Abus sexuel possible

Je décrirai ce qui me dérange en quelques paragraphes, questions à la fin.

Il y a environ un an, quand j'étais chez mon ami, la nuit quand tout le monde dormait (il pensait probablement que je l'étais aussi), le père de mon ami n'arrêtait pas de découvrir certaines parties de mon corps (remontant les jambes de mon short / abaissant ma chemise) et faire des choses avec lui-même (vous savez). Après cette nuit, il faisait ces choses chaque fois que je dormirais. J'avais trop peur de faire savoir que j'étais réveillé parce que je pensais qu'il pourrait faire quelque chose de pire. Je n’ai jamais parlé à personne de tout cela parce que j’ai peur que si j’essaie, ils ne me croient pas ou ils m’accusent de ne pas l’arrêter alors que je devrais / aurais pu. Je pense toujours à ces événements quotidiennement, et je me déteste à cause d'eux - je me sens sale, sans valeur et stupide.

Récemment, le stress d'un travail scolaire intense et excessif m'a affecté négativement. Je suis tombé dans un cycle de sommeil malsain: m'endormir vers 3h00, la fatigue à l'école me faisant perdre la concentration, rentrer à la maison et m'endormir pendant des heures à cause de l'épuisement (me faisant commencer / finir mes devoirs tard), douche, et mettez-vous au lit vers 2h00 du matin (là où le cycle continue). Ce manque de sommeil ne fait qu'aggraver mon stress. J'ai un TOC très grave, ce qui affecte également ma capacité à me concentrer / à fonctionner. Mes notes ont baissé et mon père se fâche, ce qui me bouleverse à son tour.

Je pense que le stress a provoqué une perte de poids rapide en peu de temps (de 120 lb à 104 lb en quelques mois; je suis 5,55). Je n’essaie pas de perdre du poids / de mourir de faim. Chaque fois que j'essaye de manger normalement, je me sens mal. Cela m'a laissé un air plutôt maladif.

Une combinaison de tout ce que j'ai énuméré m'a laissé plutôt déprimé. Pendant une grande partie de la journée, mon esprit est obscurci par les pensées de ce que le père de mon ami a fait, les problèmes avec l'école me bouleversent énormément (et je ressens une énorme déception pour mon père), et mon apparence malsaine ajoute à mon insécurité (je J'ai toujours été extrêmement gêné: je n'ai quasiment aucune estime de moi, je déteste absolument tout ce qui concerne mon apparence physique et ce que je fais, je compare toujours mes échecs au succès des autres, etc. moi-même complètement sans valeur et inférieur à tous les autres). La dépression transforme tout cela en un grand cycle de dégoût de soi et de stress.

J'ai trois questions:
- Ce que j'ai décrit pour la première fois est-il considéré comme un abus sexuel?
- Le stress et / ou la dépression peuvent-ils réellement entraîner une perte de poids?
- Dois-je obtenir de l'aide pour ma dépression? Si oui, comment puis-je le dire aux gens? Personne ne sait même que je suis déprimé du tout - ni mon meilleur ami, ni mes parents, ni personne. Je déteste quand les gens perdent du temps à s’inquiéter pour moi, alors j’ai toujours fait semblant d’être heureux. L'idée de dire soudainement aux gens que je suis déprimé depuis plus d'un an est intimidante.

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2018-05-8

UNE.

Les réponses courtes à vos questions sont oui, oui et oui. Ce que le père de votre ami a fait est inapproprié et abusif, et oui, l’un des symptômes de la dépression est la perte de poids.

Enfin, votre e-mail est incroyablement bien rédigé et réfléchi, sensible et clair. Je pense que si vous avez l'occasion de parler de ces problèmes avec le thérapeute, vous vous en sortirez bien.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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