Vivre avec la schizophrénie
Je me demande si j'ai l'air bien, si la façon dont mon sweat à capuche repose sur mes épaules a l'air drôle ou si j'ai dit quelque chose et que j'ai eu l'air bizarre ou si la façon dont je tape avec seulement le majeur sur mes deux mains justifie une sorte de ridicule.
La vérité est que je sais qu’ils ne se moquent pas de moi, mais à chaque heure de veille de chaque jour, je suis en proie à la notion que je suis un objet d’ostracisme.
C’est une petite chose qui s’appelle la paranoïa et c’est devenu mon compagnon doux-amer au cours des huit dernières années depuis que j’ai reçu le diagnostic de schizophrénie.
Cela a commencé quand j'avais 20 ans, d'abord avec la paranoïa à l'université et en se développant à partir de là jusqu'à ce que je reçoive des messages secrets de la télévision et de la radio, peur même de quitter ma maison et consommée par les théories du complot.
Tout est arrivé à un point critique lorsque je suis devenu convaincu que j'étais un prophète et que j'ai entrepris un voyage impulsif à travers le pays à l'ONU, convaincu que je serais introduit comme le prochain président ou roi ou quelque chose comme cette.
Le voyage m'a emmené de New York à Boston alors que je suivais des couleurs significatives et des messages secrets dans les panneaux de signalisation et la communication non verbale de personnes aléatoires dans la rue.
De Boston, j'ai pris un bus Greyhound pour une petite ville appelée Woods Hole, où j'étais convaincu qu'il y avait un trou à travers les bois au Canada où je pourrais vivre et travailler dans une ferme et faire pousser des pots pour le reste de ma vie.
Malheureusement, il n'y avait pas de trou pour le Canada. Après quelques jours avec un inconnu bien intentionné, j'ai pris un train pour le Colorado, où mes parents sont venus me chercher et m'ont déposé au service psychiatrique de l'hôpital communautaire de Boulder. J'y ai passé la semaine suivante.
J'ai fait des progrès au cours des huit dernières années vers un endroit où je suis à l'aise. J'ai également gagné 60 livres en raison des effets secondaires des puissants médicaments antipsychotiques qui parcourent ma circulation sanguine. Je suis devenu un ermite parce que je sais que le seul endroit où je suis vraiment, vraiment à l'abri du ridicule ou de la possibilité même du ridicule est seul dans mon appartement au deuxième étage à la périphérie de la ville.
J'ai aussi encore peur. J’ai peur d’établir un contact visuel parce que je sais que si je le fais, vous verrez quelque chose de bizarre dans ma façon de procéder et vous en rirez avec vos amis le reste de la journée. J’ai même peur d’envisager une relation parce que je sais que si j’aborde même le sujet de la vulnérabilité avec quelqu'un, il l’utilisera inévitablement contre moi, se moquera de moi et détruira la réputation que je pense avoir.
Je sais que la vérité est plus simple. Je sais que les gens sont généralement assez bons et plutôt gentils, mais il y a un diable sur mon épaule qui murmurera toujours le contraire chaque fois que les choses commencent à bien se passer.
Il y a d'innombrables fois où j'ai sacrifié une amélioration notable en tant qu'être humain parce que cela a en quelque sorte enlevé mon sentiment de facilité, de la vie calme, simple, bien que solitaire dont j'ai besoin pour rester centré.
Parmi les choses que j'ai sacrifiées, il y a des opportunités de carrière significatives où je suis pleinement capable de faire tout le travail qu'ils me demandent - mais je sais que si je continue à le faire, je vais avoir une autre dépression nerveuse.
Plus récemment, j'ai adopté un chien nommé Bella. Je l'ai ramenée une semaine et demie plus tard car je ne pouvais pas gérer constamment les besoins d'une autre créature vivante. C'était une chienne formidable et elle n'avait pas de problèmes considérables. Mais parce que je suis la coquille paranoïaque d’un homme qui avait besoin d’espace personnel pour rester sain d’esprit, elle a dû retourner à la fourrière.
Je suis loin d’être aussi fou que moi, mais j’entends encore parfois des voix et des sons et ils me font peur.
Je me demande toujours que les choses signifient plus qu’elles ne le font réellement - langage corporel, sourires, inflexions de la voix, intonations de comportement. Je suis toujours inquiet pour ces choses, mais l’inquiétude est devenue tellement une seconde nature pour moi que je n’y pense pas.
J'en suis arrivé au point où je ne crains plus de trop m'inquiéter et c'est à peu près tout ce que je peux demander.
Le point que j’essaie de faire valoir est que la schizophrénie est un enfer de drogue. Cela jettera une clé dans n'importe quelle notion d'une vie normale que vous avez jamais eue mais cela vous fera également remercier le Christ, l'univers ou Satan pour les choses simples comme une tasse de café chaud le matin alors que le soleil se lève, le la force d'une famille qui a vu la douleur et la joie d'une bonne cigarette.
Certains jours sont bons et d’autres sont mauvais, mais c’est la vie, non?
