JE PENSE QUE JE RUINE MA VIE

Je pense que je ruine ma vie

Je pense que je ruine ma vie. Je ne peux pas comprendre quel est mon problème et je ne peux pas m'empêcher de penser que j'exagère la profondeur de celui-ci. Je suis actuellement à la faculté de médecine - dans ma deuxième année. Je suis censé être en troisième mais j’ai échoué ma toute première année. C’est comme un cycle, tout se répète à nouveau. Je ne peux pas expliquer pourquoi j'ai échoué ma première année. Je n'ai échoué à aucun examen - je n'y suis tout simplement pas allé. J'ai continué à mentir à tout le monde à ce sujet. L'été est arrivé et j'ai dû avouer. Mon père voulait que je me retire mais j'ai insisté pour y retourner parce que je savais que je n'avais pas échoué pour les raisons qu'il pensait que je l'avais fait. Ce n’était pas parce que je ne pouvais pas gérer la charge de travail - je n’ai jamais essayé. J'ai abandonné en un instant. Personne ne m'a forcé à entrer à l'école de médecine - je suis ici de mon plein gré.

Mon deuxième essai en 1ère année ne s’est pas déroulé sans heurts. Le même cycle s'est répété. Je me suis enfermé loin du monde, j'ai fui mes problèmes en regardant des K-dramas mais j'avais des amis pour m'aider. Ma famille m'a aidé aussi. Maintenant, je suis dans ma deuxième année, sur le point de passer un examen majeur et je suis en train de tout foutre en l'air. Cette année s'est bien déroulée pour être honnête.Je me suis fait des amis, je ne me suis pas enfermé et j'ai travaillé dur (mais pas au maximum car je suis paresseux!) Mais l'examen est là et malgré le fait d'avoir des amis qui essaient de m'aider, je retombe dans le même cycle . Je les enferme, je mens entre mes dents, je ne vais pas à mes examens. Mes parents n'ont aucune idée parce que j'ai menti que j'avais déjà fini mes examens. Je n’ai pas toujours été comme ça. Je savais me motiver. Je n’ai pas toujours été aussi impuissant ou enfantin. Sur trois enfants, je suis le premier de niveau. Mes amis ont abandonné et j'ai peur. Pourquoi ne puis-je pas arrêter de mentir? Pourquoi ne puis-je pas arrêter de paniquer? Pourquoi est-ce que je ne peux pas rassembler ma merde? Pourquoi est-ce que je continue de chercher des excuses pour justifier ma stupidité. Pourquoi est-ce que je ruine ma vie à lui seul? Pourquoi ai-je l'impression de faire exploser les choses hors de proportion? Peut-être que j’ai juste peur d’échouer. Je suis fatigué de ne pas pouvoir me comprendre quand je trouve facilement les gens.

Votre lettre indique que vous vous jugez durement. Dans le contenu de quelques courts paragraphes, vous vous qualifiez d'exagérateur, de menteur et de quelqu'un d'impuissant et d'enfant. Vous semblez également vous considérer comme un échec parce que vous ne pouvez pas résoudre vos propres problèmes.

Ce type de pensée est cohérent avec les personnes déprimées et qui nourrissent des attentes irréalistes d'elles-mêmes. Les humains ne sont pas nés avec des connaissances innées en résolution de problèmes. Ce type de connaissances s'apprend. Parfois, il est appris d'un bon mentor ou de nos parents ou tuteurs. Pour ceux qui veulent ces connaissances, des conseils pourraient être utiles. Vous êtes le candidat idéal pour des conseils.

Il est important d’arrêter d’être si dur avec vous-même. Ce genre d'attitude a le potentiel de vous empêcher de rechercher une aide thérapeutique. C'est le même genre d'attitude qui prévaut chez de nombreux membres de notre culture. Il n'y a pas de quoi avoir honte à la recherche d'un traitement en santé mentale. Le conseil peut être extrêmement stimulant et peut changer votre vie pour le mieux. Je recommanderais d'essayer la thérapie cognitivo-comportementale. Il est fondé sur des preuves et axé sur la résolution de problèmes. Il cible à la fois la pensée et le comportement. Veuillez faire attention.

Dre Kristina Randle