Comment transformer la critique en une opportunité de renforcer l'intelligence émotionnelle de votre enfant

On a souvent dit qu'il fallait un village pour élever un enfant. Le problème est que d'autres peuvent ne pas être d'accord avec la façon dont vous choisissez d'élever votre enfant et vous ne pourrez pas toujours contrôler la façon dont ils considèrent qu'un enfant «devrait être élevé».

S'inspirant des études de John Gottman, le «coaching émotionnel» s'est avéré entraîner moins de problèmes de comportement, de meilleurs résultats scolaires, une meilleure autorégulation et une meilleure santé émotionnelle et physique. En d'autres termes, il ne fait aucun doute que traiter les émotions de votre enfant comme valides et comprendre que sa capacité à les exprimer librement contribue grandement à développer son intelligence émotionnelle.

Cela dit, tout le monde ne sera pas d'accord avec la façon dont vous choisissez de favoriser cette intelligence émotionnelle. Par exemple, il n'est pas rare d'avoir à faire face aux remarques des autres à votre enfant telles que «les grands garçons ne pleurent pas», «arrête de pleurer, ce n'est rien», «ça ne fait pas mal», «arrête d'être un cri bébé »« sois une bonne fille »,« arrête de bouder », et ainsi de suite. Le plus gros problème est que la plupart de ces remarques sont souvent faites par des amis proches et des membres de la famille, et il n'est pas toujours facile de savoir comment réagir dans le feu de l'action.

Voici quelques conseils pour vous aider à transformer la critique en une opportunité de renforcer l'intelligence émotionnelle de votre enfant

1. Transformez la critique en une occasion de parler d'émotions.

Différents chercheurs conviennent qu'apprendre aux enfants à identifier et à verbaliser leurs propres émotions et celles des autres est essentiel au développement de leur intelligence émotionnelle. Face aux critiques concernant le comportement émotionnel de votre enfant, transformer cette situation en une occasion de parler d’émotions peut être un outil puissant pour le développement de son intelligence émotionnelle.

Par exemple, vous pouvez dire quelque chose comme «vous savez que lorsque les gens sont en colère / frustrés / fatigués / stressés, ils disent ou font parfois des choses qu’ils ne veulent pas nécessairement dire. Comme plus tôt dans la journée quand… a dit…, peut-être qu’elle était en colère parce que vous… »ou« Dites-vous parfois des choses que vous ne pensez pas quand vous êtes en colère ou fatigué. Peut-être que c’est pour cela… dit… »ou« même à l’école, parfois vos amis diront quelque chose parce qu’ils sont en colère / frustrés / tristes, mais ce ne sont que leurs émotions qui parlent »

2. Montrez à votre enfant que vous n'êtes pas d'accord avec la critique négative.

Les blessures infligées dans l'enfance sont parmi les plus difficiles à guérir. Les critiques, surtout lorsqu'elles sont fréquentes, peuvent avoir un impact négatif sur votre enfant et transformer sa perception d'elle-même. Des études sur l'effet Pygmalion - décrit pour la première fois par Rosenthal - ont montré à plusieurs reprises que nous avons tous tendance à agir conformément à ce que nous pensons être attendu de nous. Votre enfant est plus susceptible d'être maladroit avec des personnes qui la considèrent comme maladroite et plus «agressif» avec des personnes qui la décrivent comme agressive.

La critique peut ainsi apprendre à votre enfant à développer une image de soi négative, et cela peut la suivre au-delà des années d'enfance. La bonne nouvelle est que vous pouvez transformer la critique en une occasion de contribuer à renforcer l’estime de soi de votre enfant. Par exemple, vous pouvez dire quelque chose comme "tu te souviens quand… tu as dit que tu pleurais bébé? Je ne suis pas d’accord avec elle. Je pense que tu étais…”.

Ensuite, vous pourriez aussi profiter de l'occasion pour l'aider à explorer d'autres façons d'exprimer ses émotions… »Tu sais que je serais aussi triste si… mais il y a d'autres choses que tu peux faire si cela se reproduit. » Si vous travaillez déjà avec votre enfant sur des moyens appropriés pour faire face à des situations difficiles, cela peut être l'occasion de discuter des solutions possibles: "Que pensez-vous pouvoir faire si la même chose se reproduit? » Sinon, cela peut être l'occasion d'explorer des moyens différents et appropriés pour votre enfant d'apprendre à réagir par lui-même à des situations difficiles.

3. Restez fidèle à vos croyances.

Peu importe la façon dont vous décidez d'élever votre enfant - quelqu'un, quelque part, pensera que vous pourriez faire un meilleur travail.

L'une des choses les plus difficiles à propos de la critique est qu'elle se présente souvent comme une attaque personnelle contre nos compétences parentales. Et parfois, cela nous amène à nous demander si nous élevons correctement nos enfants et si nous sommes ou non des «parents assez bons». Mais voici la chose: il y aura toujours quelqu'un pour critiquer vos choix parentaux et il est impossible de se conformer à l'idée de tout le monde d'un «parent parfait». Alors, maintenez votre stratégie parentale, mais n'allez pas en mode défense. Soyez bref dans vos réponses - "C'est comme ça qu'on fait" ou "nous apprenons… que les garçons peuvent pleurer" ou "non, elle n’agit pas comme une gamine, elle est juste en colère parce que…”

Ne vous lancez pas dans une discussion approfondie pour tenter de convaincre les autres de voir les choses à votre façon dans le feu de l'action - cela fonctionne rarement. Il est peu probable qu’un critique vous écoute si vous pensez que vous essayez de l’humilier. Mais cela ne signifie pas que vous ne devriez pas confronter la personne, surtout si c'est quelqu'un que vous voyez souvent et si elle critique à plusieurs reprises votre enfant.

Lorsque tout est calme, vous pouvez dire quelque chose comme "J'apprécie vraiment… mais… répond mieux quand nous sommes chaleureux et réceptifs». Ou, "Je suis vraiment désolé, mais il est de plus en plus difficile pour nous de venir vous rendre visite parce que chaque fois que j’ai l’impression que vous critiquez ma parentalité et XXX a l’impression que vous ne l’aimez pas.”

4. Éloignez-vous des critiques systématiquement négatives.

Les discussions ne fonctionnent pas toujours, et si les critiques négatives mettent votre relation à rude épreuve et affectent votre enfant, il est peut-être temps de vous éloigner de la personne critique. Le fait est que vous ne pouvez pas toujours changer la façon dont les gens perçoivent les choses, mais ne leur permettez pas de changer vos principes fondamentaux. Si vous sentez que certaines personnes sont toxiques et ont un impact négatif sur votre enfant, n'hésitez pas à les exclure de votre vie.

5. Apprenez à votre enfant à être son propre avocat.

Vous ne serez pas toujours là pour faire face à des situations difficiles affectant votre enfant, il est donc important de lui apprendre à gérer lui-même les critiques et d’autres situations difficiles. N'oubliez pas que c'est en faisant face à ces types de situations qu'il est capable de développer son intelligence émotionnelle. Plusieurs études ont montré que les enfants ont plus de chances de développer leur intelligence émotionnelle dans des situations de conflit parce que les conflits les obligent à faire face à des émotions difficiles.

La première chose à faire est de l'aider à comprendre que les émotions ont un impact sur son comportement, mais aussi sur la façon dont les autres réagissent à notre comportement. Utiliser des jeux adaptés à leur âge est un moyen efficace d'aider les enfants à apprendre à identifier et à exprimer plus efficacement leurs émotions.

Comme je l’ai mentionné plus tôt, votre enfant doit savoir que les réactions des autres à son comportement sont également motivées par l’émotion. Par exemple, vous pourriez dire quelque chose comme «tu te souviens quand… dit…, je ne pense pas qu'elle le pensait. Je pense qu'elle réagissait comme ça parce que… Comme l'autre jour tu te souviens quand je t'ai dit de… et tu as crié que tu me détestais parce que tu étais bouleversée. Parfois, lorsque nous sommes en colère ou frustrés, nous faisons ou disons certaines choses que nous ne pensons pas vraiment. »

Pour aller plus loin, vous pouvez lui donner des exemples de la manière dont il peut réagir de manière appropriée aux critiques. Par exemple, vous pourriez dire quelque chose comme: «Vous savez que ce n'est pas toujours facile pour… de vous comprendre afin que vous puissiez l'aider la prochaine fois en lui disant que vous êtes en colère parce que vous ne pensez pas qu'elle est juste…» ou «vous pourriez dites-lui que vous êtes juste bouleversé parce que personne ne vous écoute. Amener votre enfant à ce niveau prend du temps, mais en l'encourageant à plusieurs reprises à exprimer les émotions derrière son comportement, il devient plus facile pour lui d'exprimer ces émotions et de comprendre également que les réactions des autres sont motivées par les émotions.