Papa m'a dit que maman l'avait trompé et le trompait

J'ai découvert très récemment que ma mère avait trompé mon père 4 fois dans le passé. Ils sont allés au counseling à chaque fois, où elle nie qu'elle a triché jusqu'à ce qu'elle l'admette finalement, mais le blâme sur lui «ne pas répondre à ses besoins». Je ne voulais pas entendre cela en premier lieu, mais vous ne pouvez pas faire retentir une cloche.

Outre la trahison que je ressens et sans aucun doute ce que mon père ressent alors que cela se reproduit (cette fois, c'est une triche émotionnelle via une relation en ligne à travers le continent, avec des textes et des images échangés "je t'aime"), en plus de cela, je Je vis à nouveau avec eux malgré mes 25 ans parce que j'ai dû déménager pour une opportunité d 'emploi que j'ai saisie parce qu'ils me manquaient et me voulaient de retour dans ma ville natale.

J'ai réalisé après un mois de retour que ma mère était devenue plus distante / a utilisé l'excuse qu'elle avait besoin de temps d'introversion, mais elle fait quotidiennement une balade à vélo de 2 heures, un déjeuner de 1 à 2 heures, puis passe plus de 3 heures la nuit son ordinateur sur le jeu stupide que je lui ai présenté sur lequel elle a rencontré ce type.

Je ne sais pas comment gérer la révélation de mon père, je ne sais plus comment agir avec ma mère, et je ne sais pas comment gérer le fait qu'en plus de tromper mon père, elle semble aussi vérifier pour être maman (en disant des choses comme «Je vous ai déjà élevé des enfants, vous n'avez pas besoin de moi.» Ma sœur sait qu'elle a une caisse noire mise de côté qu'elle a gardée secrète de papa et nous pensons tous qu'elle attend son temps avant de courir, à quel point ma seule stratégie d'adaptation serait de la radier comme n'étant plus ma mère.

En attendant, pour ne pas devenir fou, je ressens le besoin de maintenir la paix, de prétendre que tout va bien, et de lui donner le bénéfice du doute qu’elle ne va pas partir et essayer de prendre la moitié de tout. Mes parents, à ma perception avant que tout cela ne soit révélé, sont «mariés heureux» depuis 30 ans. Je ne sais pas si je devrais lui dire que je sais ou garder le secret et prier pour le mieux. Je ne sais pas non plus comment arrêter d’être blessé et de me sentir rejeté parce que ma mère ne veut pas être ma mère.

Réponse de Kristina Randle, Ph.D., LCSW le 12/09/2019

UNE.

Il semble que rentrer avec vos parents était une mauvaise idée. Ce ne sont pas vos problèmes. Votre père vous a parlé de votre mère, et maintenant il attend de vous que vous le gardiez pour vous. Inutile de prétendre que tout va bien. Si vous n’y viviez plus, ce ne serait plus votre problème. Cela ne veut pas dire que vous l'ignoreriez et agiriez comme si de rien n'était, mais ce sont leurs problèmes à résoudre. C’est leur mariage.

Quant à votre mère n'agissant plus comme une mère, vous et vos frères et sœurs êtes des adultes (d'après ce que cela donne dans votre lettre). Le travail d'un parent est de préparer ses enfants au monde, afin qu'ils puissent réussir seuls. Cet emploi se termine généralement vers l'âge de 18 ans, puis les parents doivent faire la transition vers le conseiller et l'ami. Vous avez déménagé et vous alliez bien, mais avez décidé de rentrer. Votre mère avait évolué dans sa vie et faisait des choses qui l'intéressaient. D'après elle, son travail était fait.

Naturellement, il est difficile d’être au milieu de ce type de situation. Votre père aurait dû garder ce niveau de renseignements personnels pour lui. Cela aurait été mieux s'il avait pu aller voir un thérapeute pour discuter de ces problèmes. C’est l’endroit idéal pour traiter des questions d’infidélité et d’autres problèmes relationnels. Vous pourriez lui suggérer de parler à un thérapeute de ces problèmes personnels plutôt qu'à vous. Les thérapeutes sont formés pour savoir comment traiter ces problèmes.

Si vous êtes aux prises avec ces problèmes, vous pouvez également envisager de consulter un thérapeute. Cela pourrait vous aider pendant que vous vivez avec vos parents. Cela pourrait également vous aider à clarifier ce que vous voulez faire de votre propre vie. À 25 ans, les gens explorent ce qu'ils veulent faire. Ils réfléchissent à leur carrière, développent leurs propres relations et apprennent à savoir qui ils sont et ce qu'ils veulent être. Ce sont les tâches de développement nécessaires à une croissance et un développement psychologiques sains. Voilà le genre de choses qui devraient être au centre de votre vie en ce moment. Laissez vos parents s'occuper de leur propre mariage et relation. Ils vont devoir trouver ces choses par eux-mêmes.

Je suis désolé que vous ayez affaire à ce problème. Il n’est pas facile d’être au milieu de ce genre de problèmes. Aimez et soutenez vos parents. Offrez votre soutien moral, mais essayez de vous concentrer sur votre propre vie. Bonne chance et faites attention.

Dre Kristina Randle