Remercier, s'excuser, se vanter et blâmer: le pouvoir des mots de transférer la responsabilité

Dans la culture américaine, remercier et s'excuser sont essentiels à une interaction sociale positive et réciproque, tandis que blâmer et se vanter sont considérés comme des aspects négatifs et indésirables de l'interaction sociale.

Dans une nouvelle recherche, Shereen J. Chaudhry et George Loewenstein ont identifié pourquoi certaines personnes ont du mal à présenter des excuses sincères (je suis désolé). Ils partent du principe que remercier et s'excuser implique que l'orateur est chaleureux, attentionné et généreux. Néanmoins, ils ont constaté qu’un nombre important de personnes croient que dire «Je suis désolé» a le coût caché de faire paraître une personne incompétente ou faible. Ainsi, afin d'éviter ce coût, beaucoup refuseront de s'excuser, le résultat final étant une augmentation des conflits et de la détresse relationnelle.

À l'inverse, blâmer et se vanter, qui visent à dégager une apparence de force et de compétence, s'accompagne du coût pas si caché de faire paraître la personne arrogante, pompeuse et méchante, et comme quelqu'un qui refuse d'assumer ses responsabilités.

Selon le co-auteur Shereen J. Chaudhry: «Ces quatre communications sont des outils utilisés pour transférer la responsabilité d'une personne à une autre. Ils relaient des informations sur le crédit ou le blâme et impliquent des compromis basés sur l'image entre paraître compétent et paraître chaleureux. »

«La recherche a montré que ces communications - et leur absence - peuvent créer ou rompre des relations et affecter des résultats matériels allant des conseils de restaurant aux règlements pour faute professionnelle médicale», déclare le co-auteur George Loewenstein.

Essentiellement, les quatre formes de communication impliquent un compromis ou un échange entre la projection de compétences et la projection de chaleur. Ainsi, un orateur chaleureux et attentionné remercie et s'excuse, mais au prix de paraître faible et incompétent. À l'inverse, vanter et blâmer les projets de compétence et de force, mais au prix élevé de paraître arrogant, égoïste ou inconsidéré.

Les destinataires de ces communications éprouvent une impression différente sur leur image - le fait de remercier et de s'excuser augmente à la fois la compétence perçue et la chaleur, tandis que les vantards et les blâmes diminuent cette même compétence et cette même chaleur. Chaudhry explique en outre que: «Ces dynamiques illustrent pourquoi les remerciements et les excuses sont les pierres angulaires du discours« poli »dans notre culture, alors que blâmer et se vanter sont souvent considérés comme tabous.»

«Notre théorie peut également expliquer pourquoi, comme l’ont montré des recherches antérieures, les femmes ont tendance à s’excuser plus que les hommes», déclare Chaudhry. «La société impose souvent une« prime de chaleur »aux femmes, ce qui fait qu’il est plus important qu’elles soient perçues comme chaleureuses plutôt que compétentes.»

Théorie de l'échange de responsabilité ajoute une autre couche à la compréhension de la logique derrière les excuses non apologétiques (faux-pologie) encadrées: "Je suis désolé que vous vous sentiez blessé par ce que j'ai dit!" ou "Je suis désolé que vous vous sentiez comme ça!" La fausse pologie inauthentique et malhonnête permet à l '«apologiste non apologétique» de feindre un cœur contrit sans prendre la responsabilité de ses paroles ou de ses actes. Dans ce scénario, le destinataire d'une telle excuse ne voit guère plus que des bavardages vides et dénués de sens, qui peuvent également être interprétés comme un moyen de définir la structure d'une relation (qui essaie d'être en contrôle ou au sommet et qui est contrôlé ou en bas).

Dans la théorie de l'échange de responsabilité, des excuses authentiques, crédibles et efficaces ont un coût pour l'auteur des excuses afin que le destinataire des excuses en donne la valeur. Le fait de ne pas montrer de gratitude, de remercier ou de s'excuser peut gravement miner et même dévaster une relation, voire la mettre fin.

Le célèbre chercheur sur le mariage, le Dr John Gottman, considère le blâme comme un élément central du tissu destructeur des «Quatre cavaliers de l'Apocalypse». Ces quatre cavaliers sont des comportements - critique, défensive, mépris et murs de pierre - dont il a été démontré qu'ils causent de graves dommages à long terme dans toute relation. Les cavaliers ont également une valeur prédictive élevée pour déterminer si un mariage réussira ou échouera.

Fondamentalement, le blâme permet à une personne de mettre la responsabilité sur quelqu'un d'autre (en particulier dans la dynamique du mariage et de la famille), évitant ainsi le besoin de ressentir l'irritation et les aspects inconfortables de regarder ses propres fautes, d'être responsable et d'agir. Le blâme suggère donc non seulement la faute, mais implique également qui doit changer (celui qui est blâmé) et qui doit rester le même (le blâme).

«On peut passer sa vie à blâmer», a déclaré Abraham Maslow, sans jamais avoir à chercher la vraie cause ou la solution. Le blâme réduit le besoin de prendre des risques ou des responsabilités, il peut être utilisé pour retarder le besoin de prendre une décision, peut paralyser la croissance, créer des ressentiments, de la méfiance et du stress, et décourager les autres d'ajouter de la valeur à une relation.

En fin de compte, le blâme crée une victime et peut laisser celui qui est blâmé se sentir piégé, épuisé émotionnellement et même impuissant. De même, les excuses transmettent non seulement chaleur, compassion et compassion au destinataire (sans la faiblesse et l'incompétence perçues que l'auteur de l'excuse pourrait se percevoir), mais elles peuvent être incroyablement efficaces pour désarmer la colère et la douleur, et les remplacer par une confiance accrue et un lien émotionnel. .

En fin de compte, le blâme sabote les relations en transférant subrepticement la responsabilité, tandis que des excuses sincères et une approche reconnaissante aident à guérir, encouragent la sincérité et l'honnêteté et cultivent un lien émotionnel beaucoup plus fort et de confiance.

Références

Shereen Chaudhry et George Loewenstein. "Remercier, s'excuser, se vanter et blâmer: la théorie de l'échange de responsabilité et la devise de la communication."Revue psychologique(Première publication: 14 février 2019) DOI: 10.1037 / rev0000139