Difficulté à faire face à un changement de perception

Avant d'aborder le problème, permettez-moi de vous donner une brève description de moi-même:
Mes parents m'ont toujours dit que quand j'étais jeune, j'étais un «leader» que je suis celui qui dirigeait le groupe d'amis lorsque nous jouions ou faisions du sport ou tout autre type d'activité.
Je me souviens avoir été un enfant très heureux.
Notez également que j'avais tendance à fabriquer des objets en acier dès mon plus jeune âge et que j'ai continué à le faire jusqu'à l'âge de 26 ans.

Puis, à mesure que je grandissais un peu plus (peut-être 13 14 15 ou moins), j'ai commencé à sentir que mon père nous faisait honte quand nous étions en train de dîner ou dans d'autres situations parce qu'il me demandait le prix et des trucs comme ça. Et j'ai commencé à le détester. J’ai eu une enfance très difficile avec mon père (je le détestais et l’ai déshonoré parce qu’il n’était pas comme je l’imaginais, parce qu’il n’était pas en mesure de nous fournir ce que mon ami avait).

Ma mère est une femme merveilleuse mais elle me frappait, moi et mes frères quand nous étions jeunes parce que nous avions du mal à apprendre (je ne sais pas si c'est normal). Une fois, mes frères et moi nous sommes disputés et elle est devenue folle, elle a jeté tout le placard par terre et a cassé beaucoup de choses et nous a dit de le nettoyer. (Je pense qu'elle a réagi de cette façon parce qu'elle traversait un divorce)

Vers l'âge de 17 à 18 ans, j'ai commencé à me sentir inférieur aux gens et j'ai eu l'impression de n'avoir aucune personnalité, de ne pas pouvoir me défendre ni défendre mes principes. J'ai commencé à vivre pour les autres, à plaire aux autres et à être comme les autres, j'ai commencé à croire qu'ils étaient meilleurs que moi. J'ai développé une énorme jalousie envers mon meilleur ami parce que c'est lui qui a commencé à parler et à avoir l'attention. Ce n’était plus moi.
Par exemple: si nous étions dehors (moi et mon meilleur ami) pour dîner avec 2 filles, il raconterait des histoires que j'ai faites qui sont drôles et me font bien paraître, mais certaines d'entre elles dont je n'étais pas très content (et j'ai toujours bien qu'il dise la dernière partie pour me faire mal paraître) et je n'ai jamais eu le courage de lui demander de ne plus aborder le sujet devant quelqu'un parce que j'avais peur de COMMENT il PENSERAI de moi si je le faisais.

C'est donc à ce moment que j'ai commencé à avoir une phobie sociale et de l'anxiété. Mon médecin m'a prescrit des antipsychotiques et des antidépresseurs. À la fin, nous avons opté pour Risperdal (rappelez-vous prendre 4-3 mg) et cipralex (15 mg). Nous avons essayé de nombreux médicaments différents. Il a dit que j'avais un TOC.

J'ai commencé à consommer de la drogue (l'extase une ou deux fois ne m'a pas fait me sentir bien, la cocaïne à laquelle je suis devenu accro et la codéine aussi à laquelle je suis devenu accro)
Pendant ce temps et quand j'ai commencé à me sentir inférieur aux gens, j'ai perdu tous mes amis et je me suis senti seul, donc la seule chose que j'avais était la drogue.
Juste de la cocaïne et de la codéine (en très grande quantité), je suis allé dans les meilleurs centres de réadaptation, j'ai trouvé cela très difficile, alors je suis parti après une semaine ou deux (cela s'est produit deux fois.) À la fin, j'ai demandé à mon médecin si nous pouvions essayer la buprénorphine et cela a fonctionné la magie
Maintenant, je suis sobre depuis 5 mois, je n'ai plus envie de me droguer, j'ai arrêté de prendre les antipsychotiques et les antidépresseurs. Aller à la gym, courir, étudier tout s'est amélioré dans ma vie sans même boire. Je crois et fais confiance à mon instinct cette fois que je ne prendrai plus jamais de drogue de ma vie. J'étais sous 4 mg de buprénorphine maintenant sur 2 (commencé il y a 2 jours).

Ce que j'avais remarqué, c'est que les antipsychotiques que mon médecin m'avait prescrits avaient bloqué mes sentiments et changé la façon dont je me sens ou réagissais aux choses. J'ai senti que quelque chose n'allait pas, que je n'étais plus la même personne et j'ai commencé à consommer de la drogue parce que je n'étais pas heureux ou que je ne me sentais pas à l'aise.
Quand j'ai commencé à prendre de la buprénorphine, j'avais encore tendance à prendre des médicaments, c'est en arrêtant les antipsychotiques que je me suis senti à nouveau vivant, je pouvais ressentir des choses que je n'avais pas ressenties auparavant (à cause des médicaments) comme la nature et l'heure de la journée (quand vous savez que c'est le déjeuner et que vous vous sentez comme l'heure du déjeuner), ou la sensation lorsque vous rentrez chez vous après une longue journée. J'espère que cela a du sens .
Et c’est à ce moment que j’ai complètement arrêté de consommer de la drogue et que je n’ai pas eu envie de m'en servir parce que j’étais satisfait de ces sentiments. Alors oui, je le blâme sur les antipsychotiques. Je pense qu'il aurait dû les donner jusqu'à ce que mes symptômes se soient améliorés pas une vie (9 ans).

Je suis désolé que ce soit si long, mais je cherchais une réponse et personne ne semble être allé voir des médecins et aller encore chez des médecins (psychologue).
Maintenant que mes sentiments reviennent, j'ai du mal à les accepter.
1er: Mon esprit réfléchit TOUJOURS jusqu'à ce que ma tête me fasse mal (A propos de la situation que j'ai eue pendant la journée, ai-je bien agi? Est-ce que cela s'est produit ou est-ce arrivé? A-t-il pensé à cela ou à cela? Ai-je l'air mal ou pas? Et j'ai essayé pour scruter la situation dans laquelle je me trouvais et dont je viens avec 1000 histoires différentes)

2sd: Quand je pense. c'est comme si je regardais mes pensées de l'extérieur plutôt que je les pensais.
Parfois, je pense que cette personne pense que j'ai l'air bizarre, et je le sens vraiment, alors je baisse la tête ou j'agis comme si j'étais timide et les gens le remarquent.

3ème: Disons que je suis allé à un entraînement sportif (boxe par exemple) et que j'y vois quelqu'un de meilleur que moi; ce que je pense ou je pense que je ressens, c’est «IL va remarquer que je pense qu’il est meilleur que moi».
J'ai l'impression que je ne veux pas qu'il soit meilleur que moi, mais en fait je m'en fiche du tout s'il l'est ou non.
Donc, quand je décide que je veux apprendre de lui et profiter de mon temps avec ces gars-là, c'est à nouveau bizarre parce que maintenant je ressens ceci:
ce gars veut profiter de son temps avec nous qui pense-t-il être. (et au fond de moi, je sais que les gens ne sont pas mauvais)

Dans ma vie, j'ai toujours accusé les gens de faire des choses qu'ils ne faisaient pas, par exemple si 2 de mes amis (quand j'avais du lol) sortaient ensemble sans me le dire, je suppose directement qu'ils ne veulent pas que je sois avec leur . Alors je les appelle et leur dis pourquoi tu ne m'as pas appelé, je vous appelle toujours tous les deux quand je sors avec l'un de vous. et je m'énerve

J'ai toujours voulu ce qu'il y avait de mieux pour les autres, mais je suis toujours jeté à la fin. par exemple, j'ai présenté un ami à mes amis parce que j'aimais beaucoup mes amis et je voulais que chacun les rencontre et passe un moment comme je passe, après un certain temps, il a commencé à sortir avec eux sans même m'appeler ou me dire . Maintenant, il est ami avec eux et je ne le suis plus.

Enfin, ce qui se passe, c'est que maintenant que mes sentiments sont de retour, cela me semble étrange. quand je regarde le miroir, c'est différent et je me vois d'une manière différente, dans le bon sens. Cette envie de revivre, de faire des activités avec d'autres personnes, je la ressens, mais quand je suis avec des gens qui font ces activités, c'est comme avant, quand je n'avais aucun problème, et ce sentiment m'effraie beaucoup (est-ce que ça va pour durer? vont-ils m'aimer?)

Le sentiment d’avoir mon (je ne sais pas ce que vous appelez cela cognitif ou perception) et de voir les choses d’une manière différente me fait peur. (Du Liban)

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2018-05-8

UNE.

Merci pour votre historique détaillé et votre question. J'admire le fait que vous ayez été si résilient et continuez à faire preuve d'une telle persévérance dans la recherche de réponses. Il semble que ces qualités vous ont suivi dans votre voyage et vous ont bien servi.

D'après votre histoire - ainsi que le style et le contenu de vos questions - il semble que vous souhaitiez peut-être trouver un thérapeute spécialisé en thérapie cognitivo-comportementale (TCC). Si votre thérapeute actuel est formé à cela, j'aurais une discussion sur l'application de ces outils pour vous aider dans votre processus de réflexion. Si votre thérapeute n'est pas formé à ces techniques, je vous encourage à rester avec votre thérapeute mais à compléter la thérapie en ayant quelques séances avec un thérapeute CBT. Il y a aussi un livre formidable, Le facteur de résilience, que vous voudrez lire.