Pourquoi le suicide? Un entretien avec Eric Marcus

Aujourd'hui, j'ai le plaisir d'interviewer l'auteur à succès Eric Marcus du New York Times sur le sujet important du suicide. Eric est l'auteur de plusieurs livres, dont "Is It A Choice?, Making Gay History" et "Together Forever". Il est également co-auteur de «Breaking the Surface», l'autobiographie à succès n ° 1 du New York Times du champion olympique de plongeon Greg Louganis. Pour plus d'informations, veuillez visiter: www.ericmarcus.com et www.whysuicidebook.com.

Question: Pourquoi avez-vous écrit «Why Suicide?»

Eric: Quand j'ai commencé à travailler sur l'édition originale de «Why Suicide?» en 1987, je savais que je voulais écrire le genre de livre que j'aurais aimé avoir à la disposition de ma mère lorsque mon père s'est suicidé en 1970 pour qu'elle sache quoi dire un garçon traumatisé de douze ans. Je voulais aussi écrire le genre de livre qui m'aurait été utile quand j'avais 21 ans et que je commençais tout juste à parler avec un thérapeute du suicide de mon père.

J'avais tellement de questions et je n'avais pas beaucoup de réponses. Et je voulais écrire le genre de livre que je pourrais remettre à ma grand-mère, qui a lutté pour le reste de sa vie après la mort de mon père avec la culpabilité et la honte de son suicide. J'ai également supposé que de nombreuses personnes à la recherche de réponses sur le suicide avaient une courte durée d'attention comme moi et préféraient des réponses concises à leurs questions, c'est pourquoi j'ai écrit le livre sous forme de questions et réponses et je l'ai gardé court.

Au moment où j'ai commencé à travailler sur la nouvelle édition de «Why Suicide?» en 2009, j’avais malheureusement plus d’expérience du suicide: ma mère a menacé de se suicider et a dû être hospitalisée et ma belle-sœur a tenté de se suicider et a continué à se suicider. Sa mort choquante a inspiré cette nouvelle édition. Donc, cette deuxième fois, j'avais en tête des lecteurs supplémentaires. «Pourquoi le suicide?» met désormais davantage l'accent sur la prévention du suicide et sur les expériences de ceux qui ont vécu un suicide.

De plus, j'aime penser que j'ai abordé le sujet avec plus de compassion et de compréhension que la première fois, en particulier lorsqu'il s'agit de traiter avec des personnes suicidaires et les défis d'essayer d'aider une personne suicidaire qui ne veut pas d'aide, ce qui était bien le cas de ma défunte belle-sœur.

Question: A qui est destiné le livre?

Eric: "Pourquoi le suicide?" s'adresse à quiconque cherche des réponses au sujet du suicide, qu'il soit aux prises avec ses propres pensées suicidaires, qu'il ait affaire à un être cher qui est suicidaire ou qui a tenté de se suicider, ou qu'il essaie de ramasser les morceaux à la suite d'un suicide. C'est un livre d'introduction de base qui couvre à peu près toutes les questions possibles que quelqu'un pourrait avoir et je passe mes propres expériences et les histoires des personnes que j'ai interviewées à travers tout le livre afin que chaque lecteur trouve une personne et / ou une expérience qu'il ou elle peut raconter à. C’est un livre qui intéressera tout particulièrement quiconque a vécu le suicide d’un être cher, car je consacre la moitié du livre à ce sujet dans un chapitre intitulé «Surviving Suicide: Faire face au suicide de quelqu'un que vous connaissez».

Question: Qu'avez-vous appris en travaillant sur le livre?

Eric: J'en savais très peu sur le suicide quand j'ai commencé à faire des recherches sur le livre, donc j'ai beaucoup appris. Par exemple, j’ai vite compris que mon expérience n’était pas unique. Plus des trois quarts de tous les Américains seront touchés à un moment de leur vie par le suicide, qu'il s'agisse du suicide d'un ami, d'un collègue ou d'un membre de la famille. Mais il y a tellement de honte autour du suicide et tellement de stigmatisation quand il s'agit d'en parler que la plupart des gens restent silencieux.

J'ai aussi appris qu'en ce qui concerne les théories sur le suicide, qu'il s'agisse d'explications pour expliquer pourquoi les taux de suicide augmentent ou diminuent pour un groupe d'âge spécifique ou pourquoi il y a plus de suicides pendant la semaine que le week-end, il y a souvent des conflits. information. Il y a encore beaucoup de choses que nous ne savons pas. Mais par-dessus tout, la chose la plus importante que j’ai apprise, c’est que je n’étais pas seule, ce qui était un immense réconfort. Je pensais que parler à d'autres personnes qui avaient subi le suicide d'un être cher serait très, très difficile pour moi. Et même si c'était souvent bouleversant, il y avait quelque chose de réconfortant à parler avec des gens qui avaient vécu une expérience similaire.

Question: Est-il facile pour vous de parler de la nature de la mort de votre père?

Eric: Non, ce n’est jamais facile. Mais c’est devenu beaucoup plus facile avec le temps parce que j’ai eu tellement de pratique et tant d’années de thérapie. Pourtant, il y a de rares occasions où je me sens ému ou je trouve que je ne peux tout simplement pas en parler. Plus mémorable, cela s'est produit il y a quelques années alors que nous étions en vacances au Mexique et que nous nous sommes liés d'amitié avec un couple de Los Angeles. Au dîner du deuxième soir, après avoir parlé des parents de tout le monde sauf de mon père, Molly a dit à l'improviste: «Oh, nous n'avons jamais parlé de ton père.» J'ai été tellement pris au dépourvu qu'instinct - et, je pense, par honte, par peur et par honte - j'ai dit: «Mon père est mort jeune» et j'ai changé de sujet.

Quand nous sommes revenus dans notre chambre après le dîner, mon partenaire a dit: «De quoi s'agissait-il?» Il savait que je ressentais fortement l'importance d'être honnête sur ce qui était arrivé à mon père. Je ne pouvais vraiment pas m'expliquer. J'ai simplement étouffé. Très souvent, lorsque vous dites qu'un être cher est décédé par suicide, la conversation s'arrête ou les gens semblent mal à l'aise ou changent de sujet. Alors je me prépare toujours à l'inattendu. Quand Molly m'a pris au dépourvu, je me suis accroupi défensivement sans réfléchir.

Alors le soir suivant au dîner, entre les cours, je me suis excusé auprès de Molly pour avoir été brusque et avoir changé de sujet, puis j'ai expliqué ce qui était arrivé à mon père et aussi expliqué que j'avais écrit un livre sur le suicide. Molly a souri et a dit que j'aurais beaucoup de choses à dire avec Tom, son mari, parce que son frère avait aussi pris sa vie. Il s'est avéré que j'étais en très bonne compagnie et très solidaire et je ne l'aurais jamais su si je n'avais pas «dénoncé» un suicide dans ma famille. Cela aurait été une occasion manquée.

Question: Pourquoi votre belle-sœur s'est-elle suicidée? Comment avez-vous réagi?

Eric: Ma belle-sœur s'est suicidée pour la même raison fondamentale que 90% de tous les gens se suicident. Elle était mentalement malade. Mais bien sûr, ses proches se sont posés la même question en un mot que presque tout le monde se pose à la suite d'un suicide: pourquoi? Les personnes qui ont vécu le suicide d'un être cher ont toujours soif de réponses à plusieurs questions clés. Pourquoi l'a-t-elle fait? Pourquoi n'est-elle pas venue nous demander de l'aide? Qu'aurais-je pu faire différemment? Est-ce ma faute? Et encore et encore et encore et encore.

Vous pouvez vraiment vous rendre fou avec les questions, d'autant plus qu'il n'y a presque jamais de réponses satisfaisantes. Le «Et si…?» et les questions «Si seulement…» sont les pires. Le plus grand défi que je trouve est que lorsque mon esprit revient au suicide de ma belle-sœur, j'essaie automatiquement de trouver une explication rationnelle à ce qu'elle a fait. Mais vous ne pouvez pas trouver une explication rationnelle à un acte irrationnel, alors vous finissez par tourner en rond et vous épuiser.

Quand j'ai appris que ma belle-sœur s'était suicidée, j'ai été choquée, mais pas surprise. Elle avait tenté deux ans auparavant. Mais c'était une situation très compliquée parce que je sentais que c'était mon rôle d'être une épouse solidaire pour mon partenaire dont la sœur venait de mourir, mais étant donné mes antécédents de suicide, j'avais vraiment du mal à me maintenir ensemble. En plus de cela, nous devions partir dans deux jours pour un long voyage aux îles Galapagos pour fêter mon 50e anniversaire. Donc, au lieu de prendre l'avion pour l'Équateur, nous avons pris l'avion pour le Midwest pour un service commémoratif que ma belle-famille a insisté sur le fait qu'il devait être tenu immédiatement.

Vous avez peut-être remarqué que je n’ai pas mentionné le nom de ma belle-sœur ni mentionné la ville où elle habitait. Ma belle-famille est très mécontente que je parle de ma belle-sœur et de la nature de sa mort, donc pour protéger leur vie privée, je ne l'identifie jamais par son nom ni ne parle de l'endroit où elle a vécu et est décédée. Mon expérience à cet égard n’est pas unique. Dans de nombreuses familles, il y a des désaccords sur le degré d’ouverture à propos du suicide d’un être cher. Compte tenu du travail que je fais et de ma forte croyance en l'importance de parler honnêtement de nos expériences de suicide, il me semble particulièrement gênant de ne pas être complètement ouvert. Si nous ne pouvons pas être ouverts sur nos expériences, nous finissons par renforcer la stigmatisation et la honte qui créent un tel fardeau pour ceux qui sont laissés pour compte après un suicide. Mais je dois trouver un équilibre entre cette conviction et le respect des souhaits de ma belle-famille.

L'une des choses que j'ai faites l'après-midi du jour où j'ai appris que ma belle-sœur s'était suicidée était de tailler une haie de troènes très haute et légèrement envahie dans notre arrière-cour. À certains égards, je suis plutôt un homme dans ma réponse à ce genre de perte. Je n’ai pas pleuré. Je n'avais pas vraiment envie de parler. Je voulais juste faire quelque chose, mais j'étais apparemment plus en colère que je ne l'avais pensé parce qu'au moment où j'en ai fini avec la haie, ce n'était rien d'autre qu'une rangée de tiges nues de six pieds de haut et j'étais à genoux en troène. branches de haie. La haie n’est pas encore proche de se rétablir, mais elle y parvient.

Question: Que dites-vous à une personne qui a perdu quelqu'un par suicide?

Eric: Il est important de faire quelque chose, que vous le disiez, l’écriviez ou le fassiez. «Je suis vraiment désolé» est un bon début. Un simple câlin sera également le bienvenu. Une note. Une offre d’aide, mais si vous proposez de faire quelque chose, je vous suggère d’être précis, comme dans: «Puis-je garder les enfants?» «Puis-je vous préparer un dîner cette semaine?» «Puis-je venir chercher vos parents à l'aéroport?» Si vous proposez de l’aider, je ne pense pas qu’il suffise de dire: «Faites-moi savoir si je peux vous aider.» Les gens sont souvent gênés de demander.

Il y a aussi certainement des choses que vous ne devriez pas dire, comme "Je sais exactement ce que vous ressentez. Mon chat vient de mourir. Je n’invente pas ça; quelqu'un que j'ai interviewé pour le livre a vécu cette expérience avec une collègue lorsqu'elle est retournée au travail après le suicide de sa sœur. À moins que vous n’ayez été vous-même suicidé, ne dites jamais que vous savez ce que ressent une personne qui a subi un suicide parce que vous ne le faites pas. Mais si vous vous êtes suicidé vous-même, partagez ce fait si cela semble approprié. Les gens se sentent souvent obligés de partager des croyances religieuses, comme dans «J'ai peur qu'il aille en enfer pour ce qu'il a fait». C’est quelque chose à discuter avec votre prêtre ou votre conseiller religieux, pas avec les endeuillés, à moins qu’ils n’aient soulevé le sujet eux-mêmes et ne veuillent en discuter avec vous.

Dans le cas d’un suicide, je pense que vous ne pouvez pas vous tromper en vous en tenant aux gestes les plus simples. La plus grande erreur que vous puissiez faire est de prétendre que rien ne s'est passé parce que les personnes endeuillées en prendront note et pourront trouver votre incapacité à reconnaître leur perte impardonnable.