La haine et la rage à vie

Salut, Ma sœur aînée de 5 ans a exprimé sa haine et sa rage envers moi toute ma vie. Quand nous étions jeunes, elle me maltraitait mentalement et physiquement, m'insultant si je m'approchais, et me frappant ou me poussant vers le bas si j'étais à portée de main. Nos parents ont essayé de résoudre ce problème eux-mêmes, mais ils m'ont finalement dit que je ne pouvais pas la changer et rester loin d'elle. Ma sœur a déclaré que sa haine avait commencé la nuit de ma naissance parce qu'elle avait dû arrêter de regarder la télévision pour aller à l'hôpital, et qu'ensuite, elle avait été forcée de partager l'attention de mes parents avec moi. Elle rationalise qu'il est parfaitement normal que les frères et sœurs se détestent.

Mes parents étaient des gens non violents, respectueux et compatissants qui ne nous enseignaient pas des philosophies haineuses. Ma mère et mon père croyaient en un front uni, ne se sont jamais disputés devant nous et ne se sont jamais battus physiquement du tout. Aucune violence ou haine ne nous a été enseignée chez nous. Je suis resté loin d'elle en grandissant parce qu'elle m'insulterait si l'un de nous avait des amis. C'était embarrassant et ennuyeux, alors j'ai passé la plupart de mon temps à l'extérieur de la maison.

Nous avons très peu communiqué en tant qu'adultes. Lors des réunions de famille, elle m'insulte et essaie de me conduire à des disputes, après quoi elle finira par me crier dessus: «Je déteste tes tripes et j'espère que tu mourras!». Elle a utilisé cette phrase exacte toute ma vie. Lorsqu'elle est confrontée, elle nie toujours le dire, même si toute la famille l'a entendu. Son mari et sa famille m'ont toujours traité de manière irrespectueuse. J'ai découvert seulement l'année dernière qu'ils croient que je suis ivre et toxicomane, ce que je ne suis pas et que je n'ai jamais été. Dernière Thanksgiving, nous étions chez elle et ma sœur a refusé de permettre à son mari d'ouvrir du vin et a dit à la famille que c'était parce que ma femme et moi avons des problèmes d'alcool et qu'elle ne voulait pas nous tenter.

C'était prémédité pour me stimuler, mais je ne sais pas pourquoi. Je bois rarement pour des raisons de santé. Ma femme a grandi avec un père alcoolique et ne s'en soucie pas. Le comportement de ma sœur nous a énormément insultés. Ma femme ne rendra plus jamais visite à ma sœur ou à ses beaux-parents, et j'appuie cette décision. Lors de cette dernière visite, ma sœur me regardait presque constamment - me fixant du matin au soir, mais souvent quand elle me parlait, elle détournait les yeux. Parfois, elle avait un tic dans un œil. C'était un peu énervant, comme être avec le méchant maléfique dans un film d'espionnage.

Ma sœur est une personne intelligente, très instruite et qui réussit dans son industrie, mais elle travaille de longues heures et est toujours stressée. Elle a toujours été stressée, même enfant. Son mari est titulaire d'un doctorat en chimie et possède en quelque sorte un complexe Peter Pan. Ils ont chacun un bureau à domicile, et le sien est rempli de romans, passe-temps et jouets assortis. Le bureau de ma sœur a ses articles de travail, des centaines de livres de cuisine et un tas de romans policiers sur le meurtre. Ils sont mariés depuis 20 ans, n'ont pas d'enfants et n'en ont aucune intention. Il ne me semble pas que ma sœur s’amuse beaucoup. Elle a l'air d'être malheureuse (émotionnellement, pas négligée) et les gens qui la rencontrent parfois même le commentent. Je doute qu'elle consomme de la drogue. Je sais qu’elle boit, mais je ne sais pas combien.

J'ai subi 4 chirurgies de la colonne vertébrale au cours des 2 dernières années et j'en ai encore au moins une à faire. Mes symptômes sont douloureux et mettent la vie en danger. Je n’ai jamais cherché de sympathie, d’argent ou de traitement spécial. Je ne suis pas un fardeau pour ma famille (enfin, je le suis un peu pour ma femme, mais pour personne d’autre). Lors des réunions de famille, mon beau-frère a commencé à s’adresser à moi grossièrement et à me dire comment il connaissait les «vrais handicapés», comme si je simulais ma maladie. Je ne me considère pas comme «handicapé» et je travaille toujours et subviens à mes besoins. Entendre ma sœur crier qu'elle me déteste et espère que je meurs a été assez blessant. Quand nous étions enfants, c'était inacceptable. En tant qu'adolescent, je me souviens d'une courte période pendant laquelle je me suis amusé (très court). En tant qu’adulte, c’est toujours déprimant. Maintenant, avec mes problèmes de santé, cela a un impact beaucoup plus profond et négatif.

Ma mère a 79 ans et a eu un cancer du sein enlevé à la fin de l'année dernière. Ma sœur traite ma mère grossièrement et mon beau-frère est très impoli et irrespectueux envers ma mère. Cela fait mal à ma mère émotionnellement que ma sœur soit si venimeuse envers moi. Mon père est décédé d'un cancer il y a environ 20 ans et il nous manque toujours. Je sais que ma sœur et son mari n’agiraient pas si enfantins si mon père était là, et je sais que la perte de mon père a affecté ma sœur. Ma sœur s'est toujours vantée d'être la préférée de mon père, et je n'ai jamais discuté ce point. Mon père est mort pendant que ma sœur était au travail un jour. J'étais à la maison à ce moment-là. Ma sœur a mentionné à plusieurs reprises qu’elle se sentait coupable parce qu’elle n’était pas là. Mon père a développé un œdème sévère et c'était comme si son corps venait de se transformer en un gros sac de liquide. Regarder mon père mourir a été une expérience horrible et je ne souhaite cette expérience à personne.

Juste pour que ce ne soit pas une question, mes parents ne nous ont jamais maltraités ou frappés, et ils nous ont traités tous les deux de manière assez égale. Je ne pense pas que ma sœur ait jamais été agressée sexuellement ou molestée de quelque manière que ce soit par qui que ce soit. Je pense qu'elle a un déséquilibre ou une sorte de problème dans son cerveau qui excite ou limite la zone qui contrôle la rage. Elle l’a probablement depuis sa naissance. J'étais un exutoire pratique pour cela, alors nous avons passé nos deux vies à penser que la relation à la rage était expérientielle alors qu'elle était réellement physique. Je peux me tromper.

Je sais que partager cela sur Internet ne résoudra pas le problème, mais j'ai pensé que quelqu'un pourrait peut-être reconnaître un modèle ou quelque chose de distinctif dans ce comportement. Ma sœur et moi vivons à 1000 miles l'une de l'autre, et elle n'irait pas au counseling ou ne chercherait pas de l'aide si je le suggérais (et je l'ai fait). Je recherche vraiment une fermeture. Je ne crois pas que ma sœur changera jamais pour le mieux et je crois qu’à ce stade, j’ai juste besoin d’accepter et de passer à autre chose. Si quelqu'un lit ceci et voit un signe évident d'un trouble traitable, et croit qu'il y a un espoir d'amélioration, j'envisagerai d'envoyer un message à ma sœur, mais je doute fortement qu'elle tienne compte de tout ce que je suggère. Merci d'avance même si personne n'a de suggestion.

Réponse de Kristina Randle, Ph.D., LCSW le 15/05/2019

UNE.

Je ne pense pas que votre sœur souffre d'un trouble spécifique. Elle pourrait avoir un trouble de la personnalité sévère non spécifié autrement (NOS) ou elle pourrait simplement avoir des comportements inadaptés. Il est difficile de savoir ce qui la pousse à se comporter de cette manière. Est-elle née comme vous le croyez ou est-ce qu'il lui est arrivé quelque chose de tragique qui a entraîné un tel comportement? À tout le moins, son comportement abusif envers vous a été négligé par vos parents et, à cause de cela, vos parents ont peut-être par inadvertance renforcé son comportement. Ils vous ont également demandé d'ignorer votre sœur. Cela revient à accepter son comportement, il est venu sans punition.

Vos parents semblaient savoir très tôt que quelque chose n'allait pas chez votre sœur, mais ils n'ont pas fait grand-chose pour l'empêcher de se comporter de manière inappropriée. Malheureusement pour vous, vous avez dû supporter le poids de la rage et de la colère de votre sœur et vos parents ne savaient probablement pas comment gérer cette situation. Peut-être que si vos parents avaient abordé le comportement de votre sœur dès le début avec l’aide de professionnels de la santé mentale formés, elle aurait pu être aidée. C'est difficile à savoir.

Je me demande comment votre sœur traite les non-membres de la famille. Est-elle «normale» envers les amis et les collègues et seulement abusive envers vous et votre mère?

En tant qu'enfant, son comportement «avait plus de sens» et j'entends par là qu'il n'est pas rare que des frères et sœurs soient jaloux les uns des autres. Mais même en tant qu'enfant plus jeune, elle a poussé son dédain pour vous à l'extrême et s'en est tirée. En tant qu'adulte, elle porte toujours ce mépris pour vous et traite même votre femme avec manque de respect.

Votre sœur vous a abusé physiquement, verbalement et psychologiquement pendant des années. Vous avez mentionné la voir encore pour des occasions familiales, et ainsi de suite et je me demande pourquoi? Pourquoi passer du temps avec ta sœur alors qu'elle te maltraite encore? Pourquoi passe-t-elle du temps avec vous ou votre famille ou a-t-elle le luxe d'être en votre présence? Je vous suggère de ne pas passer une autre minute en sa présence jusqu'à ce qu'elle cesse de vous maltraiter. Faire des commentaires grossiers sur vous et votre femme est une forme d'abus. Votre femme ne permettra pas ce comportement et vous non plus. Son comportement est tout simplement inacceptable.

En ce qui concerne la fermeture, sachez que la probabilité que votre sœur change constamment est extrêmement faible. Puisque vous ne pouvez pas la changer ou la forcer à suivre une thérapie, vous devrez changer votre comportement et vos sentiments à son égard. Elle vous a abusé toute votre vie et cela devrait vous mettre en colère et non pas triste. Il est triste que vous n'ayez probablement jamais de bonnes relations avec votre frère, mais c'est la réalité. C'est sa faute, pas la vôtre. Il est temps que vous teniez votre sœur responsable de son comportement et cela peut commencer par ressentir une colère saine envers elle au lieu de vous sentir blessé par le fait qu'elle vous traite mal. Je ne dis pas que vous devriez agir comme votre sœur et commencer à la maltraiter. Je dis simplement que vous avez le droit d'être en colère contre quelqu'un qui vous maltraite continuellement. Elle vous traite mal parce qu'elle le peut et il n'y a toujours pas de conséquences. Ne lui permettez plus de vous maltraiter. Sachez qu'elle ne changera probablement jamais et que cette prise de conscience peut vous aider à conclure. J'espère que cela répond à vos questions. Prends soin de toi.

Cet article a été mis à jour à partir de la version originale, qui a été initialement publiée ici le 12 octobre 2007.