Regarder un film pourrait-il sauver votre mariage?
L'étude, portant sur 174 couples, a révélé que discuter de seulement cinq films sur les relations sur un mois peut être tout aussi efficace que d'autres méthodes plus intensives dirigées par un thérapeute - réduisant le taux de divorce ou de séparation de 24 à 11% après trois ans, selon les chercheurs. à l'Université de Rochester.
«Nous pensions que le traitement cinématographique aiderait, mais pas autant que les autres programmes dans lesquels nous enseignions toutes ces compétences de pointe», a déclaré le Dr Ronald Rogge, professeur agrégé de psychologie à l'Université de Rochester et auteur principal de l'étude.
«Les résultats suggèrent que les maris et les femmes ont une assez bonne idée de ce qu'ils pourraient faire de bien et de mal dans leurs relations. Ainsi, vous n'aurez peut-être pas besoin de leur apprendre beaucoup de compétences pour réduire le taux de divorce. Vous devrez peut-être simplement les amener à réfléchir à leur comportement actuel. Et que cinq films nous donnent un avantage sur trois ans - c'est génial. "
«De nombreux programmes ont été lancés pour aider les jeunes mariés à survivre à la transition vers le mariage, la plupart étant conçus pour aider les jeunes couples à maîtriser certaines compétences relationnelles», a rapporté le chercheur.
«Lorsque nous avons commencé cette étude, la sagesse dominante était que la meilleure façon de maintenir des relations saines et solides était d'aider les couples à gérer des conversations difficiles et potentiellement conflictuelles», a déclaré le Dr Thomas Bradbury, professeur de psychologie et codirecteur de la relation. Institut à UCLA.
Tester la théorie
Pour tester cette théorie, les chercheurs ont assigné au hasard les jeunes mariés à l'un des trois groupes suivants: gestion des conflits, formation à la compassion et à l'acceptation et sensibilisation aux relations à travers le film.
«Le groupe de gestion des conflits a appris une technique pour discuter des problèmes chauds qui ralentit le rythme de l'échange et aide les individus à se concentrer sur ce que leur partenaire dit au lieu de se précipiter pour répondre», ont expliqué les chercheurs.
Parfois appelée écoute active ou technique du locuteur-auditeur, elle oblige un conjoint à écouter, puis à paraphraser au partenaire ce qu'il a entendu pour s'assurer que le message a été bien compris. Des études antérieures sur cette technique ont montré qu'elle était efficace pour promouvoir des relations plus heureuses et plus satisfaisantes sur trois à cinq ans, selon les chercheurs.
«Le groupe de formation sur la compassion et l'acceptation a participé à une intervention conçue par les chercheurs visant à aider les couples à travailler en équipe. Les couples ont été encouragés par une série de conférences et d'exercices à aborder leurs relations avec plus de compassion et d'empathie en faisant des choses comme écouter en tant qu'ami, pratiquer des actes aléatoires de gentillesse et d'affection et utiliser le langage de l'acceptation », a déclaré Rogge.
Ces deux programmes comprenaient des conférences hebdomadaires, des séances de pratique supervisées et des devoirs sur un mois, pour un investissement total d'environ 20 heures. Toutes ces heures sauf deux étaient avec un thérapeute.
«En revanche, le groupe de cinéma et de discussion a consacré deux fois moins de temps à leurs missions et toutes les heures sauf quatre se sont déroulées chez eux», a noté Rogge.
Les couples ont d'abord assisté à une conférence de 10 minutes sur l'importance de la sensibilisation aux relations et sur la façon dont le fait de regarder des couples dans des films pourrait aider les conjoints à prêter attention à leur propre comportement, à la fois constructif et destructeur.
Ils ont ensuite regardé «Two for the Road», une comédie romantique de 1967 sur les joies et les tensions du jeune amour, de l'infidélité et des pressions professionnelles pendant 12 ans d'un mariage. Ensuite, chaque couple s'est réuni séparément pour discuter d'une liste de 12 questions sur les interactions du couple à l'écran.
Une question, par exemple, portait sur la façon dont les partenaires du film géraient les arguments: «Ont-ils pu s'ouvrir et se dire ce qu'ils ressentaient vraiment, ou avaient-ils tendance à se briser les uns les autres avec colère? Ont-ils essayé d'utiliser l'humour pour éviter que les choses ne deviennent désagréables? » Le couple a été invité à examiner en quoi la relation cinématographique était «similaire ou différente de votre propre relation dans ce domaine?»
Les couples ont ensuite été renvoyés à la maison avec une liste de 47 films avec des relations intimes comme thème majeur de l'intrigue et invités à en regarder un par semaine le mois suivant, suivi de la même discussion guidée pendant environ 45 minutes.
Les resultats
En comparant les trois approches différentes, les chercheurs ont été surpris de constater que toutes fonctionnaient aussi bien.
«Tous les trois ont réduit de moitié le taux de divorce et de séparation à 11% par rapport au taux de 24% parmi les couples du groupe témoin», ont rapporté les chercheurs. «Les couples du groupe témoin n'ont reçu aucune formation ni instruction, mais étaient par ailleurs similaires en termes d'âge, d'éducation, d'appartenance ethnique, de satisfaction relationnelle et d'autres dimensions.»
Il s'avère que discuter de films relationnels était tout aussi efficace que des programmes de renforcement des compétences plus intensifs, selon les conclusions de l’étude.
«Les résultats suggèrent que de nombreux couples possèdent déjà des compétences relationnelles, ils ont juste besoin de rappels pour les mettre en pratique», concluent les chercheurs.
«Et c’est une idée incroyablement fertile. C’est plus judicieux et c’est moins cher », a déclaré Bradbury.
Puisque les gens regardent des films tout le temps, qu'est-ce qui a fait fonctionner cette intervention?
«Je pense que ce sont les couples qui réinvestissent dans leur relation et qui examinent froidement leur propre comportement qui font la différence», a déclaré Rogge. «La triste vérité est que lorsque la vie vous met à terre, vous rentrez chez vous et les personnes que vous êtes le plus susceptibles de critiquer par frustration sont celles que vous aimez le plus.
«Pour que ces couples s’arrêtent, regardent et disent:« Vous savez, je vous ai déjà crié dessus comme ça. Je vous ai déjà appelé des noms et ce n’est pas gentil. Ce n’est pas ce que je veux faire à la personne que j’aime le plus. »Ce seul point de vue est probablement ce qui fait que cette intervention fonctionne.»
"Pour les couples qui ne sont pas à l'aise avec l'idée du conseil matrimonial, l'approche du cinéma et de la conversation peut être une alternative", a déclaré Rogge.
«Vous ne pourrez peut-être pas faire entrer votre mari dans un groupe de couples, surtout lorsque vous êtes heureux», a-t-il déclaré. «Mais regarder un film ensemble et avoir une discussion, ce n’est pas si effrayant. C'est moins pathologisant, moins stigmatisant. »
Étant donné que certains des jeunes mariés de l'étude étaient ensemble depuis sept ans, Rogge a émis l'hypothèse que la méthode du film serait également utile pour les mariages à long terme.
«Prendre le temps de s'asseoir et de jeter un regard objectif sur votre relation avec votre partenaire va être utile pour n'importe quel couple à n'importe quel stade», dit-il. «Ils peuvent en faire une chose annuelle qu'ils font autour de leur anniversaire - regarder un film ensemble et en parler. Ce serait une chose fantastique à faire et un excellent cadeau à se donner chaque année.
Pour les couples intéressés à essayer les discussions sur les films par eux-mêmes, le site Web du laboratoire de Rogge propose des outils interactifs pour faciliter le processus, y compris des listes de films et des questions de discussion. Les couples peuvent également s'inscrire pour participer à une étude de suivi en ligne de l'intervention cinéma et causerie sur le site.
L'étude a été publiée dans le Journal de consultation et de psychologie clinique.
Source: Université de Rochester
