Vous pourriez être codépendant si…
1. Vous êtes préoccupé par les sentiments des autres. Un ami à qui je parlais il y a des années de mes craintes d’avoir dérangé quelqu'un a demandé si je me sentais responsable des sentiments des autres. Je me suis immédiatement dit: «Eh bien, oui. Je veux dire, non? »
En regardant en arrière maintenant, je comprends ce que mon ami voulait dire.Son idée était que nous sommes tous responsables de nos propres pensées, sentiments ou actions. Cela signifie que si je dis quelque chose à un ami, ou si je reste silencieux d'ailleurs, mon ami décide comment il ou elle le percevra. Ils décident comment ils verront mon comportement et comment ils y réagiront.
Il est vrai que nous ne pouvons pas dire quelque chose de blessant et dire que la douleur de l’autre n’est pas de notre faute. En fait, c'est ce qui m'a empêché d'accepter l'idée que nous ne sommes pas responsables des autres. Mais la vérité est que les deux idées peuvent coexister. Dire que quelqu'un d'autre est responsable de ses idées n'est pas la même chose que de dire que nous ne sommes pas responsables d'être gentils et prévenants.
Notre responsabilité est de faire de notre mieux pour traiter les autres avec respect et dire la vérité sur nos sentiments; s'excuser si nous sommes clairement méchants. C'est là que ça se termine. Tout comme nous avons la responsabilité de nos actions, d'autres personnes ont la même responsabilité pour les leurs. Nous ne pouvons pas nous charger de la tâche impossible de contrôler le monde intérieur de quelqu'un d'autre.
2. Vous êtes trop prompt à vous excuser. L'autre jour, j'attendais avec impatience l'arrivée de mon colis FedEx. Je l'avais suivi toute la semaine et j'étais enfin ravi de l'obtenir ce matin-là. Mais je ne l’ai pas reçu ce matin-là.
J'ai vérifié à nouveau les informations de suivi et pour une raison quelconque, il a indiqué que le colis était déjà livré. Je suis sorti et j'ai regardé attentivement autour de mon garage et de la passerelle de la porte d'entrée, trois fois. Aucun paquet. J'ai donc appelé FedEx et ils ont cherché le pilote, essayant de localiser le colis.
Environ une heure plus tard, mon voisin est venu à ma porte d'entrée avec une boîte à la main. C'était mon colis. Il a dit qu'il avait été livré à sa porte et quand il l'a ouverte, il s'est rendu compte que ce n'était pas la sienne. «Merci beaucoup», lui dis-je en souriant.
Peu de temps après, le chauffeur de FedEx a lui-même sonné à ma porte. «Avez-vous reçu votre colis?» il m'a demandé.
«Oui, merci,» dis-je.
"C'était juste devant votre porte, non?" me dit-il avec condescendance.
"Euh, non," dis-je en souriant, "c'était en fait chez mon voisin."
Il a répondu par «Oh».
Puis ça a commencé. «Je suis désolé pour tous ces problèmes», ai-je dit. Les mots semblaient s'écouler automatiquement, comme l'eau d'un robinet. Pourtant, pendant que je parlais, une autre partie de mon cerveau pensait, attendez une minute, pourquoi je m'excuse? N'est-ce pas sa faute?
Il a dit que tout allait bien et nous avons dit au revoir. En tant que thérapeute, je connais très bien la codépendance et j'y ai beaucoup travaillé dans ma propre vie. Clairement, j'y travaille toujours.
Lorsque nous sommes codépendants, nous nous excusons beaucoup. Nous ne voulons pas que les gens soient en colère contre nous. Nous nous sentons responsables même lorsque nous ne le sommes pas. Nous nous excusons naturellement de faire les choses bien et d'obtenir l'approbation.
3. Vous voulez vraiment que les gens vous aiment. Vous pourriez avoir une tonne d'amis de qualité qui seront à vos côtés quoi qu'il arrive. Ils pourraient avoir une très grande opinion de vous. Mais s'il y a une personne au travail qui vous regarde d'une certaine manière ou qui a fait des remarques critiques, c'est à elle que nous penserons la plupart du temps. Quand nous pensons que quelqu'un ne nous aime pas, peu importe le nombre de personnes. Cette seule personne se démarque et menace notre estime de soi.
Quand quelqu'un ne nous aime pas, nous ne pouvons cesser de penser à lui. Pourquoi ne m'aiment-ils pas? Que puis-je faire à ce sujet? Nous nous inquiétons de la façon dont nous sommes perçus. Nous pensons que si nous leur plaisons, si nous les amenons à nous aimer, peut-être que nous nous sentirons mieux dans notre peau.
Il y avait une pancarte dans le back-office d'un centre de conseil où je travaillais à Atlanta. Il disait: "Je suis codépendant si vous voulez que je le soit." Je dois admettre que j'ai ri à chaque fois que je l'ai lu.
4. Vous êtes un gardien né. Ceux d'entre nous qui sont codépendants sont prompts à aider quelqu'un d'autre. Bien que ce ne soit pas une mauvaise chose en soi, cela pose un problème quand il est extrême. Lorsque nous négligeons notre propre bien-être ou que nous sentons qu’il est de notre devoir de sauver les autres, nous commençons à nous flétrir sous la charge.
Je me souviens de m'être précipité pour voir un ami alors que j'étais malade et que j'aurais dû me reposer. Je me souviens de conversations où quelqu'un a essayé de me culpabiliser en faisant quelque chose pour eux, et je le ferais pour qu'ils ne soient pas en colère. Bien sûr, j'étais en colère contre moi-même pour avoir cédé, mais je ne ressentais pas la force de faire autrement. Ensuite, il y a eu des moments où je me suis senti obligé d'agir parce que si je ne les aidais pas, qui le ferait?
Nous pouvons être épuisés en essayant de faire le travail pour quelqu'un d'autre. Nous pouvons être très malades lorsque nous nous mettons constamment de côté pour une autre personne.
Il existe différentes façons de vous regarder et de voir les autres qui peuvent vous aider à changer lentement la codépendance. Mais tout se résume à ceci: les codépendants sont trop préoccupés par les autres. L'antidote est donc de se préoccuper davantage de nous-mêmes.
Suis-je en train de dire que vous devriez devenir égoïste? Non, je dis que vous pouvez vous donner la permission, voire des encouragements, de prêter attention à vos sentiments et de vous montrer attentionné. Je dis que vous êtes censé donner la priorité à votre bien-être.
Commencez à vous concentrer sur ce que vous ressentez. Commencez à prendre conscience de ce dont vous avez besoin. Par exemple, après vous être dit: «Cette personne a besoin de moi, je dois faire ceci ou cela», vous le suivez avec ces mots: «D'accord, est-ce que je peux vous aider? Comment vais-je en ce moment? » Cela signifie que si vous êtes submergé de facteurs de stress, vous pouvez remarquer cette vérité plutôt que de la mettre de côté. Vous pouvez rendre votre bien-être aussi important que celui de quelqu'un d'autre.
Supposons qu’une personne profite habituellement de vous. Vous pouvez faire attention à ce sentiment nauséeux ou anxieux que vous ressentez quand ils vous demandent à nouveau quelque chose, choisir de respecter ce sentiment et valoriser votre droit de dire non.
Notre libération intérieure nécessite une nouvelle compréhension et une nouvelle appréciation de notre valeur. Il faut de la pratique quotidienne - même de petits cas - quand nous disons «non» si nous en avons envie, ou choisissons de faire ce que nous voulons, ou nous disons que nous ne sommes pas responsables de quelqu'un d'autre. Il faut aussi être gentil avec nous-mêmes pour toutes les fois où nous ne nous sentirons pas capables de faire ces choses.
Tout comme nous nous sommes entraînés à être codépendants et sommes devenus assez bons dans ce domaine, nous pouvons pratiquer le respect de soi et commencer à devenir bons dans ce domaine. Et croyez-moi, ça fait du bien. Chaque fois que nous faisons quelque chose pour nous honorer, nous nous sentons mieux et plus forts, mais plus motivés pour continuer.
Quand je pense à une habitude dans laquelle je me sens coincé, j'imagine des chaînes de collier qui sont nouées ensemble. Vous savez probablement à quel point c'est douloureux de démêler ce nœud. Néanmoins, cela peut être fait. Nous devons juste prendre notre temps, regarder attentivement ce qui est devant nous et désapprendre notre schéma, un mouvement à la fois.
