Comment s'excuser constamment affecte nos relations personnelles

Nous ne sommes plus des enfants: s'excuser ne règle pas tout. Alors arrêtez de le dire!

Bien qu'il n'y ait aucun moyen de se passer de vos excuses, le recours à des excuses répétitives dans le but de restaurer la confiance et l'intimité avec votre partenaire peut produire des résultats inattendus.

Malheureusement, cette approche coupable des relations se retourne souvent contre lui.

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Dire que vous êtes désolé est un excellent moyen d’adoucir l’énergie défensive qui s’excite lorsque vous blessez une personne que vous aimez.Dire que vous êtes désolé réduit votre attitude défensive et cela pourrait vous amener à expliquer et même à excuser vos méfaits au lieu de faire amende honorable.

Les excuses sont un excellent moyen de faire savoir à la personne que vous avez blessée que vous savez ce que vous avez mal fait et que vous prenez des mesures pour y remédier.

Mais parfois, les mots «je suis désolé» nous éloignent de l'amour et de l'intimité.

Nous connaissons tous les gens qui disent «Je suis désolé» pour gagner votre confiance et se libérer du problème. C’est exaspérant lorsque nous faisons confiance aux mots «Je suis désolé» et que nous abandonnons nos défenses, pour être à nouveau blessés de la même manière.

Nous y sommes tous allés au moins quelques fois, et croyez-le ou non, une grande partie de notre confusion a probablement commencé bien avant que nous ayons des partenaires romantiques.

En tant qu'enfants, la plupart d'entre nous avons été exhortés à présenter des excuses pour les choses que nous avons faites qui ont déplu aux adultes dans nos vies. Nous ne nous sommes peut-être pas sentis si mal à propos de nos actions à l'époque, mais lorsque nous avons été confrontés à des attitudes sévères ou à des déclarations honteuses, nous avons rapidement appris à dire que nous étions désolés - même si secrètement nous pensions n'avoir rien fait de mal. Le résultat typique était un «je suis désolé» forcé et sans enthousiasme dirigé vers notre «victime» - souvent un frère ou une camarade de jeu.

En tant qu'enfants, les mots «Je suis désolé» peuvent ressembler à une baguette magique qui efface miraculeusement toute tension et toute mauvaise volonté, nous permettant de réinitialiser facilement nos interactions humaines. «Je suis désolé» nous permet de renouer avec les bonnes grâces de nos parents, de notre famille et de nos amis.

Nous ne sommes plus des enfants

Les contraventions ne disparaissent pas lorsque nous disons que nous sommes désolés. Et les employeurs ont peu de tolérance pour les excuses, montrant une forte préférence pour des résultats cohérents plutôt que pour des promesses vaines.

Mais nos relations personnelles imitent souvent nos interactions d'enfance, et c'est ici que nous pouvons être enclins à abuser du pouvoir persuasif de «Je suis désolé». Bien que je ne pense pas que nous devrions arrêter de nous excuser auprès de nos partenaires, il existe différentes façons de le faire. Certains fonctionnent mieux à long terme que d'autres.

Par exemple, de nombreux partenaires abusifs ont recours à "Je suis tellement désolé, chérie, je promets que je ne le referai plus jamais." Les mots sonnent bien et les émotions semblent sincères, et pourtant le partenaire violent le fera encore et encore.

Sans un plan solide pour changer leur comportement, aucune quantité de remords ou de culpabilité ne fournira la transformation qu'ils peuvent vraiment désirer.

Et pire, certains partenaires violents n'ont pas l'intention de changer; ils veulent simplement que leur partenaire reste dans les parages pour pouvoir répéter leur comportement abusif.

Bien que la plupart d'entre nous ne soient pas dans des relations que nous considérons comme «abusives», le modèle de s'excuser mais ne jamais changer en fait est un modèle auquel nous pouvons tous nous identifier.

Qui n'a pas entendu les mots «Je suis désolé, je ne le referai plus jamais», seulement pour être soumis à des répétitions du comportement blessant d'une personne en qui vous avez confiance était vraiment désolé?

Et qui parmi nous a un bilan parfait de ne plus jamais le faire une fois que nous nous sommes excusés pour quelque chose? Plus souvent que nous voudrions probablement l'admettre, nous offrons à nos partenaires des représentations répétées des choses que nous avons l'intention d'arrêter de faire, malgré nos meilleures intentions. Souhaiter ou décider de faire mieux la prochaine fois peut se sentir bien sur le moment, mais en soi conduit rarement à un changement positif.

Comment rendre les excuses significatives

Comment pouvons-nous alors avancer vers le changement que nous souhaitons? Comment pouvons-nous transformer nos excuses en quelque chose de significatif au lieu d'une simple récitation de mots «magiques»? Nous devons prendre des mesures pratiques qui soutiennent le changement que nous souhaitons. Cela peut impliquer de lire un livre d'auto-assistance, de travailler avec un coach ou un conseiller, de prendre une nouvelle pratique spirituelle ou d'obtenir de l'aide pour réaliser des changements positifs dans nos actions.

Et pendant que nous travaillons sur notre comportement, il est également important de travailler avec les sentiments sous-jacents que nous ressentons. L'énergie de nos émotions a un impact profond sur toutes les facettes de nos vies.

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Prenez la culpabilité, par exemple.

La culpabilité est une émotion puissante. Nous pouvons utiliser des sentiments de culpabilité pour nous motiver à changer et à grandir de manière non seulement à améliorer nos relations avec les autres, mais également à nous offrir une expérience de vie plus agréable et plus satisfaisante. Utilisée de cette façon, la culpabilité peut provoquer un changement positif dans nos vies.

Cependant, la culpabilité peut aussi devenir une habitude. Lorsque nous restons coincés dans notre culpabilité au lieu de lui permettre de nous faire avancer dans une action positive, la culpabilité peut éroder notre estime de soi et même punir notre partenaire. Comment?

Eh bien, pour une chose, la culpabilité est une émotion qui peut créer un sentiment de séparation. C'est contractuel plutôt qu'expansif. Au lieu de vous rapprocher de votre partenaire et de profiter de plus d'intimité, vous pouvez ressentir plus d'isolement, car votre culpabilité devient une barrière entre vous et votre partenaire.

Le résultat final pourrait être des couches de blessure car votre partenaire subit d'abord la blessure qui a conduit à votre culpabilité en premier lieu, puis endure votre absence émotionnelle pendant que vous vous livrez à vos sentiments de culpabilité.

Supposons que vous ayez admis et présenté vos excuses pour avoir dépensé une part importante de vos économies mutuelles sur un achat important comme un appareil électroménager ou une automobile. Votre partenaire est naturellement bouleversé et ne vous fait plus confiance au même degré qu'avant vos aveux et contrit.

Cela semble être une mauvaise façon de vous récompenser pour avoir dit la vérité. Néanmoins, vous continuez à vous excuser, en espérant que votre partenaire finira par vous pardonner et que la vie redeviendra «normale». Mais la vie ne revient pas à la «normale» et votre partenaire ne vous pardonne pas. Au lieu de cela, vous vous surprenez à dire «Je suis désolé» environ 20 fois par jour pendant que votre partenaire lance des coups bas sur votre intégrité.

Quel est le problème avec ce scénario? Voici ce qui manque: 1) Assumer la responsabilité du changement et 2) Faire preuve d'empathie au lieu de se sentir coupable.

Utilisez la culpabilité comme un motivateur

La confiance ne se reconstruit pas avec des excuses. La confiance est rétablie lorsque nous devenons plus dignes de confiance et cela est mieux accompli lorsque nous prenons des mesures pour changer.

Dans ce cas, l'inscription à un cours de gestion de l'argent peut contribuer grandement à créer un changement et à inspirer la confiance.

L'empathie est beaucoup plus précieuse pour votre partenaire que votre culpabilité. Nous voulons tous nous sentir vraiment entendus et profondément compris. Lorsque nous sommes la source de la douleur de notre partenaire, cela peut être particulièrement difficile à fournir, mais c’est à ce moment que cela est le plus nécessaire. Donner à votre partenaire suffisamment de temps et la permission de pleurer la perte de confiance est un énorme cadeau, surtout si vous êtes à l'origine de cette perte de confiance.

Il est beaucoup plus productif de permettre à votre culpabilité de vous amener à assumer la responsabilité de vos actes et à valider les sentiments de douleur de votre partenaire.

Si vous prenez des responsabilités et faites preuve d'empathie avec votre partenaire, vous pouvez également ressentir un sentiment d'autonomisation et une meilleure estime de soi. Le résultat final pourrait être plus d'intimité et de joie entre vous et votre partenaire.

Si vos excuses sont sincères mais ne vous conduisent pas dans ce lieu de joie et d’intimité, il y a de fortes chances que vous restiez coincé dans la culpabilité. La culpabilité peut motiver un changement positif, mais les sentiments de culpabilité ne devraient pas devenir un mode de vie!

La culpabilité peut nous séparer de ceux que nous aimons, nous obligeant essentiellement à les abandonner. Ce dont nous avons le plus besoin, c'est notre action responsable, notre empathie et notre compréhension de leur douleur.

Des excuses sans fin et des récriminations personnelles sont une indication que la culpabilité s'est enracinée. Plutôt que de conduire à la croissance, cela peut détruire la connexion avec soi-même et les autres.

En utilisant votre culpabilité comme motivation pour prendre des mesures concrètes et pratiques vers des actions positives, vous pouvez créer une variété de résultats édifiants pour vous et pour ceux que vous aimez.

De cette façon, même des erreurs potentiellement dévastatrices peuvent catapulter vos relations dans des dimensions plus joyeuses que jamais. Mais vous devez surfer sur la culpabilité comme une vague jusqu'à ce qu'elle vous dépose sur les rivages chauds de la responsabilité personnelle et de la croissance. Lorsque vous développez un goût pour ce processus, le ciel est la limite!

Cet article invité a été initialement publié sur YourTango.com: Levez la main si vous êtes fatigué de dire «Je suis désolé».