Comment gérer les parents ou les beaux-parents narcissiques (ou «victimes») cachés

Un narcissique ouvert est quelqu'un qui déclare ouvertement: «Je suis génial, je ne mérite que le meilleur, personne n'est aussi grand que moi», etc. Ils sont assez faciles à repérer. Un narcissique secret est différent. Tout finit toujours par être tout autour d'eux, mais ils ne disent jamais carrément qu'ils pensent mériter des privilèges spéciaux. Au lieu de cela, ils rendront inconsciemment tout difficile ou impossible pour tout le monde jusqu'à ce qu'ils obtiennent leur chemin.

Ils jouent souvent la carte «victime» avec un excellent effet, amenant chacun à faire ce qu'il veut par culpabilité. Quelques exemples sont:

• Le parent qui est malade ou handicapé et qui ne laisse pas son enfant se séparer à l’âge adulte parce qu’il doit s’occuper du parent.
• Le parent qui est «déprimé» (avec une vie sociale et des passe-temps florissants) et vous devez donc respecter son horaire rigide de visites, sinon elle ne peut pas fonctionner.
• Le parent qui a besoin de passer toutes ses vacances chez lui parce qu’il «ne peut pas voyager».
• Le beau-frère qui vous fait des remarques tranchantes en toutes occasions, mais qui crie ensuite à votre conjoint que vous êtes celui qui ne l’aime pas.

Ici, je discute de la façon de faire face aux parents ou aux beaux-parents qui ne vous respectent pas, et une grande partie de ce message est applicable ici. Avec les narcissiques clandestins, cependant, il peut être plus difficile de ne pas se blâmer pour la mauvaise relation. Les gens peuvent regarder la relation de l’extérieur et supposer que vous ne vous souciez pas assez de ce parent «pauvre» qui lutte avec tant de vaillance avec les problèmes qu’il a. Contrairement à une personne ouvertement narcissique, le narcissique secret apparaît souvent comme une personne «vraiment géniale», du moins jusqu'à ce que les autres essaient de changer d'avis à propos de quelque chose. (Ensuite, il devient rapidement évident qu'il n'y a aucune flexibilité et que les besoins de cette personne sont primordiaux à tout moment.)

Il est important de trouver un équilibre entre l'empathie avec le narcissique et les limites (qui émergent du travail sur l'amour de soi). Ce n’est pas la «faute» du narcissique en soi qu’ils sont ainsi. Beaucoup de ces personnes ont été traitées comme des victimes par les parents, ou ont en fait été victimes de parents abusifs, ou ont vu une position de victime modelée par les parents. Ils ont souvent le sentiment qu’ils «ne peuvent» pas gérer les choses qui ne se passent pas comme ils le devraient, et auront des crises de colère enfantines ou ignoreront carrément les demandes des gens et continueront à faire les choses à leur manière, comme un enfant le ferait. Vous pouvez comprendre l'impuissance que ressentent ces personnes.

Cependant, ne laissez pas leur comportement de victime vous nuire. N'oubliez pas que, souvent, les personnes qui continuent d'essayer d'entretenir des relations significatives avec des narcissiques ou des narcissiques secrets sont celles qui ont elles-mêmes une faible estime de soi. Par exemple, si vous pensez que vous n’êtes pas grand-chose à regarder et que les commentaires de votre belle-mère portent sur votre prise de poids et vos vêtements ennuyeux, alors vous risquez de ne pas vous mettre aussi en colère que vous le devriez, car vous êtes secrètement d’accord avec elle. Mais si vous travaillez à développer une meilleure estime de soi, vous pourriez vous retrouver de plus en plus en colère contre vos parents / beaux-parents pendant que vous devenez plus sain. C'est pourquoi, lorsque certaines personnes suivent une thérapie et deviennent plus confiantes, leurs relations avec des membres de la famille dysfonctionnels s'aggravent, au moins pendant un certain temps, alors qu'elles s'affirment avec des personnes qui ne s'attendaient jamais à être confrontées à un défi.

Voici quelques conseils:

1. Demandez l'aide d'un conjoint ou d'un ami. Le simple fait d’avoir quelqu'un vers qui se défouler ou de vérifier la réalité (par exemple, «Ce n’est pas normal que mon père dise qu’il ne peut pas m’aider à bouger parce que le jeu est à la télévision alors, non?») Peut être très utile, psychologiquement.
2. Cherchez votre propre thérapie si vous ne pouvez pas faire face aux voyages de culpabilité qui vous sont donnés. Le thérapeute peut vous aider à explorer les raisons pour lesquelles vous êtes si vulnérable aux voyages de culpabilité et à réfléchir et / ou à jouer des jeux de rôle pour vous affirmer.
3. Cultivez vos amis en famille. Vous pouvez choisir votre propre famille si celle que vous avez ne travaille pas. Bien que vous soyez toujours lié à votre famille d'origine, vous pouvez sortir des sentiers battus et avoir des relations plus profondes avec des amis choisis ou des membres de votre famille élargie. Lorsque vous comptez entièrement sur un narcissique secret pour vous donner un sentiment de «famille», cela ne finit jamais bien, car ils ne savent pas comment être dans des relations réciproques.
4. Permettez à vos enfants de grandir différemment. Il peut être très curatif de traiter vos enfants très différemment de ce que vous avez été traité. Si vous étiez coupable, étouffé et humilié par un parent narcissique secret, il peut être merveilleux de voir la propre indépendance de vos enfants grandir et de remarquer à quel point ils ne se sentent pas aussi effrayés ou pitié de vous que vous l'avez fait avec votre propre parent.
5. Affirmez-vous gentiment et fermement avec vos parents / beaux-parents; compromis, mais pas à l'excès. Essayez de ne pas élever la voix ou de vous engager sur un plan émotionnel. Tenez-vous en aux faits. Par exemple, «Je suis désolé que vous soyez contrarié, mais nous rendrons visite à mes parents cette année pour Thanksgiving. Je sais que vous avez hâte de quitter la maison, alors nous vous appellerons ce jour-là et nous vous verrons le mois prochain pour Noël.

Restez fort si vous avez une victime / parent ou beau-frère narcissique dans votre vie, et concentrez-vous sur ces conseils et sur les soins personnels avant, après et pendant les interactions. Et partagez cet article avec des personnes dans votre vie qui veulent mieux comprendre pourquoi vous vous sentez si frustré avec votre parent ou votre beau-frère!