Traiter la maladie mentale pour la vie

Je me réveille à la même heure chaque jour. Il est 6 heures du matin. Les oiseaux chantent devant ma fenêtre à une seule vitre et mon partenaire dort à côté de moi. Je ferme les yeux et je travaille pour me rendormir: ce serait bien de dormir jusqu'à 8 heures, peut-être même 9 heures du matin Mais je suis frustré et je deviens anxieux et bientôt je me suis rendu à la cuisine où je me renforce café et asseyez-vous devant mon ordinateur portable.

Mais j’oublie quelque chose. C’est important, j’en suis sûr.

Je sirote mon café, allume mon ordinateur portable et me souviens: Mes pilules.

Je ne peux pas oublier de prendre mes pilules. Des choses désastreuses se produisent. Des choses que j'essaie d'oublier et des choses qui m'empêchent de dormir la nuit. Ce n’est jamais facile de vivre avec un trouble bipolaire, mais les médicaments me maintiennent stable, la plupart du temps, et cela est inestimable en soi.

Je retourne dans ma chambre sur la pointe des pieds. Il fait sombre mais je sais exactement où ils se trouvent car ils sont toujours au même endroit: ils vivent dans un étui à pilules vert et sont organisés du lundi au vendredi avec des sections pour le matin, le déjeuner, l'après-midi et le dîner. Heureusement pour moi, je n'utilise que deux de ces machines à sous: le petit-déjeuner et le dîner. Je prends l'affaire du lundi parce que c'est, je pense, lundi. Mon partenaire se retourne dans son sommeil, les yeux fermés. Je l'envie.

De retour au salon, je vais. En m'arrêtant dans la cuisine pour prendre un verre d'eau, j'ouvre l'étui et les pilules tombent dans ma paume de 26 ans. Un cocktail d'antidépresseurs et de stabilisateurs de l'humeur. Les trucs habituels.

J'ai reçu mon premier stabilisateur de l'humeur à l'âge de 12 ans. On m'a diagnostiqué la maladie la même année. En m'asseyant à mon bureau, je me demande si je pourrais écrire un livre sur les médicaments psychotropes. J'ai passé beaucoup de temps à l'hôpital psychiatrique pour enfants en grandissant.J'ai raté la danse de l'école au collège, et mes amis m'ont envoyé des cartes et des roses, puis m'ont oublié. Mais ça va maintenant. C'était il y a très longtemps. Je me considère chanceux parce que j'ai, apparemment, survécu au tourbillon de la maladie. Les médicaments que je prends maintenant me maintiennent bien, la plupart du temps; bien que les hivers soient toujours rudes, je résiste à la tempête. Une fois que le printemps m'accueille, je l'accueille à bras ouverts. Et la vie continue ainsi. Et ça va. Le trouble bipolaire, d'après mon expérience, est largement défini par les saisons.

Il fut un temps dans ma vie où j'abusais de drogues et d'alcool parce que je ne trouvais pas de stabilité. Je ne pouvais même pas le comprendre. Je me suis demandé où c'était. J'ai été accro pendant cinq ans. J'ai dû tomber fort et vite pour me raccrocher à la vie. Le médicament que je prends me semble une bénédiction plus que toute autre chose. Je suis frustré parce que je sais que je prendrai ces pilules pour le reste de ma vie, mais c’est certainement mieux que l’alternative: la perte totale de la vie et de l’amour.

Il m'a fallu beaucoup de temps pour aimer. Ma famille me rendait toujours visite quand j'étais à l'hôpital, mes frères et sœurs m'apportaient des animaux en peluche, des chocolats et de bons voeux. Mais j'étais en colère. Je n'avais aucune idée de ce qui se passait: j'avais 12 ans et quelque chose n'allait pas avec moi. J'ai décidé que je n'aimerais plus jamais. Parce que si je devais aimer quelqu'un, ai-je conclu, je serais enfermé et ils pourraient m'oublier.

J'ai fouillé dans la dépendance parce qu'elle se concentrait sur une chose, l'absence d'amour. Si j'étais défoncé, je croyais vraiment, je ne ressentirais pas le besoin de me connecter avec les autres. Je m'isolerais. Je n'aurais jamais besoin de personne. J'avais de la drogue et de l'alcool - c'était de l'amour.

Mais vous ne pouvez durer que si longtemps comme ça: la dépendance vous met à genoux et ça fait mal de respirer. J'ai réalisé que j'avais besoin de quelque chose. Les médicaments ne fonctionnaient plus, ils n'apportaient aucun soulagement. Chaque matin, quand je me réveillais, contrairement à ma vie actuelle, je me regardais dans le miroir et me demandais qui j'étais. Puis-je laisser les gens entrer dans ma vie? Pourrais-je jamais accepter le diagnostic de trouble bipolaire? Pourrais-je jamais guérir?

La vie est différente maintenant. J'allume mon ordinateur portable, mon chat s'enroule autour de mes chevilles et j'écris. J'écris jusqu'à ce que mes mains me fassent mal et que la vie ait un sens. Les pilules que je prends ne sont qu'une partie du processus, la poursuite de la gestion de la maladie. Le reste de ma vie est tout aussi important. Atteindre la sobriété, se connecter avec ceux qui sont un peu comme moi et je les aime, m'a réveillé. Je vois les choses différemment maintenant. La vie n'est plus en noir et blanc. Il est coloré et grand et je peux le traverser en souriant, ou m'enfuir quand je me sens un peu mal.

Le matin me fait signe chaque jour, bien que plus tôt que je ne le souhaiterais, de me réveiller et de faire quelque chose qui me rend heureuse. J'appelle mes parents et je leur dis que je les aime et que c'est normal pour eux de m'aimer maintenant. Je parle à mon frère et ma sœur, et j'essaye de réparer les expériences douloureuses qui se sont produites, et nous ont séparés quand j'étais malade du trouble bipolaire et encore plus malade de la dépendance. C'est bien de retrouver ma sœur, me dit mon jeune frère.

Et c’est agréable d’être de retour. Vraiment, ça l'est.