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12 étapes pour briser votre dépendance à une personne

Dans son livre, Comment briser votre dépendance à une personne, Howard Halpern explique d'abord ce qu'est une relation addictive, puis donne des directives pour savoir si vous êtes impliqué dans une relation. Ensuite, il propose plusieurs techniques pour mettre fin à une relation malsaine (ou une liaison émotionnelle).

J'ai compilé et adapté toutes ses suggestions dans les douzaines de techniques suivantes, en extrayant ce que j'ai trouvé être les passages les plus importants pour chacune.

1. Tenez un journal des relations

Gardez une trace des événements et des événements de la relation, mais surtout, et de manière aussi honnête que possible, exprimez vos sentiments sur les contacts avec votre partenaire. Les raisons pour lesquelles cela peut être extrêmement utile sont (a) Cela vous oblige à remarquer ce qui se passe et ce que vous en pensez, (b) Cela peut vous aider à regarder en arrière et à voir la forme de la relation, ce qu'elle a vraiment été comme et ressenti, quels ont été ses modèles au fil du temps, et (c) Cela peut freiner vos tendances à déformer la relation soit en tordant les événements, en repeignant votre sentiment et en oubliant le désagréable ou l'agréable.

2. Trouvez les modèles

Il peut être révélateur de voir s'il y a un modèle parmi les personnes avec lesquelles vous avez tendance à vous impliquer et les types de relations que vous avez nouées, donc à moins que votre partenaire actuel ne soit la seule relation amoureuse que vous ayez eue, je vous suggère de le faire. un examen des relations.

Commencez par lister les noms de chaque personne avec qui vous avez eu un attachement romantique, en remontant aussi loin que possible. Ensuite, définissez les attributs physiques de chacun - sa taille, sa corpulence, sa couleur de cheveux, son mouvement, sa voix, son attrait général, etc. Ensuite, notez les caractéristiques de personnalité de chaque personne sur votre liste. Selon vous, quelle est la caractéristique la plus frappante de sa personnalité? Quels adjectifs le décrivent le mieux: introverti ou extraverti? Passif ou actif? Chaud ou froid? Intime ou lointain? Confiant ou effacé? Succès ou inefficace? Copieux ou frêle?

Les caractéristiques de la relation, les schémas d'interaction répétés dans lesquels vous avez été impliqué, sont encore plus importantes que les similitudes dans les caractéristiques physiques et de personnalité des personnes avec lesquelles vous avez eu des relations étroites. Pour avoir une idée si vos relations ont eu des schémas répétés, il peut être utile, sous le nom de chaque personne avec qui vous avez eu une relation, d'écrire les réponses à des questions comme celles-ci:

Comment la relation a-t-elle commencé exactement? Qui était l'initiateur? Le poursuivant?
L'un de vous était-il plus dominant? Qui semblait contrôler quand et où vous vous réunissiez, et comment vous passeriez votre temps?
Quel a été le ton émotionnel de la relation pour vous? Aimant? En colère? Content? Déprimé? Anxieux? Ennuyeuse? Peu sûr? Romantique? Désespéré? Ou quoi?
Émotionnellement, avez-vous satisfait vos besoins?
Comment votre relation s'est-elle terminée? Qui y a mis fin? Pourquoi? Quels ont été les sentiments de chacun de vous à propos de sa fin?

3. Écrivez des mémos pour vous-même

Une de mes patientes a inventé la technique de l'écriture de mémos pour elle-même. Elle écrivait des mémos, les envoyait à elle-même, les sortait de sa boîte aux lettres quand elle rentrait à la maison le soir suivant et trouvait des choses telles que: «Salut! Bienvenue à la maison. Préparez-vous ce poulet au curry et mettez de la bonne musique. Vous valez la peine d'en faire toute une histoire. Ensuite, arrivez à cette pile de lettres et de factures que vous avez reportées. " Ou: «Appelez Carolyn et / ou Mabel ce soir et faites des plans pour le week-end. Ensuite, profitez du reste de la soirée en faisant tout ce que vous voulez faire qui serait amusant et agréable. » Ou: «Ce soir sera exactement deux semaines depuis que vous avez vu Wayne pour la dernière fois. Si je vous connais, vous deviendrez particulièrement triste et sentimental à l’occasion de cet anniversaire et vous serez peut-être même tenté de l’appeler. Vous commencerez à oublier pourquoi vous l'avez interrompu. Alors rappelez-vous à quel point il était incroyablement avare et vous réprimandait vicieusement ou était extravagant chaque fois que vous achetiez quelque chose d'un peu luxueux, même si c'était avec votre propre argent! Et comme il pouvait être stupidement méticuleux. Et combien il était peu généreux avec ses sentiments. C’est le deuxième anniversaire de la libération de tout cela. »

4. Établissez des connexions.

Pour vous libérer de la tyrannie de votre faim d'attachement [le degré auquel vos besoins ont été satisfaits en tant qu'enfant], il peut être utile de voir clairement le lien entre le nourrisson ou l'enfant que vous étiez autrefois et les sentiments que vous ressentez maintenant.

Il serait extrêmement utile pour vous de vous connecter avec les bandes de mémoire pour nourrissons et enfants en vous. Notez chaque sentiment négatif qui est déclenché en anticipant ou en agissant pour briser une mauvaise relation, qu'il s'agisse de votre terreur de solitude et d'abandon, de besoin impérieux, de désir, d'inadéquation, d'insécurité, de culpabilité ou autre. Ensuite, pour chacun, pensez et notez tout ce dont vous vous souvenez des premiers moments où vous vous êtes senti comme ça. Ce qui se passait? Pourquoi avez-vous ressenti cela? Qu'est-ce qui, dans la situation actuelle, semble assez similaire pour déclencher ces vieux sentiments? Est-ce vraiment une manière valable et appropriée pour vous de réagir maintenant? Ressentez les liens, soyez compatissant, empathique et soutenez le petit enfant que vous étiez autrefois - il avait des raisons de ressentir ce qu'il faisait.Mais vous découvrirez probablement que vous, en tant qu'adulte, n'avez pas de bonnes raisons de ressentir maintenant comme vous le faisiez alors. Et cela peut être très libérateur.

5. Favoriser un réseau de soutien

Au moment où vous rompez une connexion qui vous a nourri, les amis peuvent servir de système auxiliaire de survie. La valeur de ce réseau est si grande que l'avoir ou ne pas l'avoir ne doit pas être laissé au hasard. Cela peut faire la différence cruciale dans votre réussite pour mettre fin à la relation. Il a de nombreuses utilisations spécifiques et même spécialisées, mais tout le reste est primordial: lorsque vous êtes terrifié d'être tout seul dans l'univers, cela peut vous donner l'assurance réconfortante qu'il y a d'autres personnes attentionnées. Et cette assurance, en vous faisant vous sentir reconnecté à la toile de la vie, peut raffermir votre détermination à faire et à maintenir la rupture.

6. Complétez vos phrases

Voici quelques phrases incomplètes qui, si vous les terminez spontanément et franchement, vous mettront en contact avec les aspects de base de votre Soi. Vous pouvez enregistrer une ou plusieurs complétions pour chaque phrase.

Je suis…
La principale chose à propos de moi est…
Je toujours…
Je me sens le plus comme moi quand…
Ce que j'aime le plus chez une personne, c'est…
Je serai…
Je me fâche quand…
Je me sens le plus heureux quand…
Je crois en…
Une chose que je veux accomplir est…
Ce que j'aime le plus chez moi, c'est ...
Je déteste quand…
J'étais…
Je me sens moins comme moi quand…
Je me sens le plus faible quand…

7. Soyez conscient de votre corps

Votre Soi n'est pas une entité désincarnée. Ce que vous ressentez à propos de qui vous êtes est lié à bien des égards à votre sens de la taille, à la forme et au fonctionnement de votre corps. Tous les exercices qui vous aident à prendre conscience de votre propre corps - à quoi il ressemble, à quoi il ressemble, comment il fonctionne, son impact sur son environnement et l'impact du monde sur celui-ci - peuvent renforcer votre sentiment qu'il y a un noyau central qui est indéniablement la vôtre et fait partie de votre identité unique. Si vous êtes une personne qui pratique des sports ou d'autres activités actives, il s'agit de vous connecter à votre corps en action et de le voir comme une manifestation et un reflet de qui vous êtes. Mais que vous soyez actif ou sédentaire, le processus physiologique le plus élémentaire dont vous pouvez facilement prendre conscience est votre respiration. Si vous perdez le contact avec qui vous êtes lorsque vous n'êtes pas connecté à quelqu'un d'autre, il peut être utile de passer du temps chaque jour à respirer profondément.

8. Nourrissez vos fantasmes fondamentaux

Créez votre propre façon de voir, d'entendre, d'explorer et d'être en contact avec votre propre centre unique. Certaines personnes que je connais en ont dessiné des images, l'ont sculpté et écrit à ce sujet. La méthode est moins importante que le message qu'elle apporte. Ce message est que vous avez une identité qui est réelle, complète et la vôtre seule. Vous pouvez avoir des sentiments à l'effet contraire - que votre identité est faible, semblable à un nuage ou fragmentée - mais ces sentiments déforment le fait que vous êtes une personne solide et entière.

Votre identité ne dépend pas du fait d'être connecté à une autre personne. En fait, être connecté d'une manière addictive à une autre personne, tout en vous donnant l'illusion de l'identité, est un moyen sûr d'affaiblir davantage votre sentiment de qui vous, en tant qu'être séparé, êtes vraiment.

9. Conscience de vouloir

Si votre sens de vous-même est fragile d'une manière qui se traduit par le fait de ne pas savoir ce que vous voulez, je voudrais suggérer un petit exercice tiré de celui que la psychanalyste et chef de groupe Ruth Cohn (anciennement de New York, maintenant en Suisse) vous a prescrit pour certains de ses patients. Prenez dix minutes de chaque jour pendant lesquelles vous pouvez vous arranger pour ne pas être dérangé et vous donner simplement la tâche: dans ces dix minutes, je me concentrerai entièrement sur ce que je veux à ce moment donné, ce que mon corps veut faire, ce que mes pensées veulent. faire, et dans la mesure du possible, je ferai ce que je veux.

10. Arrêtez les pensées et distrayez-vous

Eileen m'a dit: «J'ai trouvé un moyen de penser à Peter beaucoup moins souvent. Je porte cet élastique autour de mon poignet, et dès que je remarque des pensées de Peter envahir mon esprit, je retire l'élastique et le laisse claquer contre mon poignet. Ça marche vraiment!"

Au début, j'ai été consterné par cet effort pour se conditionner à ne pas penser à Peter par la punition. . . . Mais ensuite, j'ai réalisé qu'Eileen avait développé une compréhension très profonde des besoins, des modèles et de l'histoire qui ont formé son attachement à Peter et à d'autres hommes similaires avant lui, et qu'elle avait renforcé son sens de sa valeur et de sa viabilité en tant que société distincte. la personne. Dans ce contexte, son gadget comportemental n'était pas un substitut à un changement réel, mais une technique utile pour gérer le résidu de son attachement - les pensées intrusives sur Peter. Je pouvais voir que cela avait une grande valeur pour rompre les derniers liens résiduels avec lui. Et je pouvais voir la pertinence de recommander des techniques comportementales dans le cadre du processus de rupture d'une dépendance.

11. Autoriser plusieurs pièces jointes

Si nous avons de multiples sources de satisfaction de nos besoins d'amour, de soins et de stimulation, nous serons plus sûrs, indépendants et libres d'être nous-mêmes. Cela ne signifie pas que tous nos attachements auront une signification égale. Il est non seulement possible mais hautement souhaitable d'être profondément dévoué à votre partenaire principal et d'avoir encore une grande partie de votre besoin de connexion avec des amis, des parents proches, des collègues, des collègues et d'autres.

12. Connectez-vous avec l'intemporel

Il existe une autre source de connectivité qui n'implique pas d'autres personnes spécifiques et qui présente certains avantages que les attachements aux personnes n'ont pas. La chanson de Gershwin exprime le souhait romantique qu'à travers «les Rocheuses peuvent tomber, Gibraltar peut s'effondrer, elles ne sont faites que d'argile, mais… Notre amour est là pour rester.» Eh bien, les Rocheuses et Gibraltar sont toujours là, alors que d'innombrables personnes qui ont sincèrement chanté ces paroles à leur partenaire ne le sont pas. Ou leur partenaire ne l'est pas. Ou les deux, par séparation ou mort, ont disparu.

Je ne propose pas qu'il vaut mieux aimer les roches que les gens. Mais j'implique deux autres propositions: 1) qu'il est irréaliste de ne pas reconnaître la possibilité qu'une relation soit transitoire et éphémère, et 2) que plus nous pouvons enraciner certains de nos besoins d'attachement dans des choses plus durables et même intemporelles, le plus ferme est le terrain sur lequel nous nous tenons dans les changements et les discontinuités de la vie.

Si vous voulez en savoir plus sur la façon de briser votre dépendance à quelqu'un d'autre, consultez