si vous le souhaitez. Mais je choisirai de ne pas être en votre présence lorsque vous agissez de cette façon.
Les premières déclarations fonctionnent rarement. Ils vous mettent à la merci des actions de quelqu'un d'autre. Dans le second ensemble de déclarations, cependant, vous vous assurez d'être protégé, que l'autre personne décide ou non de répondre à votre demande.
De même, dire ce qui suit ne vous mènera pas très loin: «Vous devez juste arrêter de boire. Cela ruine notre famille. S'il vous plaît écoutez. Vous êtes en train de détruire nos vies. "
Cependant, les déclarations ci-dessous se concentrent uniquement sur vous et vos actions, communiquant clairement votre frontière et les conséquences de la franchir:
«Vous pouvez choisir de ne pas gérer votre consommation d'alcool si vous le souhaitez. Mais je ne continuerai pas à m'exposer moi-même et les enfants à ce chaos. La prochaine fois que vous serez ivre, nous irons passer la nuit chez les Wilson et nous leur dirons pourquoi nous sommes là. Votre consommation d'alcool est votre choix. Ce que je vais supporter est le mien.
Nous ne pouvons peut-être pas contrôler le comportement négatif des autres. Mais nous pouvons nous autonomiser en établissant des limites solides et en suivant quand quelqu'un les brise.
Cela peut ne pas sembler facile ou naturel au début. Mais continuez à pratiquer. L'établissement et le maintien de nos limites ne sont pas seulement un acte d'autonomisation; c’est une solution libératrice qui vous aide à mener une vie plus saine.
