Le danger du cabotage dans votre partenariat

Votre partenariat avance plutôt bien. Il est révolu le temps où vous vous demandiez si vous seriez accepté et voulu. Vous êtes dans un partenariat solide, vivez ensemble ou êtes marié. Vous vous êtes installé dans une routine confortable les uns avec les autres: dîners partagés, dormir ensemble et peut-être prendre soin des enfants.

En bref, vous êtes dans votre relation. D'autres tâches, telles que le travail, réclament de l'attention et le partenariat nécessite peu d'entretien. Tout est bien. Ou est-ce?

Certains partenariats ont gagné un peu leur droit à la côte. Grâce à de nombreux efforts, une base solide basée sur la confiance mutuelle et la bienveillance a été construite. Les sentiments ont été partagés, les conflits affrontés et résolus, et les défis difficiles autour de la belle-famille ou de votre horaire de sommeil ont été acceptés et gérés.

Les conflits qui surviennent sont traités rapidement et discutés avec gentillesse et respect. Vous vous sentez en sécurité pour partager vos sentiments et vos désirs. Être ouvert et vulnérable les uns avec les autres ne cesse de renouveler votre connexion. Peut-être qu'avec l'aide d'un thérapeute ou d'un conseiller de couple, vous avez appris à découvrir et à révéler vos sentiments authentiques, à guérir l'essentiel de votre attitude défensive et à exprimer vos limites et vos limites d'une manière qui préserve la confiance et l'intimité.

Méfiez-vous d'aller dormir quand tout semble bien

De ma compétence de psychothérapeute depuis trente-cinq ans, j’ai observé que de nombreux couples n’ont pas développé les compétences et la pleine conscience nécessaires pour sonder profondément ce qui fait prospérer les relations. Lorsque les choses semblent aller bien, surtout lorsque le sexe est bon et que les hormones coulent, il est facile de laisser les choses glisser - en supprimant les sentiments et en ignorant ce qui ne fonctionne pas bien.

Même lorsque les choses sont vraiment bonnes, les graines de disharmonie ont un moyen de germer en mauvaises herbes virulentes qui contaminent le jardin de l'amour lorsqu'elles ne sont pas traitées en temps opportun. Une séparation soudaine ou des trahisons qui semblent sortir de nulle part peuvent souvent être attribuées à une accumulation graduelle ou à des mécontentements qui n'ont pas été correctement traités et traités.

Je ne propose pas que nous devenions alarmés par les désaccords normaux ou que nous maintenions une concentration excessive sur le partenariat - nous mettre en face de notre partenaire avec chaque mécontentement ou irritation mineur. Nous devons choisir judicieusement nos batailles plutôt que de nous livrer inlassablement à tous les sentiments de mécontentement. Une bonne dose d'auto-apaisement est une base importante pour des relations saines - en tirant parti des ressources intérieures pour nous réconforter lorsque les choses ne se passent pas comme nous. Partager tous les détails de ce qui nous dérange pourrait épuiser notre partenaire et nuire à la relation.

Pourtant, il peut y avoir une tendance humaine à ne pas prêter attention à ce qui est important dans nos vies. Nous pourrions hésiter à exprimer nos blessures et nos peurs parce que nous avons peur de susciter des conflits ou de perdre la connexion. Ou bien, nous pourrions ne pas prendre pleinement en compte les mécontentements de notre partenaire, peut-être parce que cela déclenche la vieille honte d’être critiqué ou de faire quelque chose de mal.

Comme l'a dit un client qui a eu recours à une liaison, «Je n'arrêtais pas de dire à mon partenaire que j'avais besoin de plus de lui. Il n'a tout simplement pas écouté. " Le rejet continu de ses préoccupations l'a incitée à répondre à ses besoins ailleurs. Bien sûr, cela ne justifie pas une liaison, mais cela rend la trahison plus compréhensible. En n'entendant pas ses sentiments pendant qu'ils se construisaient, il s'est endormi au volant, ce qui a finalement conduit à la rupture de la relation.

Tel qu'exprimé en Amour et trahison:

«Quels que soient les conflits spécifiques, il peut y avoir eu une insatisfaction et une distance progressives. Au milieu de la méfiance et de la mauvaise communication, notre partenaire a peut-être décidé qu'il ne pouvait plus le supporter. Bien que nous nous soyons sentis brusquement trahis, il ou elle s'est peut-être senti plus subtilement trahi parce que ses désirs et son bien-être n'étaient pas suffisamment pris en compte. Peut-être qu'aucun de nous n'a été honoré et respecté.

Éviter une pente glissante vers la déconnexion signifie être conscient du moment où nous roulons imprudemment plutôt que de faire attention. Les relations se déprécient lorsque nous les considérons comme allant de soi et que nous négligeons de les nourrir avec «affection et admiration» (comme le dit John Gottman), des activités agréables et une communication continue sur ce qui fonctionne bien et ce qui ne se sent pas si bien. Trouver un équilibre - une voie intermédiaire entre éviter les problèmes et les dramatiser - nous pouvons continuellement nourrir l'amour et l'intimité que nous désirons.
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