La mère de ma femme l’abuse verbalement

J'écris au nom de ma femme, car je ne sais pas comment l'aider ni dans quelle direction la guider. La mère de ma femme a un trouble de la personnalité limite. Depuis qu'elle était petite, elle a été traitée de sans valeur, stupide, insultée et toute une série d'autres insultes verbales. Aujourd'hui, elle a 39 ans. Sa mère à ce jour l'appelle (de la côte est, nous vivons à Los Angeles) pour lui dire quelle horrible fille elle est, quel échec elle est, et la injurier. Ma femme est détruite par ça. Le courriel le plus récent de ma femme était le suivant:

Voici le début de la messagerie vocale de ma mère aujourd'hui:

D'une voix en colère) «Nous avons vos cadeaux aujourd'hui. Je vous remercie pour l'argent, mais cette cassette que vous avez faite - vous l'avez envoyée pour rien. Vous êtes cinquante ans trop tard avec cette musique country. Je n’écoute aucune de ces chansons. Je ne me soucie pas du tout de la bande que vous avez envoyée. Vous pensez que je vis encore dans les années 40? Je ne sais pas ce qui ne va pas avec vous. Vous êtes juste comme __. »

Ensuite, elle a continué à m'accuser d'avoir obtenu toute la musique gratuitement de quelque part sur Internet, m'accusant de ne faire aucun effort.

Je sanglote en ce moment. Je voulais juste partager avec vous pourquoi je suis si sensible aux cadeaux. Cela a été sa réaction à presque tout sauf à l'argent.

C'est aussi pourquoi je n'ai aucun sentiment de fierté à l'égard des réalisations. Il n'y a pas de succès à ses yeux sauf de l'argent.

Ma femme sympathise rapidement avec sa mère et dit qu'elle est simplement frustrée parce qu'ils sont très pauvres, ou d'autres fois, elle dira que c'est simplement son trouble de la personnalité. Personnellement, je pense que la relation n'est pas saine et qu'elle doit rompre tous les liens, mais elle est trop attachée émotionnellement pour cela. De plus, sa mère a 70 ans et n'est pas en meilleure santé. Je suppose que cela signifie que les abus cesseront probablement en son temps, mais ma femme est tellement dévastée par cet e-mail le plus récent (et elle a travaillé HOURS à compiler ce CD, à imprimer une étiquette spéciale, à écrire une note douce pour l'accompagner et à choisir leurs chansons préférées), que je veux désespérément l'aider, mais je ne sais pas comment. Elle m'écoutera quand je suggérerai des choses comme ne pas prendre les appels de sa mère, mais cela n'a pas le même poids pour elle si je lui dis par rapport à quelqu'un dans le bureau d'un thérapeute (ce que nous ne pourrons pas nous permettre pendant un certain temps. Soit).

Donc ma question est, comment dois-je l'aider? Ai-je raison de penser que les abus cesseront lorsque sa mère décédera? Ou est-il plus probable que ma femme continuera à se battre et à être si profondément affectée par le souvenir de sa mère même après? Que fais-je? Aidez-moi!

Réponse du Dr Marie Hartwell-Walker le 2018-05-8

UNE.

C'est un fait triste: la façon de gagner ce qui ressemble à une dévotion éternelle d'un enfant (ou d'un animal de compagnie) qui est totalement dépendant est de les battre, puis de leur donner ce dont ils ont besoin - de la nourriture, du réconfort et des caresses qui passent pour l'amour. Faites-le assez de fois et le jeune enfant apprend à faire tout son possible pour gagner l'approbation du parent afin d'éviter les coups et d'obtenir ce dont il a besoin pour survivre. La conclusion que tire l'enfant est le problème: l'enfant en vient à croire que ce n'est qu'en attirant la faveur et en faisant plaisir à son agresseur qu'il obtiendra une subsistance physique ou émotionnelle.

Ce modèle de comportement est devenu connu sous le nom de «syndrome de Stockholm», du nom d'un groupe d'employés de banque qui ont été pris en otage et qui, paradoxalement, étaient tellement liés à leurs agresseurs qu'ils les ont défendus contre la police qui tentait de les sauver. Il est maintenant entendu qu’il s’agit d’un type de stratégie de survie. Les liens avec leurs ravisseurs ont mis fin aux abus sous leur contrôle.

Ces schémas sont difficiles à interrompre car la personne dépendante a peu d'estime de soi et peut croire que toute difficulté dans la relation est de sa faute. En outre, la personne qui contrôle peut être un maître dans les menaces et les accusations qui induisent la culpabilité et renforcent la peur de la personne dépendante de ne pas pouvoir survivre sans le contrôleur. Parce que quelqu'un dans cette situation a intériorisé la dépendance au contrôleur, le manque d'estime de soi et la culpabilité ne se terminent pas nécessairement avec le décès du contrôleur.

Vous avez raison de dire que votre femme a besoin d’aide. Elle ne peut pas sortir de la relation assez loin pour la voir telle qu'elle est. Je vous suggère de rechercher un thérapeute dans votre région qui a travaillé avec le «syndrome de Stockholm» et les traumatismes. Je vous suggère également de participer à la thérapie afin d'apprendre comment soutenir au mieux votre femme alors qu'elle lutte pour se retirer d'une relation aussi toxique avec sa mère. Il volonté être une lutte. Votre amour est extrêmement important, mais il ne suffit pas pour combattre les craintes irrationnelles de votre femme d'être abandonnées par sa mère. Ces craintes ont été exprimées tôt et puissamment. Vous devez apprendre des moyens tout aussi puissants et concrets de lui montrer que votre opinion sur elle est plus exacte que celle de sa mère. Vous devez tous les deux trouver des moyens de l'aider à se concentrer sur le présent et l'avenir avec vous plutôt que sur sa relation passée avec un parent toxique.

Je souhaite du bien à vous deux.
Dr Marie