Êtes-vous utile ou ennuyeux?

Avez-vous déjà essayé d'être utile, mais avez trouvé que les autres vous considéraient comme ennuyeux? Avez-vous ressenti du ressentiment que vos efforts n’aient pas été appréciés? Qu'as-tu fait de mal?

Tout d'abord, quelques scénarios:

• Vous remarquez que votre jeune fils a du mal à terminer un puzzle. Vous prenez un morceau et lui montrez où il va. Vous êtes stupéfait quand il ramasse le puzzle, le jette sur le sol et crie: «Je ne veux plus faire ça; c'est un puzzle stupide.
• Vous demandez à votre ado comment s'est passée sa journée. Elle vous dit que son amie l'ignorait et traînait avec d'autres filles. Vous essayez de la consoler en lui disant: «Ne laissez pas cela vous déranger; elle est autorisée à parler avec d’autres filles. De plus, vous avez beaucoup d’autres amis. » Votre fille vous jette ce regard exaspéré, court dans sa chambre et claque la porte en criant: «Vous ne comprenez rien.»
• Vous entendez votre conjoint se plaindre du fait que son pantalon ne lui va plus. Vous lui dites: «Eh bien, à quoi vous attendez-vous? Vous mangez de la malbouffe et ne faites jamais d'exercice. Vous devez apporter des modifications. » Il secoue la tête de dégoût et répond: «Ouais, tu as une réponse à tout, n'est-ce pas?»
• Vous savez que votre conjoint est nerveux à propos de sa nouvelle entreprise de travail à domicile. "Tu vas bien faire!" tu lui dis. "Qui sait, vous pourriez devenir l'une de ces mères millionnaires dont la start-up se transforme en une société nationale." Elle vous jette un regard de dégoût et dit: «Laissez-moi tranquille, d'accord?!»

Vous pensez peut-être: «Qu'y a-t-il de si mauvais dans ces réponses? Pourquoi ne sont-ils pas utiles? »

Voici le problème: les personnes frustrées ne veulent généralement pas que vous leur disiez ce qu'elles font de mal ou que vous vous précipitiez pour résoudre le problème. Pourquoi pas? N’est-ce pas là l’essentiel de l’aide? Oui, mais voici le hic.

• Lorsque vous vous précipitez pour résoudre leur problème sans y être invité, vous pouvez faire en sorte que l'autre personne se sente inadéquate. Faire pour les autres quand ils peuvent le faire pour eux-mêmes est rarement perçu comme utile. Oui, vous pourrez peut-être le faire plus rapidement, mieux et avec moins d’efforts, mais prendre le relais parce que vous êtes impatient et que vous voulez que ce soit fait laisse déjà l’autre personne ressentir du ressentiment.
• Vous proposez peut-être des conseils avant de comprendre les nuances de la situation. Il est utile de poser des questions qui vous permettront d’en savoir plus sur l’histoire, la subtilité et les nuances de ce qui se passe avant de donner des conseils. Sinon, vos mots risquent de manquer la cible.
• Vous pouvez être considéré comme intrusif. Les gens ont leur propre vie à vivre, même les petits enfants. Ce ne sont pas des copies conformes de nous. Ce sont des êtres humains uniques qui ont leurs propres façons de faire. Ils ont des talents, des désirs, des souhaits et des tempéraments différents. Et, bien que vos conseils soient justes, ils peuvent être ressentis comme "Vous devez faire les choses à ma façon."
• Vous ne montrez pas de respect pour leur lutte. Il est difficile de ne pas intervenir lorsque vous voyez un être cher en difficulté. Pourtant, comment votre proche va-t-il grandir s'il n'est pas autorisé à relever des défis pour lui-même? Faire pour les autres n’est pas une façon de montrer de l’amour si cela les empêche de se débattre avec leurs propres problèmes, de faire leurs propres erreurs et de découvrir leur propre chemin.

Alors, que devez-vous faire si vous souhaitez aider? Gardez la bouche fermée et ne dites rien? Peut-être, mais pas nécessairement. Voici comment vous pourriez intervenir qui produirait probablement de meilleurs résultats.

• N'intervenez pas tout de suite avec des conseils; laissez votre être cher vous demander de l'aide.
• Exprimez de l'empathie pour l'émotion avant de faire des suggestions.
• Pensez à formuler votre conseil sous la forme d'une question, telle que «voudriez-vous…?»
• Réduisez au minimum l'utilisation des expressions «vous devez» et «vous devriez».
• Posez des questions qui commencent par «comment» ou «quoi» plutôt que par «pourquoi». Les questions «pourquoi» ont tendance à mettre les gens sur la défensive.
• Lorsqu'on vous pose une question, pensez à la renvoyer à votre proche: «Comment pensiez-vous la gérer?»
• Suggérez d'autres ressources que vous. "Pensez-vous que cela pourrait être utile si vous parliez à votre entraîneur, votre patron, un psychologue?"
• Évitez de formuler vos conseils avec des critiques telles que "cela ne se serait pas produit si vous n'aviez pas ..."

Lorsque vous êtes vraiment utile, cela vous fait du bien, non seulement pour vous mais pour l’autre personne.

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