Comment une femme a récupéré sa stabilité pendant la dépression post-partum

Une minute, j'allais bien, la suivante un fou furieux.

Rien ne vous prépare jamais à la maternité. Rien. J'ai lu les livres, fait mon plan de naissance, choisi une playlist pour mon accouchement et pourtant j'étais encore totalement naïf et ignorant quand le bébé est arrivé neuf mois plus tard. Je me méfiais particulièrement de la dépression post-partum car j'avais eu des épisodes d'états dépressifs dans la vingtaine.

Au cours des premiers mois suivant l'accouchement, j'étais toujours attentif à ce que je ressentais. C'était un mélange soupy de brouillard de privation de sommeil et de bonheur brumeux.

J'ai géré la nouvelle maternité comme une championne jusqu'à six semaines à 3 heures du matin lorsque mon mari et moi avons eu un énorme combat, le plus grand à ce jour de notre mariage.

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Je ne me souviens même pas de quoi il s'agissait maintenant - mes seuls souvenirs vifs de cette époque sont à quel point mes seins étaient douloureux - mais je l'ai attribué aux hormones et au manque de sommeil.

J'allais bien pendant les quatre mois suivants, jusqu'à ce qu'une sensation similaire hors de contrôle me vienne de nulle part dans mon cerveau. Un moment, je proclamais mon amour pour ma petite famille, le lendemain mon enfant pleurait, le chat pleurnichait, et tous les plats du petit déjeuner me venaient. Mon esprit s'est rempli de bruit et de chaos. Je me sentais acculé, incapable de m'échapper pour un répit tranquille.

Je l'ai perdu.

La rage que je ressentais était si réelle et si forte qu'elle me faisait peur. Mon mari, dans sa tentative de me calmer et de nous conduire tous hors de la maison et dans la voiture, est venu vers moi pour me faire un câlin mais j'ai frappé sa main si fort que je l'ai giflé au visage. C'était la première fois que je lui disais de m'enlever la f * ck.

Le regard dans ses yeux était une pure dévastation et confusion. Il ne pouvait pas comprendre comment une minute j'allais bien et la suivante, un fou furieux. Moi non plus. J'ai commencé à hyperventiler et j'ai dû monter à l'étage pour essayer de me ressaisir et de comprendre ce qui venait de se passer.

Après cela, presque toutes les deux semaines, j'ai connu des accès de rage incroyables, suivis de sentiments d'une immense culpabilité. En plus de l’anxiété croissante pour la sécurité de mon bébé - j’avais des visions cauchemardesques de la voir devenir vraiment malade et que cela me garderait éveillé la nuit - il est devenu clair que j’étais un gâchis total.

Après un an à me sentir un peu fou, je craignais que ce ne soit juste ma nouvelle norme: toujours m'inquiéter de l'état de mon bébé et ne jamais avoir assez de patience avec le petit humain en pleurs qui comptait pleinement sur moi jour après jour. Les gémissements du bébé, en particulier, étaient quelque chose que je ne pouvais pas supporter; ça m'a fait tourner la tête. J'aimais énormément ma fille mais je me suis aperçu que je commençais à me sentir détaché d'elle; Je me souciais d'elle plus par devoir que par compassion et patience. Je suis également devenue jalouse quand elle a préféré son père à moi et a pris personnellement le fait que cela indiquait en quelque sorte que j'étais une mauvaise mère.

Mon esprit semblait être en overdrive la plupart du temps et ajouter «une dernière chose», c'était comme couper la dernière corde fine qui maintenait tout ensemble. Au fur et à mesure que la lune augmentait et diminuait, mes accès de rage montaient et coulaient, même s'ils semblaient augmenter en intensité. J’ai toujours eu du tempérament mais c’était différent. Tout me déclencherait - même la respiration de mon propre mari - et il me faudrait un certain temps pour retrouver mon calme. Dans ces accès de rage, tout mon corps s'est échauffé et a tremblé de rage et je ne pouvais pas comprendre pourquoi j'étais tout simplement incapable de me calmer.

Ce n'était pas la femme que je connaissais. Ce n'était pas moi.

Cela a duré tout au long de l’hiver le plus morne que nous ayons connu depuis des années et ce n’est qu’à mon cinquième anniversaire - et 16 mois après la naissance de ma fille - que j’ai réalisé que j’avais besoin d’aide. Ce matin-là, j'avais oublié notre anniversaire de mariage et pour couronner le tout, j'étais une salope insupportable pour mon mari depuis le moment où il s'est réveillé. (Pour être honnête, il vivait avec cette même salope depuis un an - et qui veut être dans le coin tout le temps?) J'ai pris rendez-vous ce jour-là avec mon médecin et dès qu'elle est venue me voir , J'ai éclaté en sanglots parce que j'avais essayé de garder mes esprits sur moi jusqu'à ce que je me sente en sécurité pour libérer ma douleur. Elle m'a fait passer le Personal Health Questionnaire Depression Scale. J'ai obtenu un 21, ce qui signifie que j'avais une dépression majeure sévère.

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Cela n’excusait pas mes explosions mais c’était un tel soulagement de savoir qu’il y avait une raison; Je n’étais pas juste un crotchety, un trou pour les gens que j’aimais le plus. On m'a diagnostiqué une dépression post-partum et on m'a prescrit du Cipralex pour m'aider à me sentir à nouveau moi-même. Deux semaines après, j'ai ressenti un soulagement presque instantané; il a pris l'avantage. Je me sentais moins agité et ennuyé. Il y a beaucoup moins de grincements de dents et de soupirs profonds. Je suis capable de freiner mon instinct de faire taire ma fille avec un "NON!" tout de suite. Je la regarde avec moins d'agacement mais avec plus d'émerveillement et de respect.

Aujourd'hui, je me sens stable et clair.

Je trouve de la joie à passer du temps avec ma fille. Nous chantons et dansons; Je lui lis et lui raconte des histoires. Je ne ressens pas de ressentiment tout le temps comme si j'étais coincé à la maison et que je manquais ce qui se passe dans le monde, même lorsque je vois les manigances de mes amis sur Instagram ou Facebook.

Je suis capable de rire de moi-même avec mes amis et de passer un bon moment avec eux sans me plaindre d’être mère. Je ne suis pas obsédé par des détails non pertinents, comme oublier d’avoir des avocats ou de mettre de l’assouplissant dans la lessive. Aussi, j'aime à nouveau le sexe et même l'initier. Je me sens comme un humain fonctionnel, sensible et en bonne santé. Je suis plus patient et j’ai un contact plus tendre avec ma famille et c’est tout pour moi.

Parce qu'ils méritent mieux. Et plus important encore, je le fais aussi.

Cet article invité a été initialement publié sur YourTango.com: Ma dépression post-partum m'a transformé en une femme que je ne connaissais pas.