Je ne sais pas ce qui ne va pas

Je ne suis pas très content. Je me sens extrêmement seul. Je vis avec une grand-mère qui se plaint constamment à quel point elle déteste que je ne fasse pas grand-chose, a de grandes attentes, me dit que je ne peux pas vivre seule et me dit que mon changement de cheveux est mauvais. J'ai arrêté d'être proche de mes sœurs à peu près. 13 ans. Et je ne suis proche d’aucune famille. Je n’ai pas d’amis, juste des connaissances occasionnelles à l’école. Inutile de dire que je suis assez seul et que je ne sors pas du tout de la maison. J'ai été victime d'intimidation une grande partie de ma vie (à l'école) - les 10e et 11e étaient de loin les pires. Je me sens très incertain et conscient de moi-même maintenant - je suis devenu une sorte de perfectionniste et je développe de grandes attentes de moi-même. Je me sens dépassé et frustré par de petites erreurs et je suis dur avec moi-même. Je ne me douche pas beaucoup et je ne prends pas soin de ma santé générale comme je sais que je devrais le faire; il est devenu difficile de le faire régulièrement. Je n’apprécie pas non plus beaucoup de choses ... du moins de ce que j’ai vécu. Il y a 2 ans (et au-delà), j'aimais beaucoup dessiner, parler aux gens en ligne à travers des jeux, concevoir des sites Web. Je ne m'intéresse plus à rien de tout ça. Mes journées se composent d'école, de vidéos YouTube, de lectures occasionnelles de bandes dessinées et de recherches sur les régimes que j'abandonne toujours de toute façon. Me réveiller même si j'aimerais pouvoir dormir pour toujours.

La plupart de ma tristesse vient soit par vagues courtes aléatoires pendant la journée ou la nuit. Au moins je pense que c'est de la tristesse? C'est comme si mon cœur se serre comme quand tu pleures, je me sens mal à l'aise et faible / lourd, et de mauvaises pensées me traversent un peu la tête. Ce qui est étrange, c’est que je me suis en quelque sorte réconforté dans ma tristesse. Je veux même parfois que quelque chose ne va pas avec moi. Je pense parfois qu’aucun de mes sentiments n’est réel et que je ne ressens ces choses que pour attirer l’attention, ou même mes pensées et même mes souvenirs ne sont pas réels ou ils sont exagérés. Parce que je me sens normal la plupart du temps, alors ne… je mens beaucoup aux gens; Bien sûr, je me mentirais à moi-même, j'aurais juste aimé ne rien ressentir du tout. Je ne veux pas vivre mais en même temps je le fais. Je suis coincé dans un inconfort constant et je refuse de m'aider moi-même. Peut-être que je me déteste autant ou peut-être que je ne le mérite pas. (Des Etats-Unis)

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2018-05-8

UNE.

Je respecte la difficulté et vous tendez la main pour trouver une réponse. Vous êtes une personne courageuse pour regarder ce qui vous afflige. Je parlerais à l'un de vos conseillers scolaires de l'intimidation. Les conseillers scolaires sont maintenant formés pour aider les élèves à faire face à cela. Je sais que c'est beaucoup demander, mais vous avez fait le premier pas ici - et vous méritez de vous sentir mieux. Parlez aux conseillers pour qu'il ou elle puisse vous aider à démêler ce qui se passe. Les pensées et les sentiments que vous ressentez ne sont pas aléatoires. Ils sont le résultat direct des intimidateurs et de votre situation avec votre grand-mère. Vous méritez de vous sentir mieux. Toutes les autres pensées ne sont que des réactions aux personnes difficiles avec lesquelles vous avez dû faire face. Parlez au conseiller aujourd'hui.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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