Relations - Quand le silence est d'or

Nous pourrions penser que nos paroles expriment ce que les gens absorbent. Pourtant, les études du Dr Albert Mehrabian et de ses collègues (1) confirment la vérité de la maxime familière: «Ce n’est pas ce que vous dites; c'est comme ça que tu le dis. »

Voici ce qu’ils ont trouvé concernant la proportion du message reçu par l’auditeur basé sur les mots, la voix et le langage corporel de l’expéditeur lorsque les gens communiquent sur leurs sentiments et leurs attitudes:

• Mots parlés: 7 pour cent
• Tonalité de la voix: 38 pour cent
• Langage corporel: 55%

La tonalité de la voix comprend le volume et l'inflexion. Des exemples de langage corporel comprennent le contact visuel ou l'absence de celui-ci, l'expression du visage, la position du corps (comme faire face ou se détourner de l'autre personne, les bras ouverts ou croisés) et la posture. Surtout lors d'une conversation importante, soyez conscient du ton de votre voix et de votre langage corporel, ainsi que des mots que vous dites.

N'oubliez pas de sourire lorsque vous exprimez votre appréciation et de regarder votre partenaire dans les yeux lorsque vous souhaitez vous connecter. Utilisez une voix douce et amicale si vous voulez apparaître comme tolérant et compatissant, même lorsque vous discutez d'un problème ou d'un défi. Lorsque vous vous asseyez côte à côte, plutôt qu'en face de l'autre, vous contribuez à favoriser un sentiment de coopération.

Le don du silence

Ne rien dire peut être la forme de communication la plus gentille et la plus efficace lorsqu'elle est faite avec sensibilité, en particulier lorsque votre partenaire a le plus besoin de se sentir entendu et compris. Écouter avec une concentration totale, ne pas injecter vos propres pensées et sentiments dans l'instant, peut être un cadeau précieux.

Le Dr Larry Meredith, mon ancien patron du centre d’évaluation et de traitement de l’alcoolisme de San Francisco, est finalement devenu le directeur de la santé et des services sociaux du comté de Marin, où je réside. Après avoir donné une conférence et être descendu de la scène, j'ai rejoint un groupe qui l'entourait, attendant mon tour de dire bonjour.

Une femme en colère s'est approchée et a commencé à le critiquer bruyamment sur une affaire dont elle le considérait responsable. Larry s'est-il défendu? S'excuser? Répétez-lui ce qu'il avait entendu pour qu'elle sache qu'il écoutait? Demandez-lui ce qu'elle voulait qu'il fasse maintenant?

Non. Il est resté silencieux tout en la regardant dans les yeux avec une expression étonnamment compatissante pendant qu'elle parlait et après avoir fini. Quelques secondes plus tard, son visage s'adoucit. Le concernant avec appréciation, elle a dit: «Merci» et s'est éloignée.

Larry sait comment donner à chacun le sentiment qu'il valorise ce qu'il a à dire et qu'il comprend, parce qu'il écoute et se soucie vraiment.

L'écoute peut en dire plus que des mots

Le style d’écoute compatissant de Larry sert de modèle à appliquer dans le mariage. Votre conjoint peut se plaindre d'un problème de travail, d'un conducteur impoli ou de vous. Ce que nous voulons le plus, du moins au début, c'est de savoir que vous écoutez vraiment, pleinement. Souvent, la meilleure chose à faire est de projeter sincèrement et silencieusement cette attitude.

L'écoute compatissante se produit naturellement lorsque nous faisons preuve d'empathie. Ce n'est pas une «technique» ou quelque chose que nous pouvons simuler. Écouter sans enthousiasme tout en regardant un smartphone ou un écran de télévision est contre-productif. Faire semblant d'écouter quand nos pensées sont ailleurs montre un manque d'inquiétude. Fait attention à toi. Sachez quand vous êtes vraiment pleinement présent l'un pour l'autre.

Si une réponse verbale est souhaitée, la personne peut demander votre opinion ou vos conseils. Si vous n’êtes pas sûr, vous pouvez demander: «Voulez-vous entendre mes pensées?» Vos commentaires pourraient être utiles, s'ils sont recherchés.

Beaucoup d'entre nous trouvent que la ventilation nous aide à traiter nos pensées et nos sentiments. Lorsque nous sommes simplement entendus, une solution surgit souvent de l'intérieur, comme par magie. C'est d'ailleurs ce qui se passe dans une bonne psychothérapie.

Le défi est d'éviter d'injecter nos propres pensées et sentiments dans la conversation quand on ne les demande pas. Cela peut demander un effort conscient pour remarquer que nous sommes tentés d’intervenir trop vite. Inspirez et expirez plusieurs fois, puis revenez à l'écoute pure.

Certes, il y a une place pour les mots. Pourtant, la plupart des communications, et souvent les plus puissantes, s'expriment dans le silence.

Références

1. A. Mehrabian et M. Wiener, «Decoding of Inconsistent Communications», Journal de la personnalité et de la psychologie sociale 6 (1967): 109–14; et A. Mehrabian et S. R. Ferris, «Inference of Attitudes from Nonverbal Communication in Two Channels», Journal of Consulting Psychology 31, non. 3 (1967): 248–52. D'autres articles pertinents sont répertoriés sur le site Web de Mehrabian sous «Personnalité et communication: livres psychologiques et articles d'intérêt populaire», www.kaaj.com/psych