Si seulement je pouvais comprendre mon ex, cela m'aiderait à faire face

J'ai rencontré mon ancien petit ami il y a dix mois. Il venait juste de surmonter la dépression quand il m'a rencontré (relation moche dans le passé). Il était amoureux. Il envoyait toujours des textos, voulant toujours me voir. Je mettais tous mes efforts pour essayer d'être la petite amie parfaite - jamais en colère, toujours solidaire.

Il a de l'anxiété. Il a commencé à avoir des périodes où tout serait sombre pour lui suivi de «doutes» sur notre relation. Son thérapeute a suggéré que cela pouvait être une anxiété relationnelle et je lui ai assuré que je pouvais comprendre et que je l'aiderais à traverser cela. Il semblait effrayé d'aimer. il pleurait en jurant qu'il ressentait quelque chose pour moi - qu'il n'était pas sûr de ce que c'était. Il savait qu'il voulait être avec moi, mais ne comprenait pas.

Après la crise, il me disait qu'il avait fait une grande part de ses doutes. Même pendant ces attaques, il était toujours affectueux, jurant qu'il se souciait vraiment de moi et qu'il était vraiment désolé de me rendre si triste et blessé.

Au fil du temps, il a commencé à refuser d'aller chez le thérapeute. Il a dit qu'il croyait n'avoir eu aucun problème. Après neuf mois ensemble, un jour - à l'improviste - une autre crise. Il m'a dit qu'il «déciderait probablement de rompre avec moi». il pleurait à nouveau.

Je savais que je devais terminer les choses à ce stade. Alors je lui ai dit que j'étais amoureux de lui, mais je ne voyais pas l'intérêt de faire traîner les choses s'il pensait vraiment de cette façon. Il pleurait à nouveau.M'a étreint à plusieurs reprises, m'a dit que j'étais la personne la plus importante de sa vie. Je pensais qu'il avait besoin d'espace plus qu'une relation.

Depuis, il m'envoie des textos tous les deux jours pour me raconter sa journée, me poser des questions sur la mienne, me demander de sortir. On se voit au moins deux fois par semaine. Il attend toujours que je me serre fort dans ses bras. De longs câlins, me serrant fort. Quand il le fait, j'entends qu'il a du mal à respirer. il me tient longtemps, puis reste un moment la joue contre la mienne, et m'embrasse souvent sur le front ou la joue. Et beaucoup plus. J'aimerais vraiment que vous puissiez m'aider à mieux le comprendre… m'aiderait à faire face. (D'Italie)

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2018-05-8

UNE.

Je suis très heureux que vous nous ayez écrit. Il y a plusieurs choses dans votre e-mail qu'il est important de souligner. Du côté positif, vous saviez quand fixer une limite et vous vous êtes rendu compte que, quelles que soient vos actions, votre petit ami se débattait avec ses propres problèmes. Lorsque vous êtes dans une relation et que vous vous sentez limité dans la façon dont vous pouvez être avec la personne, c'est une indication importante. À plus d'une occasion, il semble que vous ayez trop accepté - et trop disposé - pour dorloter son état émotionnel.

Ceci est souvent appelé habilitation. Cela signifie qu'en vous modifiant pour l'accueillir, vous avez peut-être perdu un peu de qui vous êtes. Je suis fermement convaincu que les relations ne sont pas aléatoires. Nous choisissons nos partenaires consciemment et inconsciemment. En d'autres termes, tout ce qui vous a attiré vers votre ex-petit ami a fini par être quelque chose qui ne pouvait pas être soutenu. C'est une réaction normale. Nous attirons souvent les gens parce que nous pensons qu'ils peuvent fournir quelque chose dont nous avons besoin, mais nous sommes souvent frustrés par le fait que ce besoin devient de moins en moins expérimenté.

C'est probablement le bon moment pour entrer en thérapie individuelle pour essayer de comprendre trois choses: tout d'abord, apprenez ce qui vous a attiré vers lui, car cela vous en dira beaucoup sur ce dont vous avez besoin dans une relation. Deuxièmement, apprenez-en un peu plus sur la situation dans le sud et sur ce qui vous a fait espérer qu'il changerait.

Enfin, demandez-vous ce que vous retiriez de la relation maintenant et pourquoi elle est maintenue telle qu'elle est. C'est une réflexion difficile. Demandez-vous ce qui vous permet de rester connecté à quelqu'un dont les besoins émotionnels sont si grands que cela vous empêche d’avoir un partenaire égal.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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