La belle-mère est une figure dominante

Je suis une femme de 35 ans et je traverse une phase déprimante de ma vie. Je suis marié depuis plus de 10 ans maintenant et j'ai deux jeunes fils. Je connais mon mari depuis nos jours d'école et nous avons été de bons amis pendant environ 4 à 5 ans, puis notre amitié s'est transformée en une relation dont il a finalement renoncé par peur de sa mère. Mais finalement aucune raison importante à ma connaissance ne m'a proposé plus tard un mariage pour lequel j'ai également accepté car j'étais amoureuse de lui. Pour moi, les raisons les plus probables pour lesquelles il me proposait 1. il se sentait coupable envers moi 2. Il a finalement pensé que je convenais le mieux parmi les propositions qu'il a reçues pour le mariage et comme il savait que je l'aimais aurait pu penser que j'étais soumis à lui et suivez-le aveuglément pour tout ce qu'il dit.

Après le mariage, comme nous sommes en Inde et mon mari étant fils unique, nous avons vécu dans la maison de ses parents. Ici en Inde, si vous êtes fils unique, la maison de vos parents est à vous. C'était l'impression de mon mari et il n'a même pas l'ambition de construire sa propre maison et même pas l'intention de quitter son ancienne maison avec laquelle il avait ses attachements émotionnels,

ma belle-mère est la figure dominante de la maison. Même si elle aimait superficiellement, mais m'a toujours pensé comme secondaire. Mon mari n'a jamais rêvé de quelque chose de mal contre elle et est également fermé pour entendre tout ce qui va contre elle. Même s'il entendait parfois la même chose, il ne l'a finalement laissé que pour elle. Elle était également très possessive pour mon premier fils et le traitait comme son propre fils et essayait toujours de maîtriser ma relation avec mon fils. Elle ne se souciait jamais de ce que je voulais pour lui et faisait toujours le contraire de ce que je lui conseillais. Elle était gourmande et attendait des cadeaux sur divers événements de la part de mes parents, me harcelait en disant les choses et les noms des détaillants afin que je puisse instruire mes parents en conséquence.

J'étais une personnalité totalement différente et je n'aimais jamais prendre de telles faveurs de mes parents, mais comme je voulais que mon mari soit heureux, j'instruisais aussi mes parents en conséquence tout le temps bien que contre mon souhait. Mais toujours elle a toujours enlevé un ou deux défauts à chaque fois qui m'ont été communiqués par mon mari et elle a toujours fait semblant d'être satisfaite en première instance.

En dehors de ce qui précède, ces personnes sont très égocentriques et la plupart du temps continuent à se vanter des choses de leur passé et semblent également être à plusieurs reprises dans leur histoire sans se soucier de savoir si je serais intéressé ou non. ma famille est restée secondaire. Même après avoir su la même chose, mon mari s'attendait à ce que je fasse preuve de mon meilleur comportement et de mon respect pour lui et sa famille et j'étais constamment scruté et informé des devoirs inattendus de leur part. Et plus j'étais pointé, plus je devais.

Maintenant, ma belle-mère était une patiente d'asthme chronique et a rencontré sa fin en 2008 après une hospitalisation de plus d'un mois. Pendant la phase de son hospitalisation, mon mari s'occupait d'elle avec dévouement et passait les nuits avec son père. J'ai également joué un rôle aussi actif que possible dans sa maladie avec mes deux petits enfants. Jusqu'au moment où elle était à l'hôpital et qu'elle est devenue critique, mon mari pleurait presque tous les jours en chantant ou en écoutant de vieilles chansons tristes et il s'attendait également à la même réponse de ma part de la même manière dramatique. C'est ce qu'il faisait aussi plus tôt en pensant qu'elle mourrait un jour de temps en temps.

Finalement, elle a expiré et mon mari a commencé le jeu de la culpabilité en disant que nous aurions fait mieux et tout ça. D'une manière ou d'une autre, il a commencé à se plonger dans son travail de bureau et chaque fois qu'il trouvait du temps après le travail, il pleurait en ma présence ou en mon absence pendant plus d'un an. Il a également déménagé dans la chambre de son père pendant plus de six mois et n'a jamais ressenti le besoin d'être de retour dans notre chambre à moins que j'insiste. Nous avons célébré notre mariage le week-end chaque fois que nous avions la chance de faire de même. Sur ses autres aspects, il n'a jamais changé son petit intérêt comme regarder un film, célébrer son anniversaire, etc. bien qu'il ait pleuré plus tard en se souvenant d'elle.

Vient ensuite la même belle-sœur dramatique, elles nous ont également rendu visite et ont apprécié la nourriture, etc. Tout mon beau-père, ma belle-sœur et mon mari ont discuté d'elle pendant plus d'un an et ont pleuré et apprécié elle et eux-mêmes sans se soucier de ma présence.Il a même collé son collage de photos et écrit personnellement des poèmes sur son départ sur les murs. dans chaque pièce. Il a également essayé de faire en sorte que mon fils aîné, qui par ailleurs aussi était attaché à elle, se souvienne d'elle avec tendresse. Bien que je ne l'ai jamais vu enseigner à mon fils un comportement approprié à mon égard.

Il semblait cependant être très sensible à ses propres sentiments mais je n'ai jamais ressenti le même genre de sensibilité envers moi quand il s'agissait de mes parents ou de mes enfants.

Finalement, la bulle de ma patience a éclaté et j'ai commencé à m'énerver à chaque mention d'elle, mais mon mari n'a jamais manqué de la mentionner dans chaque conversation détendue entre nous. Il faisait parfois semblant de se comporter comme elle. Mon comportement a fait de lui quelque chose d'éminent à propos de mon irritation et plus tard, lors d'une séance de combat, je lui ai également mentionné ouvertement que je sens qu'il ne m'aime pas et qu'il n'est obsédé que par sa mère et ses sœurs. a également accepté le fait et m'a promis de travailler là-dessus. La fréquence a cependant diminué depuis lors après des épisodes répétés de colère et de dépression. Mais il ne manque toujours jamais de la mentionner au moins une fois chaque fois que nous sommes ensemble dans une ambiance détendue.

Maintenant, même quand j'ai partagé presque tous les sentiments de moi envers sa mère et qu'il sait que je ne suis pas en relation avec elle sur la même plate-forme que lui et il a également reconnu cette compréhension, mais il continue de raconter notre vie avec sa vie et de la dire exemples et il ne ressent rien de mal à se souvenir de sa mère car il ne veut pas la laisser partir. Mais cet attachement excessif est en train d'aggraver ma vie et je sens que je ne suis pas aimé par lui jusqu'à la date post-mariage et son comportement a également renforcé ma conviction qu'il est immature pour gérer cette relation. Il me dit cependant chaque fois que je suis déprimé qu'il m'aime mais ne semble pas lâcher sa mère quoi qu'il arrive. Peut-être est-il catégorique ou veut-il seulement prouver au monde qu'il est le meilleur fils.

Maintenant, je suis devenu très irritant et même une petite remarque inattendue ou critique de sa part me déprime pendant quelques jours et est également devenue évidente pour tous. Cela a même un impact sur ma relation avec mes enfants car je ne suis plus moi-même car j'étais plus tôt une personne aimant s'amuser et maintenant cela me coûte de rire dans cette maison qui me semble plus un cimetière que la maison.

Je veux sortir de ma dépression mais les environnements ne sont pas favorables. J'aime toujours mon mari et je crois qu'il m'aime mais pas le plus de sa vie. Il ne quittera jamais cette maison pour diverses raisons, notamment son confort et sa préférence d'emplacement.

Veuillez me guider sur ce que je dois faire pour sauver mon mariage et aussi sortir de ma dépression qui devient chronique de jour en jour. Sur une seule remarque de sa part, ma dépression se prolonge pendant plus de 3-4 jours avant que je ne redevienne normale. Pendant ce temps, je n'ai pas envie de parler à quelqu'un d'autre et si j'essaie de devenir normal, même une chose ou un événement mineur me déprime à nouveau instantanément.

Veuillez aider

Réponse de Dr.Marie Hartwell-Walker le 2019-06-2

UNE.

Je suis vraiment désolé que vous souffriez autant. C’était très difficile d’être toujours second dans la considération et l’affection de votre mari pendant que sa mère était en vie. Il doit être encore plus difficile de sentir que vous êtes en concurrence avec l'esprit de sa mère maintenant qu'elle est morte. Je ne sais pas comment donner un sens à l’attachement excessif de cette famille à elle. Je sais que vous ne «gagnerez» jamais dans une compétition directe avec son influence et sa mémoire.

Vous avez un autre choix. Vous ne pouvez pas obliger votre mari à la laisser partir. Mais vous pouvez décider qu’elle n’aura pas autant de pouvoir sur vous. Vous n’avez pas à vous joindre à votre mari pour faire de la vie de votre famille un hommage à une femme que vous n’aimiez même pas.

Chaque fois que vous vous sentez irrité, triste ou déprimé, vous la laissez gagner. Vous pourriez plutôt décider de concentrer votre attention sur vos enfants et vos propres parents et vos propres amitiés. Vous pourriez vous laisser soulager que votre belle-mère ne puisse plus interférer dans votre relation avec vos fils. Plus important encore, vous pourriez trouver cette personne heureuse et aimant s'amuser qui est toujours au plus profond de vous et la laisser sortir à nouveau.

Je sais que ce ne sera pas facile. Votre mari peut avoir l’impression qu’être heureux ne respecte pas la mémoire de sa mère. Convenez avec lui qu'il est triste qu'il n'ait plus de mère, mais rappelez-lui que ses fils méritent d'avoir une bonne mère maintenant. Faites-lui savoir que vous respectez ses sentiments mais que vous la laissez partir pour que vos garçons aient la mère qu'ils méritent. Rappelez-lui que les enfants ont une autre grand-mère et que le moment est peut-être venu pour eux de mieux la connaître. Soyez poli lorsque les belles-sœurs viennent, mais ne laissez pas leur drame devenir votre problème. Trouvez un moyen d'être respectueux mais un peu détaché. Certaines personnes dans des situations comme celle-ci trouvent utile de prier ou de penser à d'autres choses dans leur esprit pour ne pas être entraînées dans le drame.

Je pense que ce serait très triste pour vous et vos enfants si vous continuez à être déprimé de montrer à votre mari combien il vous a blessé. Il ne comprendra probablement jamais complètement. J'espère que vous pourrez à la place utiliser votre colère pour vous donner de l'énergie. Utilisez cette énergie pour vivre la vie que vous voulez pour vous et vos enfants. Laissez aller vos problèmes avec vos beaux-parents.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie

Cet article a été mis à jour à partir de la version originale, qui a été initialement publiée ici le 19 octobre 2010.