La mère de mon partenaire a trop d’influence

Par une jeune femme aux États-Unis: il y a trois ans, le travail de mon partenaire l'a ramené dans sa ville natale. Il a quitté notre appartement partagé (nous y vivions depuis cinq ans) et a emménagé avec sa mère. Il avait un appartement séparé dans sa maison, mais il la rejoignit pour les repas et la laissa faire sa lessive.

Quand je suis tombée enceinte de jumeaux un an et demi plus tard, je l'ai rejoint là-bas. Tout allait bien pendant la grossesse, mais après la naissance de nos enfants, la relation entre moi et sa mère est devenue tendue. Elle voulait voir les bébés tout le temps et passait donc chaque jour sans y être invitée.

Quand j'ai insisté pour organiser les heures de visite, elle s'est offusquée. La situation a empiré, lorsque ma propre mère (qui vit à l'étranger) m'a rendu visite et est restée quelques semaines pour m'aider à garder les enfants et à faire le ménage. Il y a eu des moments désagréables où je me suis senti opprimé par ma belle-mère (par exemple, elle a laissé échapper un peu de vapeur et ne m'a pas laissé sortir de ma cuisine), alors après avoir entendu parler, j'ai commencé à l'éviter en général.

À quelques reprises, elle a trompé son fils dans des conversations en tête-à-tête (par exemple à 23 heures après son retour du travail) et a utilisé à la fois la flatterie et le chantage pour obtenir une visite supplémentaire. Mon partenaire se sentait souvent déchiré entre sa mère et moi et essayait de plaire à tout le monde. En conséquence, la situation est devenue très tendue et un jour, notre relation a failli tomber dans des eaux agitées.

Nous avons décidé de nous battre pour notre amour et de déménager. Nous vivons maintenant dans une ville différente, à environ 1h30 de route de sa mère. Au début, je me sentais soulagé et plein d'espoir, mais sa mère nous jette toujours de l'ombre. Peu de temps après notre déménagement, elle s'est plainte à quel point ses petits-enfants lui manquaient et mon partenaire a donc insisté pour qu'elle rende visite. Elle est venue un week-end peu avant Noël et a passé la plupart de son temps à occuper nos tout-petits. Lorsqu'il n'était pas possible de passer chaque seconde de leur temps avec elle, elle était bouleversée. Bien que nous ne lui ayons pas demandé de le faire, elle a fait des efforts pour nous aider dans la maison. Lorsqu'on lui a dit que ce n'était pas nécessaire, elle s'est de nouveau sentie offensée.

Ma partenaire pense qu'elle devrait visiter plus souvent (toutes les 5 semaines), je ne suis pas d'accord. Je sais qu'il la contacte régulièrement (elle transmet même des salutations), mais il me le cache. J'ai ainsi le sentiment que nous nous éloignons les uns des autres.

Réponse de Dr.Marie Hartwell-Walker le 2020-02-2

UNE.

Votre lettre est un bon exemple de la façon dont les différences dans le sens personnel des limites peuvent devenir un problème. Il y a d'autres mères de jumeaux qui envieraient votre situation. Ils ne comprendraient pas un instant pourquoi vous ne pouvez pas accepter d’aide, même toutes les cinq semaines. Mais votre lettre est un merveilleux exemple des différences entre les gens. Pour vous, ses visites et son aide ne sont pas du tout une aide.

De mon point de vue donc, votre MIL n'est pas le problème. Vous n'êtes pas le problème. Le problème est que vous n’avez pas une idée commune de ce qu’est la famille proche et à quel point elle est assez proche. Ce que vous partagez en commun, c'est votre amour pour votre mari (son fils) et votre amour pour les jumeaux (ses petits-enfants).

Faire de cela un problème pour votre partenaire est une grave erreur. Il est fidèle à vous deux et devrait l'être. Il ne devrait pas avoir à vous cacher sa relation avec sa mère. Cette approche blesse toutes les personnes impliquées. Sa mère se sent rejetée. Vous vous sentez menacé. Il a l’impression d’être pris au milieu.

Bien que votre déménagement vous ait peut-être laissé un peu d'espace, je ne pense pas que vous deviez «vous battre pour votre amour». Je pense que vous deviez aborder le problème différemment, d'une manière qui tout le monde Besoins. Le déménagement répondait à votre besoin de délimiter plus clairement votre propre famille. Mais cela n’a pas répondu au besoin de votre MIL de se sentir partie de ce qu’elle considère comme une «famille». Cela n’a pas fait sortir votre mari du milieu.

Je vous demande d’envisager des visites mensuelles planifiées comme un moyen de répondre aux besoins de chacun: vous n’êtes pas en concurrence avec elle pour l’amour de votre partenaire ou de vos enfants. L'embrasser d'une manière ou d'une autre ne fait qu'augmenter l'amour dans votre famille. Son aide avec le ménage n'est pas un commentaire négatif sur votre ménage. C’est probablement sa tentative de montrer sa gratitude pour son appartenance à votre famille.

Votre MIL est amoureuse de ses petits-enfants. Une visite toutes les 5 semaines lui permettra d'être témoin de leur croissance et de leur développement et lui permettra d'avoir une véritable relation personnelle avec eux. En rendant les visites régulières et prévisibles, vous calmerez son anxiété et la vôtre. Vous saurez tous les deux à quoi vous attendre.

Pensez à la laisser se concentrer sur les jumeaux lors de sa visite. Pendant qu’elle joue à grand-mère, vous avez du temps pour vous ou pour rattraper des choses que vous ne pouvez tout simplement pas faire avec les tout-petits sous les pieds. Si elle veut aider avec une corvée, laissez-la par tous les moyens et acceptez-la comme un cadeau. Elle se sentira utile. Vous pourrez retirer quelque chose de votre liste de choses à faire.

Envisagez de planifier des sorties que toute la famille (vous, votre partenaire, vos enfants et votre grand-mère) pouvez partager, comme une visite au musée ou à l'aire de jeux pour enfants. (Trois adultes sur deux tout-petits me semblent être le bon ratio adulte: enfant.) Si elle fait des suggestions sur l'éducation des enfants, vous n'avez pas besoin de vous mettre sur la défensive. Remerciez-la simplement pour le partage et dites-lui que vous y réfléchirez. (Penser ne vous oblige pas à faire quoi que ce soit différemment mais elle se sentira entendue.)

Si vous initiez un contact entre les visites, vous ne vous sentirez pas «embusqué» par un appel inattendu. Idéalement, vous et votre mari partagerez la possibilité de la garder en contact avec des appels ou des messages réguliers. Vous n’avez pas à passer des heures au téléphone. Dites simplement bonjour, partagez une histoire mignonne sur les petits-enfants et laissez votre mari la prendre à partir de là.

En prenant le contrôle du moment où les visites et les appels ont lieu et comment elle est impliquée, vous définissez les limites de votre famille sans aggraver la tension entre vous.

Encore une chose: faites de votre mieux pour mieux connaître votre MIL. Après tout, elle a élevé l'homme que vous aimez. Elle a probablement bien fait certaines choses.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie