Attitudes culturelles envers les célibataires

En parcourant le La psychologie aujourd'hui Aujourd'hui, je suis tombé sur une interview profonde de Bella DePaulo sur son blog «Living Single». Dans l'entrée, DePaulo, un psychologue social formé à Harvard qui a écrit Distingué: comment les célibataires sont stéréotypés, stigmatisés et ignorés, et vivent toujours heureux pour toujours, s'entretient avec son amie E. Kay Trimberger (auteur de La nouvelle femme célibataire) sur les implications d'être célibataire dans différentes cultures, en se concentrant principalement sur les femmes en Inde depuis que Trimberger y a passé beaucoup de temps à faire des recherches.

Au début de la discussion, Trimberger décrit trois «facteurs culturels» majeurs qui, selon elle, facilitent le fait d'être célibataire en Inde. Premièrement, le célibat n’a pas la connotation négative qu’il a dans de nombreuses cultures occidentales; le célibat est considéré positivement.Ensuite, dit-elle, les mariages arrangés, qui prédominent en Inde, retirent la «dignité» de la femme de l’équation. Autrement dit, si une femme reste célibataire, il peut y avoir de nombreux facteurs en jeu: pas assez de dot de la part de sa famille, difficulté à trouver un bon partenaire, etc. Aux États-Unis, cependant, nous avons toujours tendance à considérer les célibataires plus âgés, en particulier les femmes, avec suspicion, en supposant qu'il doit y avoir quelque chose de fondamentalement mauvais chez la personne.

Le troisième facteur culturel de Trimberger, et celui que je trouve le plus intéressant et le plus pertinent pour les expériences de vie des lecteurs occidentaux de ce blog, est, comme elle le dit, «L'impératif culturel aux États-Unis selon lequel le couplage est essentiel au bonheur humain.» Prenez un moment pour vraiment réfléchir à cela. En tant que culture, nous avons des attentes incroyablement irréalistes concernant nos relations, comme tout conte de fées ou compte de mariage tabloïd à couper le souffle vous le montrera. N'avez-vous pas été socialisé dès le premier jour, soit carrément, soit plus implicitement, pour plaindre les célibataires plus âgés que la fin de la vingtaine, en partant du principe que tous préféreraient être mariés et étaient simplement malchanceux en amour ou pas assez désirables? À quand remonte la dernière fois que vous avez lu un conte de fées dont l'intrigue s'est aventurée au-delà de «… Et ils ont vécu heureux pour toujours?» Le message implicite dans ces fins est simple: trouver et trouver un partenaire de vie est la partie la plus difficile, et la vie conjugale n'est rien d'autre que du soleil et un ciel bleu, avec un bébé qui hurle ou une série de conseils matrimoniaux à l'horizon. Trimberger élabore:

Le mariage en Inde est plus valorisé, mais son objectif est les liens familiaux et non le bonheur couplé. La compatibilité entre conjoints n'est pas liée à la recherche d'une âme sœur, mais est perçue comme le résultat d'un travail patient et d'un soutien familial. En conséquence, les femmes célibataires en Inde ne sont pas gênées parce qu'elles ne sont pas accouplées.

Pour illustrer les implications, permettez-moi de citer une des intellectuelles féministes indiennes, Urvashi Butalia, un éditeur qui a fondé la presse féministe Kali for Women. Elle dit: «Curieusement, la première fois que j'ai vraiment pris conscience de mon célibat, c'était en, de tous les endroits, en Angleterre. . . . [Je me suis retrouvé] dans une culture qui privilégie tellement les relations, en particulier hétérosexuelles, que si vous n'en êtes pas dans une (et même si vous avez été dans une qui a peut-être rompu, vous êtes censé sauter dans une autre presque immédiatement), il doit être quelque chose qui ne va pas avec vous. Donc j'étais toujours le plus étrange, celui sans l'homme, celui dont on avait pitié. Et cela m'a toujours déconcerté, parce que je ne me sentais pas désolé pour moi-même, alors pourquoi l'ont-ils fait? Ce n’était pas une sensation agréable. »

J’ai passé un semestre à l’étranger dans la nation à prédominance hindoue du Népal, voisin de l’Inde au nord, et j’ai remarqué de première main de nombreux points que Trimberger fait valoir. Peut-être que la plus grande différence que j'ai observée entre la vie conjugale au Népal et aux États-Unis était le temps que les gens semblaient se sentir obligés de passer avec leur conjoint. Aux États-Unis, nous attendons de nos proches qu'ils répondent à tous nos besoins: conjoint, confident, amant, ami. Les couples traînent en couple; les rares couples qui entretiennent des appartements séparés ou des mariages bicoastaux sont accueillis avec pitié ou incrédulité. Inversement, au Népal, j’ai remarqué une séparation beaucoup plus grande entre la vie conjugale des gens et leurs cercles d’amis; les femmes ont passé du temps avec d'autres femmes, les hommes ont passé du temps avec d'autres hommes. Le courant sous-jacent de désespoir et de possessivité apparaissant dans tant de nos relations amoureuses ici en Occident était, pour la plupart, visiblement absent.

Que vous soyez célibataire ou en couple, j'espère que vous passerez un peu de temps à réfléchir aux questions soulevées par les travaux de chercheurs célibataires comme Kay Trimberger et Bella DePaulo. Qu'est-ce que vos parents et la société dans son ensemble vous ont appris sur le célibat et le mariage? Comment cela affecte-t-il vos relations et / ou votre satisfaction en tant que célibataire?

Liens connexes:
Site Web du Dr DePaulo
Site Web du Dr Trimberger
Bibliographie annotée des études sur les célibataires, Institut pour l'étude du changement social, UC Berkeley