Podcast: Dans quelle mesure le sexe est-il psychologiquement sain?

Si vous étiez dans une relation parfaite avec votre partenaire «parfait», combien de sexe voudriez-vous? Trois fois par semaine? Une fois par jour? Jamais? Ce nombre est votre «nombre magique de sexe», déclare Steven Ing, thérapeute conjugal et familial invité d’aujourd’hui. Nous avons tous un sexe magique, tout comme nous avons tous besoin de dormir un certain nombre d'heures par nuit et de manger un certain nombre de calories par jour pour se sentir rassasié. Mais si votre nombre magique est bien supérieur ou inférieur à celui de votre partenaire, il y aura de graves problèmes relationnels.

Comment savez-vous quel est votre numéro de sexe magique? Et quelle différence peut-il y avoir entre les partenaires? Connectez-vous pour une discussion importante sur la façon d'avoir une relation sexuellement saine.

INSCRIPTION ET EXAMEN

Informations invitées pour l'épisode du podcast «Steven Ing - Sex Psychologically Healthy»

Steven Ing, MFT a eu une enfance sérieusement gâchée. Par exemple, un père de gangster abattu par la police a foiré. Alors qu'a-t-il fait de cette expérience? Il s'est lancé dans une quête permanente pour étudier et mieux comprendre le comportement humain - pourquoi les bonnes personnes font de mauvaises choses. Il a canalisé cette recherche vers une carrière en thérapie conjugale et familiale avec plus de 30 ans d'expérience clinique et 20 ans d'expérience en psychothérapie légale.

En tant qu'expert de premier plan, auteur et conférencier sur toutes les questions liées à la sexualité et aux relations, Steven est profondément passionné par la mission de sa vie de faire la lumière sur la façon dont la société n'a même pas commencé à vraiment penser et à parler rationnellement de la sexualité humaine.

Steven est un puissant allié de la communauté LGBTQ et un contributeur régulier aux points de vente LGBTQ tels que The Rage Monthly et Adelante Magazine. Son travail peut également être trouvé dans HuffPost, SheKnows.com et The Advocate. Il était récemment sur le podcast Betches SUP et est un présentateur de TEDx Talk, éduquant les masses sur «Your Magic Sex Number».

À propos de l'hôte du podcast Psych Central

Gabe Howard est un écrivain et conférencier primé qui vit avec un trouble bipolaire. Il est l'auteur du livre populaire, La maladie mentale est un trou du cul et d'autres observations, disponible sur Amazon; des copies signées sont également disponibles directement auprès de l'auteur. Pour en savoir plus sur Gabe, veuillez visiter son site Web, gabehoward.com.

Transcription générée par ordinateur pour l’épisode «Steven Ing - Sex Psychologically Healthy»

Note de l'éditeur: Veuillez noter que cette transcription a été générée par ordinateur et peut donc contenir des inexactitudes et des erreurs de grammaire. Je vous remercie.

Annonceur: Vous écoutez le podcast Psych Central, où des experts invités dans le domaine de la psychologie et de la santé mentale partagent des informations stimulantes dans un langage simple et quotidien. Voici votre hôte, Gabe Howard.

Gabe Howard: Bienvenue dans l’épisode de cette semaine du podcast Psych Central. Appelant dans l'émission aujourd'hui, nous avons Steven Ing, qui a eu une enfance sérieusement gâchée. Il a canalisé cela dans une carrière de thérapie conjugale et familiale avec plus de 30 ans d'expérience clinique et 20 ans d'expérience en psychothérapie légale. C’est un expert, un chroniqueur, un auteur et un orateur de premier plan, tous sur des questions liées à la sexualité et aux relations. Il est présent au présentateur de TEDx Talks, éduquant les masses sur votre numéro de sexe magique. Steve, bienvenue dans le spectacle.

Steven Ing, MFT: Salut, Gabe. C’est formidable d’être avec vous aujourd'hui.

Gabe Howard: Steve, je veux d'abord dire que j'adore votre biographie. Je pense qu’il est important de posséder des choses. Et j'aime le fait que vous ayez eu une enfance sérieusement gâchée parce que, à bien des égards, j'ai l'impression d'avoir eu une enfance sérieusement gâchée. Et je pense que beaucoup de nos auditeurs regardent leur enfance et ressentent la même chose. Et, vous savez, parfois nos clients, vous savez, ils veulent vraiment vanter leurs distinctions professionnelles, mais ils ne veulent pas vanter leurs expériences humaines. Alors tout d'abord, bravo à vous pour votre honnêteté.

Steven Ing, MFT: Oh merci beaucoup. Je pense simplement que, vous savez, pour moi, une grande partie de ma motivation à aider les gens parce que je sais ce que ça fait d'être dans ces situations familiales inconfortables.

Gabe Howard: C'est tout à fait logique pour moi, et cette vulnérabilité, je pense, est vraiment importante, étant donné que votre sujet est la sexualité parce que les gens sont souvent gênés de discuter de sexe et de sexualité de toute façon. Parlons maintenant de votre TED Talk. Le nombre magique de sexe. Qu'est-ce que ça signifie?

Steven Ing, MFT: Fondamentalement, l’idée est que nous avons tous des besoins spécifiques pour lesquels nous sommes à peu près câblés et qu’ils ne sont pas soumis à une pression morale ou à un appel personnel. Comme, par exemple, le nombre d'heures de sommeil dont vous avez besoin pour vous sentir rafraîchi et aussi le nombre de calories dont vous avez besoin par jour pour vous sentir rassasié. Nous ne parlons pas vraiment de sexe de cette façon, mais tout le monde que j'ai interviewé et je veux dire, des milliers de personnes avaient une réponse à cette question. Idéalement, si vous pouviez être dans votre relation parfaite, c'était parfait à tous égards. À quelle fréquence, idéalement, aimeriez-vous avoir des relations sexuelles? Et certaines personnes répondent avec le nombre à une extrémité du continuum et d'autres personnes répondent avec un nombre très différent. Et cela représente une gamme d'humanité. Nous sommes tous normaux et nous sommes tous différents. Nous n’en parlons donc pas beaucoup. Nous présumons en quelque sorte, je pense, d'une manière égocentrique, que lorsque nous tomberons amoureux de quelqu'un, il nous voudra à peu près exactement comme nous le voulons et avec la fréquence à laquelle nous le voulons. Et ce n'est tout simplement pas vrai, car le passage d'une personne à une autre peut être assez grave.

Gabe Howard: Quand je pense à un numéro de sexe magique, la première chose à laquelle je pense est comment suis-je censé comprendre le mien?

Steven Ing, MFT: Ouais, c’est. C'est vraiment délicat. Et c'est en fait plus compliqué que je ne le pensais car il y a beaucoup d'interférence culturelle et morale pour obtenir une évaluation précise. Si les gens ont l’idée qu’il y a un bon nombre et que ce nombre est bien trop bas ou trop élevé, ils ont tendance à fausser leur nombre vers ce qu’ils pensent être plus acceptable ou plus normal. Et de la même manière, beaucoup de gens sont prédisposés à l'auto-tromperie parce qu'ils finissent par trouver un nombre qui est mentalement le nombre pour lequel ils seraient prêts à se contenter. Et c'est un nombre très différent de celui qu'ils aimeraient idéalement avoir. Donc, pour moi, la question est une question de durabilité. Si nous voulons vraiment que tous nos besoins sexuels soient satisfaits dans une relation monogame, nous devons nous assurer que cette relation sexuelle est au moins une chance combative d'être durable. Et si nous ne le faisons pas, nous n’avons vraiment pas fait preuve de diligence raisonnable.

Gabe Howard: L’une des choses auxquelles je pense, c’est quand il s’agit de cela. Quelle est l'importance de notre numéro de sexe magique? Parce qu'il semble que vous faites du sexe la fin d'une relation réussie. N'y a-t-il pas d'autres choses plus importantes comme la compatibilité et les valeurs? Alors, quelle est l'importance d'un numéro de sexe magique?

Steven Ing, MFT: C’est un peu comme se disputer, cependant, quel organe est le plus important, le cœur ou les reins, car la vérité est que nous avons besoin de tout cela pour que nous puissions survivre et avoir une vie heureuse. Et puis de la même manière, si j'ai la relation parfaite, parfaite à tous points de vue. Mais il y a un problème important. Cela pourrait être quelque chose comme si mon compagnon décide de se lancer dans le jeu compulsif. Cela seul pourrait détruire une relation autrement bonne.Donc, si je parle de sexe, la plupart d’entre nous, nous n’en parlons pas trop, mais nous avons une idée au fond de l’esprit de ce à quoi pourrait ressembler notre future vie sexuelle. Mais nous n’imaginons pas quelque chose comme ce qui est arrivé à l’un de mes clients lorsque sa femme est venue le voir après sept ans de mariage et qu’ils ont eu deux enfants à ce moment-là. Ils étaient un couple dans la trentaine et elle lui a annoncé qu'elle ne coucherait plus avec lui. Et il était choqué et ne savait pas quoi faire à ce sujet. Et pendant les 40 années suivantes, ils n'ont pas eu de relations sexuelles et cela a fini désastreusement pour eux deux. Mais il n'a jamais, jamais pensé qu'il serait dans cette situation. Et la plupart d’entre nous ne le font pas. Mais nous n’y réfléchissons pas comme, eh bien, que ferais-je? Et bien, quels sont mes besoins sexuels? Parce que si si nous pensons à gérer notre sexualité intelligemment et que nous avons une idée de notre numéro de sexe magique. Vous savez, pour certaines personnes, ce sera trois fois par semaine. Pour certaines personnes, ce sera une fois par semaine ou moins. Mais quel que soit ce nombre, c’est ce dont vous avez besoin pour vous sentir à l’aise. Sinon, vous êtes confronté à un échec matrimonial catastrophique où vous finissez par être tellement frustré que vous avez une liaison ou un divorce ou quoi que ce soit. Nous aimerions tous éviter cela.

Gabe Howard: La première chose à laquelle j'ai pensé en racontant cette histoire, c'est 40 ans sans sexe. Cela ne me semble pas être un mariage. Cela ressemble à une amitié. Comment ont-ils survécu? Quarante ans dans un mariage sans sexe?

Steven Ing, MFT: Pour elle, son malaise à l'idée d'avoir des relations sexuelles avec lui n'a été remplacé par rien d'autre qu'une plongée profonde dans l'alcoolisme. Elle comptait donc sur l'alcool pour passer le reste de sa vie à sa place en raison de son éducation religieuse. Le divorce était une option inacceptable. Et je vis au Nevada où la prostitution est légale. Et il ne s'est jamais prévalu des services d'une prostituée légale, ni n'a jamais eu de liaison. Au lieu de cela, il a passé les 40 années suivantes à essayer désespérément de répondre à ses besoins sexuels simplement par la masturbation. Et bien sûr, ce n'était pas un effort réussi parce que nos besoins sexuels sont beaucoup plus complexes et diversifiés que le simple orgasme. Donc, même si je me masturbais, disons, aussi souvent que je voulais un orgasme, cela ne répondra pas à mes besoins de camaraderie, de conversation, d’humour et de jeu. Donc ça ne marche tout simplement pas.

Gabe Howard: Je commence à penser à notre nombre magique de sexe et je me dis, OK, clairement si une personne est zéro et que vous êtes à une, c'est trop grand écart. Mais peut-être que si quelqu'un avait 10 ans et que vous aviez 12 ans, cela pourrait être un écart avec lequel vous pourriez travailler. Tout cela pour dire à quel point une différence entre les nombres devient significative ou devient un dealbreaker? Maintenant, je sais que dans l'histoire que vous venez de raconter, apparemment il n'y avait pas de dealbreaker. Mais moi-même, et je crois que bon nombre de nos auditeurs, ne serais probablement pas disposés à rester dans un mariage sans sexe pendant 40 ans. Et même dans cette histoire, il semblait que le résultat était désastreux pour les deux parties impliquées.

Steven Ing, MFT: Donc typiquement, un nombre magique de sexe ne serait pas un nombre comme 7. Ce serait un nombre comme oh, de 6 à 8. Et de cette façon, il y a un peu de concessions ou de marge de manœuvre. Et ce dont nous parlons, bien sûr, je me hâte de le dire. Nous parlons de la norme. Nous ne parlons pas de, oh, si mon compagnon est malade ou a traversé une tragédie profonde et que j'ai besoin d'être là pour elle émotionnellement ou si elle est en voyage ou quelque chose du genre. Nous parlons simplement de la situation matrimoniale typique au quotidien. Vous savez, clairement si quelqu'un dit 8 et quelqu'un d'autre dit 11, il y a pas mal de place pour travailler avec cela. Mais j'aime votre exemple de si l'un d'eux dit une fois par semaine, c'est vraiment confortable pour moi. Et l'autre dit zéro et je regarde toute une vie de mariage sans sexe, ça ne va vraiment pas marcher. Mais en fait, zéro est le nombre préféré pour un pourcentage défini de la population. Il y a des personnes asexuées dans notre population qui veulent sincèrement avoir de la compagnie et qui veulent avoir le mariage et tous les avantages du partenariat, mais elles sont complètement désintéressées du sexe. Et pour eux, un nombre idéal est zéro est parfaitement logique. Au sommet, j'ai eu des gens qui sont mariés heureux parce qu'ils ont trouvé quelqu'un qui leur ressemble et le nombre, leur nombre était de quatre fois par jour.

Gabe Howard: Sensationnel.

Steven Ing, MFT: puis ils ont partagé ce nombre en commun.

Gabe Howard: Je suis abasourdi et ça.

Steven Ing, MFT: Eh bien c'est.

Gabe Howard: Est-ce atypique? Je veux dire, cela devrait être atypique.

Steven Ing, MFT: Je pense que ce dont nous devons tous nous souvenir, c'est que la sexualité humaine s'inscrit dans pratiquement tous les aspects d'un continuum. Je pense que c’est ce que nous apprenons de plus en plus sur la diversité sexuelle à mesure que nous, en tant que culture, nous sommes de plus en plus à l'aise pour parler de sexualité. Ainsi, l'ancien binaire d'hétéro contre homo, même celui que Kinsey a souligné dans les années 50, se produit sur un continuum. Certains d'entre nous sont plus ou moins hétérosexuels que la personne qui se tient à côté de nous. Et quand il s'agit d'un nombre magique de sexe, si nos auditeurs pouvaient imaginer qu'une courbe en forme de cloche qui inclut toute l'humanité et cette extrémité, disons que le côté gauche de la courbe serait l'asexuel qui préfère un nombre comme zéro. Et puis à l'extrême droite, il y aurait quelqu'un qui, comme mon client, a un nombre extrêmement étonnamment élevé et qui sera dans cette petite courbe en forme. La grande majorité d'entre nous quelque part au milieu.

Gabe Howard: Donc, une fois que les deux chiffres ont été établis et qu’ils ont en quelque sorte compris où ils se trouvent maintenant, les partenaires doivent négocier et discuter du sexe de manière significative. Mais ce n’est pas la chose la plus facile à faire pour les couples, surtout s’ils sentent qu’ils se trouvent à des extrémités opposées du spectre. De nombreux couples estiment que s’ils ne donnent pas immédiatement la même réponse, il y a un problème sexuel. Et chaque fois qu'il y a un problème sexuel, les gens ont tendance à se fermer et à se mettre sur la défensive. Pourquoi est-il si difficile pour les couples de discuter de sexe de manière significative?

Steven Ing, MFT: Je pense que cela tient en partie au fait que personne autour de nous n'a ce genre de conversation. Ainsi, lorsque nous sommes élevés dans notre famille, notre mère et notre père à la table du petit-déjeuner, ne lisez généralement pas un article de journal pour ensuite commencer à parler de préférences sexuelles et de chiffres idéaux. Nous n'entendons jamais les gens parler de ce genre de chose à l'église. Lorsque nous parlons du peu que nous faisons sur la sexualité et même dans les cours d'éducation sexuelle, l'accent est principalement mis sur l'anatomie et la physiologie, comment la grossesse se produit et comment éviter les t.i. Et il ne s'agit vraiment pas de présenter la sexualité dans une relation de contexte humain. Donc ce que j'aime faire avec mes clients, j'aime les encourager à penser à aller à un rendez-vous et à arriver à un moment donné de la conversation. Et cela pourrait être une première date pour les avancés ou cela pourrait être quelque chose comme la troisième ou la dixième date. Mais finalement, la plupart d’entre nous voudront demander à l’autre personne qui nous intéresse, alors que recherchez-vous dans votre vie? Ce qui conduit à parler d'être célibataire ou de s'engager dans une relation engagée. Et à partir de là, il est vraiment facile de demander. Alors, à quoi ressemble votre future vie sexuelle? Je sais que cela peut sembler intimidant pour certaines personnes, mais si vous envisagez sérieusement de vous associer dans une relation engagée à long terme et que la personne avec qui vous sortez ne peut pas parler de sexualité de manière sûre, cela ne serait que pour moi. un dealbreaker. Parce que nous devons en parler avant de nous engager. C’est comme parler de finances avant de se lancer dans un partenariat commercial. Si mon partenaire commercial potentiel était très timide à propos de l'argent, je pense aller chercher un autre partenaire. Et quand nous parlons de nombres magiques de sexe, je pense que ce que j'encouragerais les gens à faire dans cette version fantastique d'un rendez-vous est d'introduire le sujet comme je l'ai dit.

Steven Ing, MFT: Et puis en regardant l'expression inconfortable sur le visage de l'autre personne pour dire, vous dire quoi? Écrivons chacun notre numéro, puis nous pourrons retourner nos serviettes en même temps et partager nos numéros les uns avec les autres. Parce que vous avez tout à fait raison. Vous savez, beaucoup d'entre nous abordent les relations à partir d'une position de besoin ou de solitude. Et donc si elle me demande quel est mon numéro de sexe magique, je serai peut-être très tenté de lui demander, eh bien, quel est le vôtre? Je vais essayer de deviner ce que c'est, je pense que son nombre idéal va être, et à la place de simplement écrire ce que nous pensons honnêtement être notre vrai nombre. Retournez ces petites serviettes à cocktail, puis clignez des yeux parce que les chiffres vont être plus proches ou ils vont être loin. Ces éléments ne se mettent pas en place automatiquement ou sans effort pour poser les fondations. Donc, en découvrant, vous savez, nous connaissons tous ces histoires de personnes qui se sont mariées pour découvrir longtemps après le mariage que leur partenaire n’avait pas vraiment la même orientation sexuelle qu’elle. Et une partie de cela était de ne pas avoir les conversations appropriées et de faire en sorte que les gens puissent révéler qui ils sont vraiment en toute sécurité. Et une partie de cela est due à la pression de la famille, une partie de la pression personnelle folle que nous nous mettons sur nous-mêmes et pour les autres, c'est à cause de notre éducation religieuse. Mais même si nous sommes dans le besoin et seuls, nous devons admettre que cela ne rendra service à aucun d’entre nous de nous réunir avec une personne dont l’appétit pour le sexe est si différent du nôtre.

Gabe Howard: Nous allons nous éloigner et nous reviendrons tout de suite après ces messages.

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Gabe Howard: Nous discutons de nouveau de votre numéro sexuel magique avec le thérapeute conjugal et familial Steven Ing. Une des choses qui me déroute toujours à propos de notre société, c'est qu'en matière de mariage, les relations sexuelles sont si importantes que vous ne devez avoir des relations sexuelles qu'avec votre partenaire conjugal. Cependant, le sexe est si insignifiant et pas important que vous ne devriez pas faire du sexe la base dudit mariage. C'est un peu bizarre, non? Ses.

Steven Ing, MFT: C’est très bizarre.

Gabe Howard: C’est un peu, mais

Steven Ing, MFT: C’est très bizarre.

Gabe Howard: Mais c'est notre système.

Steven Ing, MFT: Je pense intuitivement, je pense que vous avez raison. Je pense que nous savons que cela ne devrait pas être la base parce que cela nous réduit à un simple objet sexuel. Mais nier son importance, je pense, c'est vraiment ignorer une dimension majeure de notre expérience. Alors évidemment, je vais avoir des besoins spirituels et des besoins sociaux et des besoins financiers et physiques. Mais ce serait étrange si nous parlions de sexualité comme si c’était la seule dimension de l’expérience humaine qui n’avait aucun besoin, parce que ce n’est tout simplement pas le cas dans toute autre partie de notre vie.

Gabe Howard: Quand il s'agit de comprendre la sexualité et les relations, je suis évidemment un amateur par rapport à vous étant un expert. Et c’est l’une des raisons pour lesquelles je veux vous poser cette question. De mon point de vue, tout comme le sexe, la qualité du mariage. Que pensez-vous de cette déclaration en tant qu'expert?

Steven Ing, MFT: Je dois être d'accord avec cela. Je n’ai jamais dit cette phrase, mais je pense que la vie sexuelle est définitivement un baromètre, si vous voulez, sur la santé de la relation. Et cela va plus loin que ce que nous pourrions penser à première vue, car même si deux personnes ont des relations sexuelles tous les jours et qu'elles conviennent toutes les deux que c'est le bon chiffre, mais l'une est très présente et l'autre est émotionnellement vérifiée. Cela aussi fait partie de leur vie sexuelle. Droite. C'est donc un vrai problème car le sexe lui-même est une métaphore de l'acceptation, de l'affirmation, de l'approbation et de l'affection. Je vais entrer dans cette relation. En fait, ils sont tellement alignés que beaucoup de gens substituent le sexe à l'intimité et aux relations intimes parce que cela imite si étroitement ces besoins émotionnels que nous essayons de répondre. Mais une fois que vous êtes avec une personne depuis des années et des années, vous pouvez dire qu’elle ne fait que passer par les mouvements et qu’elle n’est pas vraiment présente avec vous. Comme l'un de mes clients il y a des années, elle a dit, eh bien, je ne sais pas à quoi il pense, mais je le sais bien que diable ne me concerne pas. Et elle me l'a dit avec une sorte d'acceptation de son destin. C'était une femme plus âgée, mais elle acceptait encore misérable, si cela a un sens.

Gabe Howard: Cela fait.

Steven Ing, MFT: Ouais ok. Elle n’était pas à l’aise avec cette réponse. Alors quand on parle de sexe, tu sais, je dois ajouter un P.S. ou une sorte de note ici, car généralement, lorsque nous parlons de sexualité dans une relation, nous parlons de rapports sexuels. Et je dirais que ce n'est qu'une petite partie de la dimension sexuelle de l'intimité. Et je pense que nos besoins sexuels sont bien plus diversifiés que cela. Et ils incluent des choses comme se sentir simplement en sécurité. Vous savez, si nous n’avons pas nos besoins en matière de filet de sécurité sexuelle dans une relation, c’est un désastre car tout en découle. Et si nos besoins d'informations sexuelles appropriées ne sont pas satisfaits dans une relation, nous ne pourrons pas faire de choix très intelligents dans cette relation. Nos besoins sont donc assez divers. Et encore une fois, un problème dans notre culture et c’est un trou majeur dans notre éducation des jeunes. Comment suis-je censé gérer ma sexualité intelligemment quand je n'ai aucune idée de ce que sont mes besoins sexuels? Dans notre culture, nous ne faisons pas vraiment cela. C’est un sujet très délicate et inconfortable pour la plupart des gens. C'est une question. Ce n’est pas comme si nous étions stupides ou stupides. C'est juste que nous ne sommes pas informés et que nous n'avons pas le vocabulaire. Il y avait un philosophe, l'un de mes favoris du 20e siècle, nommé Ludwig Wittgenstein, et il a dit quelque chose qui s'applique vraiment ici. Il a dit, si je n’ai pas les mots pour décrire une chose, alors je ne comprends vraiment pas cette chose. Et je pense que c'est plus vrai de la sexualité qu'autre chose.

Gabe Howard: C'est très fascinant pour moi que quiconque soit mal à l'aise de discuter de la sexualité, compte tenu de la façon dont elle imprègne notre culture, nous utilisons la sexualité pour vendre de la gomme, mais nous sommes mal à l'aise de discuter de ce qui nous rend heureux sexuellement, même dans le contexte de relations engagées, dans le contexte du mariage. Nous sommes mal à l'aise à ce sujet, mais il y aura certainement une femme en maillot de bain tenant un chewing-gum, vous disant comment, si votre haleine sent bon, vos chances d'avoir une relation sexuelle augmentent.

Steven Ing, MFT: Droite.

Gabe Howard: Mais parler en tête-à-tête avec un partenaire sexuel potentiel devient très embarrassant. Et c’est fascinant. C’est absolument fascinant pour moi. Et j’imagine, encore une fois, en tant que personne qui a étudié cela pendant 30 ans, cela doit aussi être fascinant pour vous.

Steven Ing, MFT: Eh bien, l'une des choses que j'ai été ravi de faire est que mon dernier événement de prise de parole en public était avec l'American Advertising Federation, et ils étaient juste un public formidable et très conscient du phénomène dont vous parliez en termes de vente. gencive. Et c'est nous avons examiné l'historique de la publicité. Vous voyez que les publicités concernant la sexualité sont presque toujours une question de titillation. La jolie fille, le moment excitant, les commentaires ou le regard suggestifs. Mais quand vous dépassez la titillation et que je pense que la titillation est géniale et que je ne suis pas contre la titillation, je pense que c’est une partie importante de notre sexualité. Mais jusqu'à ce que nous passions réellement à inclure la conversation sur l'intimité et ce qu'il faudrait pour que nous nous sentions en sécurité l'un avec l'autre, je ne pense pas que nous comprenions vraiment la sexualité. Et je pense que c'est peut-être parce que nous ne sommes tout simplement pas prêts pour cela culturellement. Mais je pense qu'en tant qu'individus, encore une fois, les gens qui écoutent ça peuvent y arriver. C'est juste embrasser l'idée dont j'ai besoin et que je veux apprendre à gérer ma sexualité intelligemment, que je sois engagé dans un style de vie monogame ou que je sois vraiment dans les relations occasionnelles ou quelque chose entre les deux. Je veux le faire intelligemment et ensuite commencer à avoir des conversations avec des personnes intelligentes, respectueuses et capables de vous écouter sans vous juger. Je pense que c’est vraiment comme ça que nous devenons plus intelligents les uns avec les autres en ayant ce genre de conversations comme celle que vous et moi avons, Gabe.

Gabe Howard: Steven, j'apprécie vraiment que vous parliez de cela à moi et au public à ce sujet, et j'espère que plus de gens auront des conversations avec leurs conjoints et leurs partenaires sur le type de sexe qui les rend heureux et mis sur la même longueur d'onde, parce que je pense finalement le sexe est génial, non? C’est quelque chose dont nous rêvons biologiquement. C’est quelque chose que nous faisons tous. Et je pense que cela ne peut être amélioré qu'en ayant ces conversations avec les gens avec qui nous avons des relations sexuelles.

Steven Ing, MFT: Ouais. Ou les gens pensaient prendre des engagements à vie. Et je pense que c’est une conversation si importante d’avoir à accepter qu’aucun d’entre nous n’est vraiment très doué pour cela. Lorsque nous commençons et que nous sommes patients avec vous-même, laissez-vous prendre un peu de temps, même s'il s'agit simplement de partager un magazine ou un article de journal ou un paragraphe avec quelqu'un et d'en discuter. Donc, il ne s’agit pas vraiment de vous et de l’ici et du maintenant, mais il s’agit de quelqu'un d’autre qui fait travailler votre cerveau sur ce qui, je pense, serait extrêmement rentable pour tout le monde qui est un être sexuel. Oh oui, c'est tout le monde.

Gabe Howard: Steve, merci beaucoup d'être dans l'émission. Où les membres du public peuvent-ils vous trouver? Quel est votre site Web?

Steven Ing, MFT: Super facile s’ils peuvent épeler mon nom de famille, I N G. C’est StevenIng.com.Donc, s'ils vont simplement à Steven avec un V, StevenIng.com, ils en sauront plus sur moi qu'ils n'auraient jamais souhaité en savoir.

Gabe Howard: Steve, merci beaucoup pour ton discours franc sur le sexe et la sexualité, c’est nécessaire et nécessaire, et j’apprécie de vous avoir dans la série. Et écoutez, tout le monde. J'ai une faveur personnelle à vous demander à tous. Où que vous ayez téléchargé ce podcast, classez-nous. Utilisez vos mots et dites aux gens pourquoi se connecter. Cela aide absolument. Partagez-nous sur les réseaux sociaux. Envoyez-nous un courriel à vos amis. Et nous avons un groupe Facebook privé. Allez simplement sur .com/FBShow et inscrivez-vous. Vous pouvez suggérer des sujets et obtenir les détails de l'émission avant tout le monde. Et enfin, n'oubliez pas que vous pouvez obtenir une semaine de conseils en ligne gratuits, pratiques, abordables et privés à tout moment et en tout lieu en vous rendant simplement visite. BetterHelp.com/. Nous verrons tout le monde la semaine prochaine.

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