Je ne sais pas ce qui ne va pas avec moi ni pourquoi

J'allais bien jusqu'à la fin de la 7e année, puis c'est comme si mon saut de mémoire passait à être constamment inquiet et misérable.
Quand j'étais en 8e, j'ai atteint un point où j'ai décidé de travailler sur ce qui me dérangeait pour être meilleur, mais c'est à ce moment-là que j'ai réalisé que je n'avais aucune idée de ce qui me dérangeait. En regardant en arrière avant que tout cela ne commence, même si je ne suis pas sûr si j'allais bien, quand j'étais plus jeune, je n'ai jamais considéré aucun autre enfant comme vraiment mon ami, mais beaucoup d'adultes.
J'ai fini par déménager dans un endroit où je me sentais un peu à l'aise avec tout le monde, et même si je considérais cette époque comme le sommet de ma vie, en regardant en arrière, il y avait encore des drapeaux. Je ne sais pas exactement quand, mais entre la 2e et la 5e année, j'ai développé une rêverie inadaptée, et même si je me sentais bien pour une raison quelconque, je me sentais peu obligée de ressentir une douleur émotionnelle, je cherchais délibérément un contenu déprimant pour me mettre de mauvaise humeur, Honnêtement, je fais toujours ça. Pendant ce temps, j'ai développé un béguin dans lequel je suis devenu obsessionnellement et honnêtement attaché à lui, ce qui l'a éloigné de moi à long terme (cela s'est répété en 7ème).
Quoi qu'il en soit, après la 5e année, j'ai déménagé de cet endroit pour ailleurs, je me suis ajusté et je me suis fait de nouveaux amis et tout semblait bien jusqu'à la fin de la 7e. Au départ, j'avais de l'espoir, j'espérais y retourner et que je retomberais dans le vieux groove des choses et que tout irait bien, mais quand je suis revenu, c'était juste plus de problèmes.
Je ne faisais confiance à personne, chaque fois que j'étais avec mes amis, je me sentais simplement seul, et je pensais qu'ils voulaient probablement que je parte pour qu'ils puissent vraiment passer un bon moment.Mon anxiété, (qui était auparavant inexistante), était à son apogée, j'aurais des douleurs fulgurantes, des saccades hypniques et je tombais fréquemment dans des états de dépersonnalisation / déréalisation. Je suis finalement arrivé à la conclusion que le moyen d'arrêter de souffrir, c'était d'arrêter de se soucier.
Je me disais à plusieurs reprises: «Je ne me soucie de rien, je ne me soucie de personne», dans l'espoir de le croire, je ne sais pas si cela a eu un effet sur moi, mais après la 8e année fini, j'ai juste arrêté de m'en soucier. J'avais encore des symptômes d'anxiété et de dépression, mais ils ne se manifestaient plus en symptômes physiques. Je me sentais toujours indésirable par mon groupe d'amis, alors j'ai arrêté de traîner avec eux. Je ne dirais pas que je me sentais heureux, mais je n’étais pas malheureux, j’avais juste fini, je pense.
En entrant au lycée, je n’avais toujours pas vraiment d’amis parce que j’avais trop peur de parler à qui que ce soit, et quand ils faisaient un effort pour me parler, tout ce que je pouvais penser en réponse à ces avancées était des réponses en un mot. J'ai commencé à avoir plus peur de l'avenir en réalisant que mon enfance s'épuisait et que je n'avais aucune idée de ce que je voulais faire de ma vie. Je sais que les gens disent «poursuivez une carrière dans votre intérêt», mais rien ne m'intéresse. Si je pouvais vraiment faire quelque chose dans la vie, je trouverais un endroit isolé de tout le monde afin que je puisse écouter de la musique et être seul dans mon monde fantastique.
Je suppose que c’est un peu là où je suis maintenant, fini et peur de l’avenir. Je peux reconnaître que toutes mes pensées ne sont pas correctes et que 90% des mauvaises choses que je suis convaincu que tout le monde ressent pour moi sont probablement causées par mon anxiété, mais même en étant activement consciente de cela, je ne me sens toujours pas différent.
J'espère juste qu'un jour je pourrai être normal, je crains que tout ce dont je me souvienne de mon adolescence, ce soit moi assis seul dans ma chambre à écouter de la musique. J'aimerais pouvoir aller à des sorties sociales et prendre des risques, vivre de nouvelles expériences, et je me rends compte pour que cela se produise, je dois prendre l'initiative, mais chaque fois que j'ai la chance de faire ces choses, je les évite car dans le moment où tout me semble une idée terrible parce que je préfère de loin être laissé seul, et ce n'est que plus tard que je le regrette.
Une partie de moi se demande si tout cela est du karma, et je suis en fait une mauvaise personne, ou une narcissique qui souffre des conséquences de ses actes.

Réponse de Kristina Randle, Ph.D., LCSW le 2019-08-9

UNE.

Il y a d'autres certitudes dans la vie en plus de la mort et des impôts. Le principal d'entre eux est la douleur émotionnelle. Quel que soit le charme d'une vie que l'on mène, la souffrance est inévitable de temps en temps. Nous devons nous y attendre et développer les outils pour le supporter. Cela aide également à avoir un groupe de personnes de soutien dans votre vie qui peut servir de tampon pour les moments les plus difficiles.

L'adolescence est particulièrement difficile. Vous vivez cela maintenant. Interrogez pratiquement n'importe qui au sujet de leur adolescence et invariablement, à moins que leur mémoire ne soit défectueuse, ils seront capables de comprendre ce que vous traversez. Il y avait beaucoup de hauts et de bas dans la vie.

Vous avez parlé de vous sentir mal dans votre peau parce que vous ne savez pas ce que vous voulez faire de votre vie. Il est impossible de savoir ce que vous voulez faire du reste de votre vie à un si jeune âge. Il faut beaucoup de temps, d'exploration et d'efforts pour savoir ce que vous voulez faire. À votre âge, il est irréaliste de penser que vous devriez savoir comment vous voulez passer professionnellement le prochain demi-siècle ou plus. Vous êtes trop jeune pour prendre une décision aussi importante. Relâchez la pression.

Vous devriez essayer beaucoup de choses. Vous devriez lire beaucoup de choses. Vous devriez explorer de nombreuses idées. Des personnes de l'ombre au travail qui exercent des carrières qui, selon vous, seraient intéressantes. Soyez ouvert d’esprit et ne pensez jamais que vous êtes censé savoir des choses avant d’être prêt.

Vous devriez envisager de discuter de ces questions avec le conseiller d'orientation scolaire. Les tests professionnels peuvent vous aider à préciser vos intérêts.

Vous ne savez peut-être pas ce que vous voulez faire du reste de votre vie pendant un certain temps et ce n’est pas grave. C’est parfaitement acceptable et normal. Prenez votre temps, faites vos recherches et ne prenez pas de décision prématurément. La plupart des étudiants changent de spécialité, souvent de façon dramatique.

J'ai travaillé avec des gens qui ne pensaient pas trop à ce qu'ils voulaient faire pour leur carrière et qui choisissaient simplement en fonction de ce que leurs parents voulaient ou de ce qu'ils pensaient devoir faire. Ces personnes étaient souvent malheureuses dans la vie à cause de cela.

Je vois une chose similaire se produire parmi les étudiants. Ils ont choisi un majeur prématurément parce qu'ils se sentaient obligés de choisir parce que notre culture suggère que vous «devriez» savoir. Parfois, même s’ils réalisent qu’ils ont choisi la mauvaise majeure, ils s’y tiennent parce que dans leur esprit, il est trop tard pour recommencer. Ensuite, ils obtiennent leur diplôme avec un diplôme dans un domaine qui ne les intéresse pas et maintenant ils sont bloqués. Il aurait été beaucoup mieux pour eux de prendre leur temps et d'explorer tous les domaines et de n'avoir fait un choix que lorsqu'ils étaient prêts. Peu de choses sont plus importantes que de choisir votre carrière. Prenez votre temps et ne ressentez pas de pression pour décider prématurément.

Vous avez mentionné l'anxiété. L'anxiété est une maladie hautement traitable. Je vous recommande vivement de contacter un thérapeute en personne. Tous les problèmes que vous avez décrits dans votre lettre peuvent faire l'objet de conseils. Cela pourrait faire toute la différence. Essaie. Bonne chance et faites attention.

Dre Kristina Randle