Dépression: oublier qui j'étais
Après avoir eu mon premier enfant, j'avais beaucoup à l'esprit. Ma nouvelle fille a eu besoin de chirurgies et de soins médicaux supplémentaires tôt dans sa vie. Ce fut un énorme ajustement pour moi et mon mari. Elle avait tellement besoin de tant de fois, quand pourrais-je me reposer? L'idée de retourner au travail se profilait dans mon esprit. Tout cela a eu des conséquences néfastes et s'est finalement transformé en dépression post-partum. Comment pourrais-je me récupérer?
D'abord et avant tout, j'ai tout traversé en me concentrant sur ma fille. Elle avait besoin d'être nourrie, changée, tenue, etc. Elle ne comprenait pas à quoi j'avais affaire et avait encore besoin de moi de toute façon. Tant que je pouvais continuer assez pour lui procurer ce dont elle avait besoin, je pourrais lâcher prise pendant un moment.
Après plusieurs semaines à me sentir complètement accablé, j'ai commencé à me demander comment les choses étaient «censées» être. Était-ce ce que ressentait chaque nouvelle mère? Quand cesse-t-il de se sentir si dur chaque jour? Quand vais-je devenir l'une de ces mères plus détendues qui ont tout va bien?
J'ai décidé que c'est peut-être vraiment ce qui se passe sous la surface pour chaque nouvelle maman. Ils mettent juste une lueur plus heureuse lorsqu'ils sont avec les autres. Mais la plupart du temps, tout semble être un travail acharné et du stress. J'étais à peu près sûr qu'après quelques mois et après toutes ces chirurgies, je redeviendrais moi-même.
Voici le problème. J'avais commencé à oublier comment j'étais avant d'avoir mon bébé. N'ai-je pas eu des moments de rires tintants quand quelque chose semblait drôle? Quand tout ce discours négatif a-t-il pris le dessus sur ma tête? Puis-je jamais le sortir? Comment est-ce que j'aime être mère quand je ressens cela tout le temps? J'ai eu des moments de bonheur, mais je n'avais aucun sentiment de contenu et de satisfaction générale. Tout était teinté de quelque chose de mauvais, de quelque chose de mal, de quelque chose dont je devais m'éloigner. La dépression était partout.
Quand j'ai finalement obtenu un traitement pour ma dépression près de trois ans et demi plus tard, j'ai immédiatement remarqué les changements. J'ai eu de graves sautes d'humeur avec mon trouble dysphorique prémenstruel. Quand je n'avais plus à redouter les balançoires, l'ajustement et l'épuisement mental, je me sentais tellement libre. Cette liberté m'a permis de récupérer mon énergie émotionnelle comme la mienne, pas la possession de mon trouble de l'humeur. Les médicaments et une brève thérapie m'ont aidé à
restez stable assez longtemps pour que je puisse enfin * enfin * me souvenir de ce que j'étais avant.
Il s'est avéré que j'étais plus insouciant, plus indulgent, plus ouvert d'esprit et plus tolérant que dans mon souvenir. J'ai commencé à le faire pour les autres et j'ai appris à le faire moi-même. Ce n'était pas une solution miracle. Il a fallu au moins deux ans pour éliminer toutes les mauvaises habitudes dépressives dans mon esprit et avec mes émotions. Mon moi naturel plus positif a émergé une fois de plus, même si parfois je devais vraiment le pousser. J'avais pensé une fois que j'oublierais cette femme quand je serais déprimée. Jamais je n'ai été aussi joyeux de retrouver ce qui était autrefois perdu.
