3 conseils pour vraiment écouter

Nous voulons tous être entendus. Nous voulons être compris. Nous voulons une attention sans partage lorsque nous partageons nos pensées, nos sentiments, nos inquiétudes, nos triomphes et nos épreuves; comme nous nous partageons. Cela signifie que l'autre personne ne joue pas avec le téléphone ou ne regarde pas la télévision. Les auditeurs ne sont pas distraits d’une autre manière. Ils ne nous interrompent pas. Ils ne nous jugent pas. Ils ne nous pressent pas. Ils écoutent, calmement et patiemment, ce que nous avons à dire.

Mais beaucoup d’entre nous ne sont pas très doués pour écouter. Car, en fin de compte, écouter n’est pas si simple. Ce n’est pas un instinct naturel ou un trait de caractère. Bien écouter est une compétence. Cela demande des efforts.

Comme l'écrit Michael P. Nichols, Ph.D dans L'art perdu de l'écoute: comment apprendre à écouter peut améliorer les relations, une écoute sincère et attentive «exige une retenue vigoureuse et désintéressée. Pour bien écouter, nous devons nous oublier et nous soumettre au besoin d’attention de l’autre. »

Lorsque nous écoutons bien, nous ne nous contentons pas d’accepter des informations, nous «témoignons également de l’expérience d’un autre». Nous nous intéressons vraiment à l'orateur, suspendons notre propre agenda et cessons de penser à ce que nous voulons dire, écrit Nichols, thérapeute et professeur de psychologie au College of William and Mary.

«Au moins temporairement, l'écoute est une relation unilatérale.»

L'art perdu de l'écoute est rempli d'informations précieuses (et surprenantes) sur l'écoute, des histoires de la vie réelle, des exemples clairs et des exercices que nous pouvons essayer. C'est important, car parfois nous pensons que nous faisons preuve d'empathie et de soutien, et pourtant nous ne faisons rien d'autre.

Voici trois conseils tirés du livre.

Ne confondez pas sympathie et empathie

Parfois, nous montrons un niveau de préoccupation exagéré (par exemple, "Oh, c'est terrible !!!"). Nous pensons que nous sommes simplement compatissants. Mais, comme l'écrit Nichols, «agir en détresse n'est pas la même chose qu'écouter». Et les réponses exagérées peuvent sembler fausses et condescendantes.

Nichols partage la différence entre la sympathie et l'empathie: «La sympathie est plus limitée et limitative; cela signifie ressentir la même chose que plutôt être compréhensif. L'empathie ne signifie pas non plus, comme beaucoup de gens semblent le penser, s'inquiéter, faire l'éloge, se réjouir, jaillir, consoler ou même encourager. Cela signifie comprendre.

Soyez rassurant au bon moment

Si un proche a peur, est triste ou bouleversé, nous voulons naturellement le rassurer. Personne n'aime voir ses amis ou les membres de sa famille souffrir. Mais pour les individus qui répandent leur âme, le réconfort peut sembler dédaigneux.

«Beaucoup d'écoutes ratées prennent la forme de dire aux gens de ne pas ressentir ce qu'ils ressentent», écrit Nichols.

Lorsque vous écoutez les inquiétudes et les souffrances des gens, vous leur dites que vous les prenez au sérieux.

Bien sûr, parfois, une personne veut être rassurée. À titre d'exemple, Nichols note que cela peut être lorsque vous n'êtes pas satisfait de votre coupe de cheveux et qu'un ami dit: «Non, ça a l'air bien»; ou vous êtes contrarié de ne pas avoir accompli grand-chose, et quelqu'un énumère toutes vos incroyables réalisations, ce qui vous fait vous sentir mieux.

Il n’est pas toujours facile de dire quand une personne souhaite être écoutée ou rassurée. Selon Nichols, «plus un locuteur exprime un doute, une inquiétude ou une préoccupation de manière interrogative ou provisoire, plus il est susceptible de vouloir être rassuré. Plus les sentiments sont forts, plus il est susceptible d'apprécier d'être entendu et reconnu.

Et si vous n’êtes pas sûr? «En cas de doute, écoutez.

Suspendez vos hypothèses

Beaucoup d'entre nous émettent des hypothèses sur ce que les autres vont dire. Nous sautons aux conclusions. Nous interrompons les gens et terminons leurs phrases. Nous intervenons avec, "Oh, je sais!" ou "Moi aussi!" ou "Je déteste quand ça arrive!"

Lorsque nous faisons cela, nous avons de bonnes intentions. Nous voulons être gentils. Mais l’autre personne comprend le message que nous n’écoutons tout simplement pas.

Encore une fois, l'empathie est au cœur d'une bonne écoute. L'empathie nécessite deux choses: la première est d'être ouvert comme un «cinéphile qui se laisse absorber dans un film et ému par les acteurs», écrit Nichols. Le second est de «passer du sentiment avec un orateur à réfléchir à propos sa. Qu'est ce qu'elle dit? Sens? Sentiment?"

Au lieu de présumer que vous comprenez ce que ressent une personne - même si vous avez été dans une situation similaire - demandez. Par exemple, ce n'est pas parce que voyager vous rend stressé que c'est aussi stressant pour votre partenaire. Ou peut-être que c'est stressant pour votre partenaire, mais pour des raisons très différentes.

L'ouverture empathique, écrit Nichols, est «le moyen essentiel de découvrir à quoi ressemblent les choses de l'intérieur du monde de cette personne».

Alors, la prochaine fois que vous écouterez des amis ou des membres de votre famille, soyez réceptif et n’essayez pas de changer ce qu’ils ressentent. Essayez plutôt de comprendre, essayez de découvrir à quoi ressemble la vie pour eux.

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