Souvenez-vous de cela la prochaine fois que vous vous battez avec votre partenaire

Une personne peut passer toute la journée sur Internet à lire des articles avec des titres tels que «10 façons d'éviter les conflits avec votre conjoint» ou «Comment avoir une bonne dispute avec votre partenaire». Il existe des milliers de livres disponibles à l'achat sur la façon de maintenir une relation vivante. Mais à la fin de la journée, combien de ces compétences pouvez-vous mettre en œuvre dans le feu de l'action? Dans quelle mesure êtes-vous capable de vous souvenir de ces 10 conseils au milieu d'un combat?

Dans cet esprit, je vous suggère d'essayer une simple mesure préventive la prochaine fois que vous sentez que vous vous battez ou vous disputez avec votre partenaire. Évitez simplement toute explication causale de vos sentiments qui ciblent votre être cher. Plus facile à dire qu'à faire? Oui bien sûr! Essayez ceci: ignorez toutes les déclarations qui ressemblent à "Je suis en colère parce que vous n'avez pas fait ce que vous aviez dit que vous le feriez" ou "J'ai dit cela parce que vous me donniez l'impression que je n'avais pas d'importance pour vous."

Bien sûr, il peut être vrai que vous vous sentez blessé parce que votre partenaire a dit quelque chose de blessant objectivement. Mais considérez qu'ils ne pourront peut-être pas recevoir et traiter ce commentaire, alors qu'ils se sentent toujours en colère. Et considérez que votre émotion de «blessure» n'est peut-être pas entièrement de leur faute. En général, il peut être dangereux de vivre sa vie en croyant que nos sentiments sont le résultat des actions d’autrui.

À un moment de notre vie, nous avons tous entendu quelqu'un dire - peut-être avec les meilleures intentions - «quand vous avez dit cela, cela m'a rendu triste.» Il est probable que cette personne cherche à trouver une solution avec vous au sujet de son grief. Mais cette déclaration ne communique-t-elle pas le message que vous êtes, au moins en partie, responsable de leurs émotions?

Imaginez un autre scénario. Une mère dit à sa fille de 10 ans: «Chérie, quand tu n’as pas tout comme à l’école, ça rend maman triste.» La plupart des gens envisageraient cette manipulation émotionnelle. La mère enseigne à sa fille que les émotions résultent d'une performance mesurable.

Dans les deux situations, un membre de la dyade explique la présence d'une émotion à partir des actions de l'autre membre de la dyade. Alors, est-il possible que l'affirmation «quand tu as dit ça, ça m'a rendu triste» soit émotionnellement manipulatrice?

Ce n’est probablement pas une déclaration controversée de dire que les émotions sont des choses complexes et que la cause d’une émotion donnée a de multiples facettes. Si cela est vrai, veillons à éviter de faire des déclarations qui attribuent la causalité unidimensionnelle d’une émotion à nos partenaires.

Le lien entre les comportements destructeurs lors des interactions de conflit relationnel et la dissolution éventuelle de la relation a été bien documenté. En général, il est conseillé d'éviter de crier, d'insulter ou de réprimander votre partenaire. Et bien sûr, c’est un bon conseil de complimenter, d’écouter et de communiquer patiemment avec votre partenaire. Mais ces compétences sont difficiles à développer et à mettre en œuvre lorsque votre cœur bat la chamade, que le sang vous monte au visage et que votre partenaire élève la voix. Alors, essayez de couper le cours typique d'un combat au début: évitez de mettre la responsabilité de vos émotions sur votre partenaire.

Peut-être plus important encore, parler à votre partenaire de cette manière lui rappelle, ainsi qu'à vous-même, que vous n'avez aucune responsabilité de vous excuser pour vos sentiments. Offrir à votre partenaire une attente claire à son égard est à la fois respectueux et aimant. Pensez-y comme fixer des limites - une autre compétence utile dans l'établissement de relations. Lorsque vous communiquez vos attentes pour un traitement respectueux (en utilisant votre définition de ce à quoi cela ressemble), vous agissez d'une manière qui démontre le respect de votre partenaire: en lui permettant de faire ses propres choix en utilisant les connaissances sur la limite que vous avez définie.

La prochaine fois qu'un désaccord survient ou que vous sentez un combat se développer, essayez d'expliquer votre point de vue sans placer aucune «responsabilité émotionnelle» sur votre partenaire. Au lieu de "vous m'avez énervé quand vous ne m'avez pas respecté", essayez le plus concret "Je pense qu'il est juste de s'attendre à être traité avec respect et les actions que vous avez entreprises ne correspondent pas à ma définition du respect." Au lieu de «quand vous êtes toujours en retard pour venir me chercher, cela me fait me sentir inutile», essayez «Je voudrais vous demander si vous pourriez être à l'heure plus régulièrement parce que mes critères pour un partenaire incluent qu'ils me traitent comme un priorité dans leur vie. En gros, cela se résume à: «Voici mes attentes, voici votre comportement. Pour moi, il y a un décalage là-bas et je ne serai pas satisfait de cela tant qu'il n'y aura pas de changement. " Bien qu'il puisse être difficile de penser à vos émotions en ces termes, imaginez le gain si vous êtes capable d'empêcher un combat avant même qu'il ne commence!

Référence:

Birditt, K. S., Brown, E., Orbuch, T. L. et McIlvane, J. M. (2010). Comportements de conflit matrimonial et implications pour le divorce sur 16 ans. Journal du mariage et de la famille, 72(5), 1188-1204. doi: 10.1111 / j.1741-3737.2010.00758.x