Diagnostics surprise

Lorsque j'ai reçu un diagnostic de SSPT au début de l'année, cela m'a surpris. Je suis allé voir ce psychologue pour un diagnostic potentiel de trouble borderline. Je suis sorti non seulement avec cela, mais aussi avec quatre ans de SSPT.

C’était surprenant parce que pendant ces quatre années, je n’avais pas pensé une seule fois à ce trouble; cela ne m'est même jamais venu à l'esprit. Mais en y réfléchissant, en le laissant pénétrer, les choses ont commencé à prendre un sens. Et depuis le diagnostic, j’ai dû réfléchir à ce qui s’était passé. Parce que je ne m'en suis vraiment pas occupé; J’ai toujours du mal à savoir où aller à partir d’ici.

Je sais que ça aurait pu être bien pire. D'autres l'ont vécu bien pire que moi. Mais j'essaie d'arrêter cette façon de penser. Ce qui s'est passé était horrible et cela m'a changé. Cela me fait plus de mal que de bien d'invalider mes propres sentiments.

En février 2012, j'avais 18 ans et je vivais seule à Toronto depuis environ sept mois. Un matin, j'ai été suivi.

L'arrêt de bus était juste en face de mon immeuble. Je l'ai remarqué en train d'attendre le bus et il m'a fait ce sourire qui m'a fait froid dans le dos. Je ne voulais pas être impoli, alors j'ai rapidement, à peine, souri en retour. Je l'ai remarqué se rapprocher de moi alors que nous attendions le bus. Mon instinct me disait immédiatement que quelque chose n'allait pas chez lui. Et alors qu'il me regardait de l'autre côté du bus, mon cœur battait la chamade. C’est drôle de voir comment, lorsque votre intuition vous dit que quelque chose ne va pas, même lorsque vous êtes entouré d’autres personnes, ce qui signifie généralement la sécurité, vous vous sentez tellement seul. Juste toi et tout ce qui te donne envie de courir.

Je pense que le conducteur a remarqué que quelque chose n'allait pas. Comme j'étais mal à l'aise de regarder n'importe où sauf l'homme qui me regardait. Mais il ne pouvait rien faire pendant que l'homme le suivait alors que je descendais à mon arrêt.

Je me souviens avoir pensé: «Encore 10 minutes» alors que je me dirigeais vers l'école, si conscient que ce type était derrière moi. J'ai probablement marché plus vite à cause de ces connaissances, j'y suis arrivé en deux fois moins de temps.

C’est là que le harcèlement verbal a commencé. Il n'arrêtait pas de dire les mêmes choses en gros, mais de plus en plus agressivement alors que je l'ignorais, marchant de plus en plus près derrière moi.

"Qu'y a-t-il, chérie?" "Tu devrais sourire." "Ralentissez, chérie." "Je veux juste parler."

J'étais déjà au bord d'une crise de panique, je pouvais le sentir, d'autant plus que son ton devenait plus dur et que je pouvais l'entendre plus près derrière moi.

À seulement 3 mètres de la sécurité, c'est à ce moment-là qu'il m'a attrapé. Juste devant mon école.

Tout s’est passé si vite que je ne me souviens pas de grand-chose. Mais je n’oublierai jamais la sensation de ses grandes mains quand elles se sont agrippées à mes côtes. Ou quand son coude est entré en collision avec mon œil gauche. Je pense qu'il a trébuché sur ses propres pieds dans la lutte, ce qui a été ma chance de déchirer la porte de mon école et d'entrer à l'intérieur.

C'était si calme dans l'immeuble puisque tout le monde était en classe, mais mes sanglots ont brisé le silence. Je ne me suis pas donné une chance de reprendre mon souffle ou quoi que ce soit, je me suis précipité dans les escaliers pour ne pas avoir une crise complète.

Tard en classe, les larmes coulant, l'ecchymose se formant déjà. J'ai serré mon bras contre la douleur de mon côté, ayant du mal à respirer. Quel spectacle j'ai dû être quand je suis entré en classe.

Stupide moi, je n'ai rien fait pour l'agression. Je ne connaissais pas l'homme, je n'étais pas sûr de pouvoir le décrire avec suffisamment de précision. Je voulais juste oublier ça.

Une semaine plus tard, j'étais seul dans la buanderie quand il est entré. Il habitait mon immeuble.

Je me suis enfui. Je me suis enfermé dans mon appartement, en hyperventilation. Je ne suis pas parti pendant cinq jours au moins. Et à partir de là, tout s'est en quelque sorte dégradé. J'ai arrêté d'aller en cours. J'avais des crises de panique constantes. Je n'ai jamais quitté mon petit appartement à moins que cela ne soit absolument nécessaire.

Cela a duré deux mois, jusqu'à ce que je décide finalement d'arrêter. Je suis devenu un décrocheur et je suis retourné dans ma ville natale.

Et nous voici un peu plus de quatre ans plus tard. Je voulais retourner à Toronto, je le fais toujours. Et ce n’est qu’au moment de ce diagnostic de SSPT que j’ai compris ce qui se passait avec moi chaque fois que je pensais à revenir en arrière. Cette seule pensée m'a fait fondre en larmes instantanément, ce qui a souvent entraîné une crise de panique. Je n'ai pas compris pourquoi. Je pensais juste que c'était probablement le fait que je serais de nouveau seul qui me faisait peur. Et j’ai toujours eu de l’anxiété, mais au cours des quatre dernières années, elle est devenue paralysante.

Je sais que j'ai encore beaucoup de travail à faire pour obtenir de l'aide. Et je sais que cela aurait pu être bien pire - probablement si je ne m'étais pas éloigné aussi vite que moi. Mais ceci est mon histoire et cela a changé qui je suis. Pour le meilleur ou pour le pire, qui sait. Mais je ne peux plus me taire. Je dois trouver un moyen d'affronter ces démons; la peur et l'anxiété et la solitude. Je suis fatigué d’attendre et de me demander quand je pourrai enfin commencer à vivre la vie que je veux pour moi-même.