Pourquoi ne puis-je pas abandonner le passé de ma petite amie?

D'un jeune homme en Allemagne: je vais essayer d'être aussi bref que possible. J'ai récemment commencé une nouvelle relation avec cette fille. Avant de commencer notre relation, elle a passé un an à vivre la vie de célibataire - se brancher sur Tinder, faire la fête et passer un bon moment en général.

J'ai passé, d'un autre côté, mes années précédentes en tant que célibataire sans jamais me brancher, à avoir des soirées et même pas tellement faire la fête à cause de différentes raisons, probablement parce que je ne me sentais pas en sécurité dans ma peau et aussi à cause d'un problème lié au réglage ( Je viens d'une petite ville où ce n'est tout simplement pas la culture). Elle a dépassé tout cela - elle s’installe maintenant alors que je suis plus que prêt à commencer tout cela.

Mon passé GF n'aimait pas faire la fête, boire et ainsi de suite, alors que mon courant (quand je l'ai rencontrée) semblait être tout pour ça. Maintenant, c’est tout le contraire. j'ai l'impression d'être de retour avec mon ex, incapable de m'amuser avec ma petite amie. Donc non seulement je ne peux pas avoir cette vie qu’elle avait, mais je n’ai même pas besoin de la partager avec elle.

En plus de cela, et je dois dire que le plus dur, c'est que je me sens incroyablement mal à l'aise maintenant quand elle parle de ses rencontres et de ses expériences passées de fête - je suis jalouse parce que je n'ai jamais vécu cette vie «agressive», et l'image d'elle se connectant au hasard avec des gens me dérange vraiment à un point où ces pensées sont devenues une obsession.

Je ne peux pas m'endormir la nuit parce que je la vois à côté de moi et tout ce à quoi je pense, c'est qu'elle a des relations sexuelles avec toutes ces personnes. Pourquoi est-ce que je ressens cela, pourquoi cela me dérange-t-il autant? Je ne peux pas la regarder sans avoir immédiatement des images dans ma tête… Ces pensées créent de gros problèmes dans ma vie quotidienne avec elle. Je ne peux pas être serein avec elle.

Pourquoi est-ce que je me sens ainsi? Que puis-je faire?

Merci

Réponse de Dr.Marie Hartwell-Walker le 2019-06-22

UNE.

Merci d'avoir écrit. Vous et votre petite amie êtes en décalage l'un avec l'autre. Elle s'est donnée la permission de prendre des risques et de faire la fête pendant un certain temps. Maintenant, comme vous le dites, elle a retiré cela de son système et elle est prête à avoir une relation plus sérieuse et durable. Vous, d'un autre côté, vous sentez que vous avez manqué d'être jeune et sauvage. Quand elle parle de son passé, cela vous rappelle ce que vous pensez avoir manqué.

Être irresponsable quand il est jeune n’est pas tout ce que c’est craquer. Il y a un fantasme dans la culture occidentale que cette période de temps est importante, voire nécessaire, avant de passer à l'âge adulte. Il est un fantasme. Bien que les médias sociaux puissent présenter la fête, la toxicomanie et les relations sexuelles comme un comportement normal et souhaitable, ce n’est pas le cas.

Une étude Child Trends de 2011 a révélé que seulement 8% des jeunes de 18 à 25 ans ont déclaré sortir avec désinvolture et 67% ont déclaré qu'ils sortaient exclusivement ensemble, cohabitaient ou étaient mariés. 25% ont déclaré n'avoir aucune relation. Selon une enquête nationale de 2013, seulement 20% des étudiants des collèges s'étaient connectés plus de 10 fois au cours de leur dernière année.

Plus récemment, une étude réalisée en 2017 par la Harvard Graduate School of Education a révélé que les jeunes adultes ne se connectent pas autant que les personnes âgées et même leurs pairs le pensent. En fait, 70% des jeunes de 18 à 25 ans impliqués dans l'enquête de Harvard ont déclaré qu'ils auraient souhaité avoir reçu plus d'informations de la part des parents sur le côté émotionnel des relations. Ils ont conclu que le fantasme de «se brancher» fait mal aux jeunes adultes parce qu'ils ne savent pas comment entretenir une relation saine et intime et ne savent pas comment identifier quand une relation n'est pas saine. D'après le rapport: «Aider les jeunes à développer les compétences nécessaires pour entretenir des relations amoureuses bienveillantes et traiter les personnes de différents sexes avec dignité et respect contribue également à renforcer leur capacité à développer des relations bienveillantes et responsables à chaque étape de leur vie et à devenir des adultes éthiques, les membres de la communauté et les citoyens. »

En bref: vous n’avez pas été laissé pour compte, pas quand la majorité des jeunes ne se connectent pas.

Votre détresse peut être fondée sur la crainte de ne pas avoir ce qu'il faut pour correspondre aux expériences antérieures de votre petite amie. Vous êtes peut-être dans une sorte de compétition inconsciente avec ses relations passées. C’est une compétition que vous ne pouvez pas gagner parce que vous imaginez que les hommes de son passé étaient en quelque sorte idéaux ou du moins «meilleurs» en matière de sexe que vous. Ou peut-être craignez-vous qu'elle vous trouve manquant de prouesses sexuelles parce qu'elle a tellement d'hommes à qui vous comparer.

De plus, vous êtes peut-être confronté personnellement à la confusion que la culture occidentale continue d'avoir à propos du sexe. D'une part, les médias sociaux favorisent le fait d'avoir beaucoup d'expérience sexuelle. D'un autre côté, il y a toujours une valeur accordée à la virginité ou à la limitation de l'intimité sexuelle aux relations sérieuses. Vous êtes peut-être aux prises avec cette dualité. Vous êtes jaloux de l’expérience de votre petite amie mais vous avez choisi de ne pas le faire.

Si je vous voyais tous les deux pour une thérapie, je vous rappellerais que votre petite amie vous a choisi, pas l'un des autres hommes. Elle est avec vous parce qu'aucun d'entre eux n'est à la hauteur de vous d'une manière qui est importante pour elle. Il serait probablement utile qu'elle vous dise ce qu'elle apprécie en vous.

Je dirais également qu'il n'est pas utile pour votre petite amie de vous raconter des histoires sur son passé insouciant et risqué. Ces histoires ne font que vous inquiéter d'être en quelque sorte inférieur.

Si votre relation doit durer, vous devez trouver un moyen de valoriser vos propres choix. Vous auriez pu faire la même chose que votre petite amie, sinon dans votre propre ville, pendant que vous étiez en vacances ou à l'école. Vous ne l’avez pas fait. Je crois qu'il y avait de bonnes raisons de votre choix que vous avez peut-être oubliées.

Si vous ne parvenez pas à accepter la différence dans vos histoires, votre relation ne durera pas. Vous ne pourrez pas tolérer de vous sentir toujours inférieur à cause de cette différence. Elle ne pourra pas tolérer votre jalousie et votre jugement.

Si cette lettre ne vous aide pas à arrêter votre pensée obsessionnelle, alors je pense que vous bénéficierez tous les deux de quelques séances avec un conseiller de couple expérimenté. En conseillant, vous pouvez trouver la cause profonde de votre détresse et vous identifierez tous les deux des outils pour développer l'intimité aimante que vous voulez et que vous méritez.

Je vous souhaite bonne,

Dr Marie