Frontières flexibles: s'affirmer tout en restant connecté

Les limites personnelles sont souvent considérées comme le fait de savoir où nous fin et autres commencer.Les frontières définissent qui nous sommes - nous honorer en tant qu'individu séparé avec des besoins et des désirs différents des autres. Sans fixer de limites, nous pouvons permettre aux autres de nous piétiner et de passer outre nos propres sentiments et ce qui est important pour nous. Nous perdons notre voix; nous nous perdons dans leur monde de désirs. Ayant des limites très faibles, nous pouvons être mangés vivants par des gens qui savent très bien ils vouloir!

La nature essentielle de ce que nous appelons les «frontières» est une expression externe d'une affirmation de soi interne. Cela nécessite que nous sachions et affirmions ce que nous ressentons à l'intérieur et ce qui est important pour nous.

Avant de pouvoir définir une limite, nous devons savoir ce que nous vivons. Sommes-nous blessés ou fâchés par le commentaire sévère d’un autre? Souhaitons-nous accepter de rendre visite à la famille de notre partenaire pour les vacances ou préférerions-nous une autre option?

Parfois, ce que les autres veulent de nous - peut-être une faveur, un rendez-vous ou une visite avec les amis de notre partenaire, se sent bien. Cela peut faire du bien d'aider quelqu'un et de le rendre heureux. Et nous pourrions l'apprécier aussi! À d'autres moments, nous sommes submergés par nos propres projets ou obligations et nous n'avons tout simplement pas le temps - ou ne voulons pas faire quelque chose qui risque de nous rendre malheureux.

Il faut souvent un certain temps pour comprendre ce que nous voulons et ce que nous ne voulons pas. Affirmer nos besoins et nos désirs commence par une pause: aller à l'intérieur et remarquer ce qui nous semble vrai. La psychologue Tara Brach appelle cela la «pause sacrée» - prendre le temps d’être présent à ce que nous vivons sur le moment.

L'essence des frontières différencie ce nous veulent de ce que les autres veulent de nous. Les frontières sont un acte et une expression d'affirmation de soi. Nous nous arrêtons assez longtemps pour remarquer ce qui résonne pour nous et ce qui ne l’est pas. Si nous ne sommes pas sûrs, c’est bien aussi. Il n’ya pas de honte à prendre notre temps pour clarifier ce qui nous semble confortable.

Trouver un chemin intermédiaire

Fixer des limites - exprimer notre oui, notre non et notre peut-être, ne signifie pas ignorer ce que les autres veulent et se livrer à nos tendances narcissiques - être inconscient de la façon dont nous affectons les autres. Mais cela ne signifie pas non plus habituellement nous mettre à court terme - nous accommoder rapidement des autres sans vraiment considérer comment cela nous affectera.

Un extrême est de rarement considérer ce que nous voulons - succomber à une habitude codépendante de minimiser nos propres désirs et préférences dans l'intérêt de plaire aux autres. Peut-être avons-nous envie d'être aimés et d'éviter les désaccords ou les conflits au détriment de notre propre bien-être. Contourner continuellement nos propres besoins est une configuration pour ressentir du ressentiment et de la déconnexion. L'intimité souffre lorsque nous continuons à nous ignorer.

L’autre extrême ne se soucie pas de la façon dont nous affectons les gens. Peut-être nous sentons-nous émotionnellement privés et compensons-nous en «portant» nos limites. Des frontières rigides - insensibles et mal adaptées à ce que veulent les autres - nous gardent isolés.

Ne sachant pas comment nous permettre d'être nourris émotionnellement, nous pourrions être victimes d'un cycle où nous continuons à avoir envie ou à exiger des choses pour nous-mêmes - des choses qui ne nous nourrissent pas vraiment. Un comportement arrogant et agressif - diriger avec notre «non» peut nous garder blindés et nous éloigner des gens. Malheureusement, nous ne reconnaissons peut-être pas à quel point il peut être gratifiant d'écouter profondément les gens et de leur donner ce dont ils ont besoin - si nous le pouvons.

Les frontières peuvent impliquer quelque chose de rigide. Parfois, nous devons être fermes, comme lorsque nous sommes maltraités ou ignorés. La plupart du temps, nous sommes mieux servis en ayant des limites flexibles. Nous tenons doucement ce que nous voulons tout en écoutant ce que les autres ressentent et veulent. Nous avons «non» comme sauvegarde, mais nous engageons un dialogue. Nous restons ouverts à être influencés, mais pas au point de nous déshonorer. Nous dansons, nous nous délectons et nous luttons parfois dans l'espace qui vit entre nous et les autres.

Trouver une telle voie médiane n’est pas facile. Il faut du temps, de la pratique et de nombreuses erreurs pour connaître nos limites et dans quelle mesure nous nous sentons à l'aise avec les étirements. Mais en s'engageant dans des conversations où nous avons notre voix et honorons l'expérience des autres, nous créons un climat propice aux relations intimes et aimantes auxquelles nous aspirons.

En entamant un processus de collaboration avec des personnes qui nous tiennent à cœur - et même avec celles que nous ne connaissons pas si bien - nous maintenons une bonne volonté à leur égard. Et nous apprenons à mieux les connaître. Soucieux de maintenir des limites flexibles, nous créons de nouvelles connexions, approfondissons celles existantes et favorisons un sentiment de communauté. C'est une compétence essentielle à développer si nous voulons vivre une vie épanouie et connectée.

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