Restez-vous trop longtemps en couple?
La plus grande tentation humaine est de se contenter de trop peu. - Thomas Merton
J’ai personnellement répondu à plus de 1 500 de ces questions et la grande majorité concerne des relations insatisfaisantes et ce qui peut être fait pour l’améliorer. Ce qui me frappe, c'est qu'un nombre surprenant de requêtes ont la réponse enracinée dans la question.
Pour ces questions, la réponse à une vie meilleure consiste à mettre fin aux comportements inefficaces. Vous aurez du mal à renoncer à votre habitude si vous restez avec quelqu'un qui utilise; et pourquoi êtes-vous toujours avec un mari qui triche - puis ment?
Bien que les réponses semblent évidentes, il est souvent difficile de réaliser que nous pouvons contribuer à notre douleur. La première étape pour apporter des changements positifs durables commence souvent par l'arrêt, la modification ou la limitation des comportements infructueux. Mais pourquoi est-ce si difficile?
Les chercheurs qui étudient les comportements autodestructeurs - pourquoi nous faisons quelque chose qui n'est pas bon pour nous - constatent que nous ignorons les risques et certains problèmes évidents en faveur d'un plaisir immédiat ou d'un soulagement temporaire. La petite amie et la drogue se sentent mieux sur le moment; et si vous divorcez de votre mari trompeur, vous devrez peut-être quitter votre belle maison. Cela devient un cercle vicieux. Lorsque nous ne parvenons pas à nous autoréguler vers un objectif à long terme, la frustration nous tient attirés par ce qui apporte un soulagement immédiat - et si rien ne change - rien ne change.
Lorsqu'une relation a été systématiquement décevante, combative ou insatisfaisante à plusieurs reprises, les gens y restent parce qu'ils croient que cela changera pour le mieux. Ils s'accrochent aux quelques moments de joie, d'amour ou de contentement parsemés tout au long de leur temps ensemble. En d’autres termes, ils sont attirés par la relation potentiel—Pas son réalité.
Quand quelque chose pose un problème depuis un certain temps, il y a un modèle en place, et bien souvent nous avons conclu un arrangement avec nous-mêmes pour maintenir le modèle. C'est le moment d'être honnête avec vous-même ou d'avoir un point de vue extérieur - faites-vous quelque chose qui permet à la situation de continuer? Ou, comme Thomas Merton l'a mis en garde, vous contentez-vous de trop peu?
L'évaluation de la viabilité d'une relation comporte généralement trois étapes. Le premier est une évaluation honnête. C'est peut-être le plus difficile car cela signifie évaluer la qualité de ce que vous ressentez réellement dans la relation. Il existe des sondages que vous pouvez prendre, des pratiques de méditation qui peuvent vous aider, mais en fin de compte, le travail consiste à être honnête avec vous-même. La question clé est de se demander: suis-je assez heureux dans cette relation pour y rester? Si la réponse est oui - alors vous continuez et continuez à l'évaluer de temps en temps - tout en travaillant avec votre partenaire pour continuer à développer ce que vous avez. Mais si la réponse est non, vous passez à la deuxième étape.
Dans cette phase, vous faites tout ce que vous pouvez pour faire connaître vos frustrations et vos déceptions. Cela peut nécessiter un conseiller de couple, cela peut exiger de parler pour vous-même beaucoup plus que jamais auparavant, ou cela peut vous obliger à fixer des limites là où il n'y en avait pas. C'est une phase très difficile car elle nécessite souvent des confrontations et des conflits. J'ai constaté que beaucoup de gens restent coincés ici et justifient pourquoi ils ne le feront pas. Les principaux problèmes que j’ai entendus sont les suivants: les enfants sont trop jeunes: je ne veux pas quitter notre maison; Je ne peux pas y arriver seul; Il (ou elle) n’est pas si mal; Je n’ai pas d’argent, je ne peux pas croire que ce soit le cas; et le plus dommageable ou tout - peut-être que les choses vont changer.
Dans cette évaluation, vous avez essayé de rendre les choses différentes et meilleures, mais votre partenaire ne peut pas ou ne fera pas le changement. Dans les deux cas, c'est un moment de vérité. La question essentielle ici est: pouvez-vous accepter la relation telle qu'elle est? Si la réponse est oui, alors le travail consiste à prendre soin de soi et à réduire vos attentes que les choses iront beaucoup mieux. C'est le moment pour vous de prendre soin de vous et de développer vos compétences et vos talents indépendamment de votre partenaire. Bien que ce soit souvent une très bonne idée dans les relations saines, c'est impératif si vous voulez rester dans une relation limitée.
Enfin, si vous avez effectué l’évaluation, essayé d’introduire des changements et réalisé que ce n’est pas ce que vous voulez, l’étape suivante consiste à indiquer clairement que la relation ne fonctionne pas et que vous devez effectuer un changement. Curieusement, c'est souvent lorsque votre partenaire se rend compte que quelque chose ne va pas du tout et essaie de faire tout ce qu'il peut pour changer. Cela peut être déroutant, mais fixez un délai pour évaluer les changements. Le plus souvent, ils sont de courte durée.
Si vous avez pris la décision de partir, il est préférable d'obtenir le soutien d'un thérapeute. Ces transitions sont difficiles, et si la famille et les amis peuvent être incroyablement utiles, ils n’ont souvent pas la distance émotionnelle et la perspective qu’un professionnel peut apporter. Bien que les transformations puissent être difficiles, elles feront avancer votre vie. Plus important encore, ils vous empêcheront de vous contenter de trop peu.
