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Pris au piège dans une relation abusive?

Cet article invité de YourTango a été écrit par Margaret Paul.

De la radio et de la télévision aux parents, éducateurs et employeurs, la société est remplie de violence verbale et émotionnelle. Comme le souligne l'auteur Patricia Evans dans son livre,La relation verbalement abusive, le vieil adage sur les bâtons et les pierres n’est pas toujours vrai.

Tout comme la violence physique blesse le corps, la violence verbale blesse profondément l'âme.

Si vous avez grandi dans une famille violente verbalement et / ou émotionnellement, vous ne réaliserez peut-être pas quand vous êtes violent et quand vous êtes victime de violence. Derrière la violence verbale et émotionnelle se cache toujours le désir de contrôler l’autre personne - d’avoir du pouvoir sur les sentiments et les actions de l’autre.

L'abus verbal peut inclure:

Être irritable, impatient et argumentatif;
Blâmer la colère, la colère imprévisible, l'hostilité, l'explosivité, la jalousie;
Blâmer l'autre pour le comportement de l'agresseur;
Exigeant, commande; et / ou
Être critique et critique.

La violence verbale est également une violence émotionnelle, mais la violence psychologique peut ne pas sembler abusive verbalement. La violence psychologique est souvent plus subtile et secrète que la violence verbale manifeste.

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La violence psychologique peut inclure:

Manque d'empathie;
Retenue et retrait;
Définir un autre avec une gentillesse apparente (ex: "Chérie, tu es juste un mauvais conducteur.");
Mettre à l'écart les sentiments et les opinions d'autrui;
Être gentil avec les autres mais pas avec un partenaire;
Être compétitif;
Agir comme la victime; et / ou
Des retours rapides ou des blagues.

Il est d'une importance vitale pour les personnes à l'autre bout de la violence verbale ou émotionnelle de comprendre que vous ne faites pas abuser un agresseur, et qu'il n'y a aucune excuse ou justification pour toute forme d'abus.

Une fois que vous comprenez que vous ne faites pas abuser les agresseurs, vous pouvez peut-être aussi comprendre que vous ne pouvez rien faire pour avoir le contrôle pour amener un agresseur à voir ou à comprendre ce qu'il fait, pour comprendre à quel point il est blessant vous, ou pour comprendre votre point de vue. Il n'y a aucun moyen d'avoir une discussion rationnelle. Quand quelqu'un est profondément attaché à avoir le pouvoir et le contrôle sur un autre, il ne vouloir pour le comprendre ou le résoudre.

L'abus vient du fait de se sentir très impuissant, de ne pas être capable de gérer la peur, la solitude, le chagrin et l'impuissance sur les autres. Les agresseurs veulent avoir le contrôle pour amener les autres à faire ce qu'ils veulent pour ne pas avoir à ressentir leurs sentiments douloureux. Essayer de parler des choses est souvent la dernière chose qu'ils veulent faire. Ils veulent juste gagner - avoir leur chemin.

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Cependant, il y a des choses que vous pouvez faire pour éviter d'être victime d'un comportement verbalement abusif. (La violence physique est une autre affaire. Il est impératif de trouver un moyen de quitter une relation qui est physiquement dangereuse pour vous ou vos enfants.)

Patricia Evans, dans le livre susmentionné, déclare que ce que les agresseurs veulent vraiment, c'est la connexion. Parce qu'ils sont tellement déconnectés d'eux-mêmes - de leurs propres sentiments et d'une source spirituelle de réconfort et d'orientation - ils sont désespérés de se connecter avec une autre personne. Mais pour eux, la connexion ressemble plus à la propriété qu'à une connexion authentique basée sur la mutualité et la bienveillance.

Lorsque vous vous engagez avec un agresseur en expliquant, en défendant, en essayant de comprendre ou en vous conformant, vous donnez à l'agresseur ce qu'il ou elle veut - un certain niveau de connexion. Il est important de reconnaître que, bien que vous ne causiez jamais de mauvais traitements à un agresseur, vous pourriez nourrir la violence avec votre réponse.

Si vous êtes dans une relation avec un agresseur verbal / émotionnel et que vous n'êtes pas prêt à quitter la relation, vous voudrez peut-être essayer ne pas connexion à tout avec l'agresseur lorsqu'il y a un niveau d'abus quelconque. En se désengageant complètement de toute interaction abusive, ou tout au plus en disant un "Quoi?" Incrédule (ce qu'Evans recommande dans Contrôler les gens) puis en vous désengageant en chantant une «chanson heureuse» (une chanson simple que vous chantez dans votre esprit pour arrêter de penser à l'interaction), vous pourriez avoir une chance d'arrêter le cycle des abus.

Le défi en prenant cette action en votre propre nom est d'apprendre à se désengager à la fois physiquement et énergiquement - c'est pourquoi chanter une chanson joyeuse est si important. Le chant vous fait sortir de votre moi blessé programmé et réactif au cerveau gauche pour entrer dans votre cerveau droit connecté spirituellement, ce qui stoppe énergiquement votre engagement dans l'interaction.

Bien que vous désengager de cette manière ne garantisse pas que votre relation guérira, c'est peut-être la seule possibilité que vous ayez autre que de partir. Cela vaut peut-être la peine d'essayer!

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