Communauté: la parenté de Thinspiration
Pourtant, en même temps, ils m'ont donné une lueur d'espoir vide qu'un jour mes côtes pourraient dépasser comme les siennes. Un jour, mes os de la hanche peuvent s'aiguiser et sortir, ma clavicule peut se révéler au public, mes cuisses peuvent un jour cesser de se toucher.
À 13 ans, je me suis retrouvé assis dans mon salon, les yeux rivés sur l'écran du bureau noir et maladroit de ma famille alors que je fantasmais sur ce que ce serait d'être cette déesse de 18 ans dont les longs cheveux blonds sales et ondulés pendait mollement et sec de son cuir chevelu de cette façon sexy, je m'en fous, encadrant son visage fin, pâle et allongé, rendu plus pâle par ses yeux bleus perçants et brillants enveloppés par ses sacs sombres et son lourd fard à paupières noir.
Je veux être elle. Ces pensées me traversèrent l'esprit alors que je faisais défiler ma souris sur le bouton «conseils», écrit dans une police violette, semblable à un script, et lisais, comme s'il s'agissait du plus saint des textes, la longue liste de conseils qui donneraient moi le corps émacié dont je rêvais. Ne mange pas. C'était le conseil numéro un, juste avant le deuxième conseil le plus important: Ne te fais pas prendre.
Dans les rares occasions où des sites Web en faveur des troubles de l'alimentation sont discutés, l'accent semble se trouver dans les photos et les conseils proposés. En tant que boulimique en convalescence qui, à un moment donné, s'est retrouvée à fréquenter de manière obsessionnelle ces sites Web quotidiennement (ou toutes les heures), je peux dire que ce ne sont pas les photos ou les astuces qui m'ont piégé dans les profondeurs de ces sites - c'était le sens toujours croissant de communauté.
Au cours de ma huitième année, je rentrais chaque jour de l'école à la maison, jetais mon sac par terre et sautais droit sur l'ordinateur, prudent et prêt à bondir sur le X rouge dans le coin supérieur droit de l'écran si ma mère ou sœur entre dans la pièce. Bien que j'aie passé de nombreuses heures à regarder des femmes émaciées et à relire des conseils que j'avais déjà mémorisés pour obtenir un corps aussi digne et droit, j'ai passé encore plus de temps à verser mon cœur dans une police de couleurs vives aux nombreux étrangers sans visage. à travers le pays.
J'ai cherché et trouvé du réconfort dans les histoires postées par d'autres filles, les histoires de leur descente dans la famine et la purge sans fin, des histoires de coupures et de cicatrices, des histoires d'isolement et de dépression et des pensées suicidaires. Leurs histoires ressemblaient beaucoup aux miennes. En lisant leurs craintes d'être gros, d'être imparfaites, d'être indignes du monde, j'ai eu l'impression d'avoir trouvé un endroit où je n'avais plus besoin de cacher qui j'étais. J'ai partagé leurs peurs, leur tristesse, leur colère, leur dégoût de soi, et j'ai enfin pu admettre tout cela. Ce ne sont pas les photos auxquelles j'aspirais en visitant ces sites. C'étaient les filles dans lesquelles je me voyais.
Au fur et à mesure que les années passaient et que je commençais mon long et douloureux voyage sur la voie du rétablissement (une route, je suis désolé de l'admettre, je n'ai pas encore vraiment terminé), j'ai trouvé presque impossible de rompre avec la prise hypnotique de ces sites Web. sur moi. Même si je n'avais jamais rencontré ces filles en personne, elles n'étaient plus de simples noms d'utilisateur et photos de profil. Ils étaient mes amis. Mes meilleurs amis. Ils m'avaient laissé entrer dans leur vie, m'avaient parlé de leurs familles, de leurs amis, de leurs antécédents, des abus auxquels ils avaient été confrontés.
Je connaissais leurs livres et films préférés et à quel Backstreet Boy ils avaient proclamé leur amour dans les années 90. J'en savais plus sur eux que sur mes amis de l'école, et ils en savaient plus sur moi. Ils m'ont fait confiance pour leur vie; ils m'ont prêté une oreille et un soutien émotionnel pendant que je leur parlais de mes propres peurs et problèmes. Tourner le dos aux sites Web, c'était leur tourner le dos, et comment, après des années de vraie parenté, pourrais-je avoir froid au point de leur tourner le dos?
Finalement, je l'ai fait. Et bien que me séparer des sites Web pro-troubles de l'alimentation ait aidé mon rétablissement, je vis toujours avec une culpabilité lancinante et constante pour avoir fui les filles qui m'avaient accueilli dans leur monde à bras ouverts, avec des mots acceptables. Ils m'ont vu à mes points les plus faibles et n'ont émis aucun jugement. D'eux, j'ai demandé des conseils et ils l'ont donné. Qu'est-il advenu de ces filles, je ne le sais pas et je ne le ferai jamais, et c'est cela qui cause mon profond sentiment de culpabilité. Se sont-ils améliorés? Ont-ils empiré? Aurais-je pu les convaincre de sortir de leur désordre, d'obtenir de l'aide, comme je commençais à l'être? Encore une fois, je ne le saurai jamais.
Il y a une raison pour laquelle les gens (pas seulement les filles et les femmes, mais aussi les garçons et les hommes) se tournent vers les sites Web Thinspiration. Ce n'est pas seulement pour les conseils et les photos; c'est pour le sentiment d'acceptation, ce que perdent ceux qui souffrent de troubles de l'alimentation lorsqu'ils s'inscrivent plus profondément dans le trouble. Il semble y avoir un manque de conscience des dangers de ces sites Web, ce qui doit changer pour aider à la guérison des personnes souffrant de troubles de l'alimentation. Peut-être que si les personnes souffrant de troubles de l'alimentation se sentaient acceptées et aimées dans le monde extérieur, elles seraient moins susceptibles de chercher refuge dans les esprits désordonnés du monde en ligne.
