La psychologie d'Elliot Rodger
On pourrait penser que ce n’est pas naturel de ne pas se sentir choqué en regardant une vidéo d’un jeune homme intelligent et éloquent décrivant son plan de «massacrer» toutes les «filles» de la «sororité la plus chaude».
Mais ces types de fantasmes désespérés et vengeurs me sont devenus familiers dans mon travail. Je me suis souvent assis dans mon cabinet de thérapie et j'ai écouté des sentiments similaires exprimés par plus de quelques patients au cours des dernières années. Il y a beaucoup plus d'Elliot Rodgers dans notre pays que nous aimerions le croire.
Le problème de Rodger n’était pas un déséquilibre chimique. Nous ne pourrons jamais non plus isoler la cause cachée quelque part dans son ADN. Ce n’est pas un cas de «maladie mentale» au sens typique du terme (même s’il était certainement atteint de maladie mentale).
Mais son problème n’était pas celui d’Asperger, la dépression bipolaire, clinique ou tout autre type de trouble cérébral. Son épisode psychopathique, le «jour du châtiment» comme il l'appelait, au cours duquel il tua six innocents avec l'intention d'en «tuer» beaucoup plus, était motivé par un problème moins insaisissable. En raison des vidéos intimes et confessionnelles qu'il a mises en ligne et du «manifeste» autobiographique de 137 pages qu'il a laissé au public, Rodger a fourni une occasion précieuse de mieux comprendre les forces qui mènent à une telle tragédie.
Le profil psychologique révélé dans les confessionnaux de Rodger est celui que je vois beaucoup dans ma pratique. Son cas est plus extrême que la plupart, mais le schéma est familier. Cela commence généralement par la naissance d'un enfant de parents bien intentionnés et aimants. Un des parents ou les deux sont gentils, doux, sensibles et dévoués à faire de leur mieux pour élever cet «ange» nouveau-né qui est entré dans leur vie.
Souvent un peu anxieux ou peu sûrs d'eux, les parents s'attachent à faire vivre à leur enfant une expérience différente de celle qu'ils ont vécue quand ils étaient jeunes. Ils visent à être parfaitement à l’écoute des besoins de leur enfant, à fournir beaucoup d’affirmation et à épargner à leur enfant les types de douleur et de chagrin qui ont affecté leur propre éducation. Ils voient la beauté et le caractère sacré de leur bébé et se font un vœu inconscient de toujours honorer l’individualité de leur enfant, car ils n’ont souvent pas reçu la même chose de leurs parents.
À mesure que le bébé devient un enfant en bas âge, ces parents peuvent être prompts à consoler l'enfant lorsqu'il tombe et se blesse. Cet objectif de minimisation de la souffrance de l’enfant devient progressivement une habitude enracinée. Pendant le dîner, lorsque le parent cuillère à l'enfant des carottes en purée et que l'enfant bâillonne, les recrache et fait une grimace de dégoût, le parent trouve autre chose à lui offrir plutôt que de le forcer à manger quelque chose d'aussi intolérable.
En explorant la maison, le tout-petit veut finalement enquêter sur une plante en pot, d'abord doucement, puis plus ambitieusement.Le parent dit avec amour: "Chérie, s'il te plaît, ne tire pas sur cette plante, tu la renverseras." Lorsque le tout-petit l'ignore, le parent nettoie le désordre et déplace la plante hors de portée. Protéger les enfants de la maison ou distraire l'enfant avec un jouet ou un biscuit évite de déranger l'enfant. C'est beaucoup plus facile pour le parent qui cherche à minimiser le mécontentement de l'enfant.
À mesure que le tout-petit devient un jeune enfant, il devient un peu plus difficile d'apaiser tous ses besoins. Des problèmes de pouvoir autour de quoi manger, de se préparer le matin ou d'aller au lit surviennent inévitablement. Lorsque je travaillais comme nounou à l'université, j'ai été surprise de voir à quelle fréquence les parents cédaient à leurs enfants lorsque l'enfant avait recours à d'intenses manifestations d'émotions.
Un matin, alors qu'une mère pour qui je travaillais se précipitait pour préparer le petit-déjeuner de son fils de 4 ans avant d'aller travailler, le fils lui a dit qu'il ne voulait pas de pain doré pour le petit-déjeuner. Il voulait de la glace. Quand elle a essayé de rester ferme, il a fait rage.
C'était devenu une technique éprouvée qu'il employait sur sa mère aimable et attentionnée. Intimidée par l’intensité du mécontentement de son fils, elle a modifié sa stratégie. Elle a décidé de lui donner une leçon sur la façon dont deux personnes mutuellement respectueuses peuvent faire des compromis et parvenir à un accord. Elle a mis deux boules de glace sur son pain grillé français en sachant qu'il mangeait à la fois la glace et le pain grillé français.
Il a ajouté une demande de sauce au chocolat. Elle a obéi. Il a ensuite mangé la crème glacée et a laissé le pain doré sur l'assiette. Elle s'est occupée d'autres choses et a oublié le compromis, évitant commodément tout conflit. Inutile de dire que la leçon qu'elle lui a enseignée était différente de celle qu'elle avait l'intention de faire.
Cette tendance parentale - qui dans ma pratique de counseling familial est extrêmement courante - marque un changement important par rapport aux temps passés. Dans la famille stéréotypée des années 1950 (rappelez-vous les couperets), les enfants se confiaient à l'autorité des adultes. Les adultes ont supposé que les enfants feraient ce qu'on leur avait dit sans poser de questions et les deux parties ont agi en conséquence.
À l'époque, les enfants étaient «vus mais pas entendus»; ils ont poliment demandé à être excusés de la table du dîner après avoir mangé tout leur brocoli; et ils n’ont pas dérangé le Père quand il lisait son journal. De nos jours, dans l'Amérique privilégiée de la classe moyenne supérieure, les enfants ne ressemblent guère à ce portrait des années 50, qui semble désormais distant et étranger.
Bien que beaucoup attribuent ce changement à la télévision, à Internet et aux smartphones, dans mon travail avec les enfants, les adolescents et les familles, j'ai découvert que «les médias» sont un hareng rouge. Bien qu'il soit vrai qu'il y a plus de tentations et de distractions de nos jours et que le rôle parental est peut-être plus complexe, ce ne sont pas les enfants qui ont changé au fil des décennies, mais les pratiques parentales.
Avant le milieu du XXe siècle, la parentalité mettait l'accent sur l'enseignement de l'autodiscipline aux enfants, de l'obéissance à l'autorité et du service à la famille et à la communauté. De plus en plus au cours de la seconde moitié du XXe siècle, les pratiques parentales ont radicalement changé de l'obéissance à l'affirmation de l'enfant. Au cours des dernières décennies, la majorité des familles instruites et privilégiées ont évité les pratiques parentales de type boot camp de leurs parents. Ils se souviennent avoir eu peur de leurs pères, qui étaient en colère et qui n'avaient jamais joué avec eux ou qui n'avaient rien fait d'autre que de leur dire quoi faire. Il ne faut pas un psychologue pour enfants brillant pour voir que ce n’est pas le modèle idéal pour la parentalité.
Depuis la révolution culturelle des années 60, les ressources d’auto-assistance, psychologiques et parentales nous ont enseigné l’importance de cultiver notre individualité, de renforcer l’estime de soi et d’être en contact avec nos besoins émotionnels, créatifs et spirituels. Naturellement, les parents éclairés veulent cultiver ces qualités chez leurs enfants. Et ainsi, le pendule passe du parent stéréotypé d'autrefois qui a mis ses enfants en forme avec une discipline stricte et un travail acharné, au parent d'aujourd'hui qui vise à favoriser la confiance en soi, l'individualité et l'expression de soi créative.
Les chercheurs ont respectivement surnommé ces deux styles parentaux «autoritaires» et «indulgents» ces deux extrêmes. La recherche a montré que l’un ou l’autre style, poussé à l’extrême, nuit à la santé mentale d’un enfant. Fait intéressant, les résultats de la recherche suggèrent qu'une parentalité trop autoritaire peut entraîner des problèmes d'estime de soi, de timidité, de dépression ou de colère. Une parentalité trop indulgente conduit à des résultats bien pires. (Pensez à Elliot Rodger.)
Les parents indulgents qui minimisent le malheur de leur enfant privent leur enfant de l’expérience de supprimer ses propres impulsions en considération des autres. Sans cette capacité à supprimer ses propres besoins au profit d’autrui, une personne devient un monstre égocentrique.
Quand j'étais à l'université pour étudier à l'étranger, j'ai passé beaucoup de temps avec mon petit groupe de camarades de classe et nous avons appris à nous connaître intimement. Lors de nos longs trajets en bus et de nos soirées au bar, nous partagions des histoires de nos vies.
Un des membres de mon groupe avait été trop indulgent par sa mère. Tous les membres du groupe ont été fréquemment perturbés par son comportement extrêmement égocentrique.
Un soir, nous sommes sortis danser et quelques-uns d'entre nous ont eu la terrible expérience de regarder son comportement sur la piste de danse. Il approcherait une femme sans méfiance par derrière et la «grincerait» sur elle. Au début, elle tentait de s'éloigner poliment, mais il persistait. Finalement, nous l'avons observé en train d'essayer de tenir une femme contre elle pour que son grincement ne soit pas interrompu. (À ce moment-là, nous avons dû intervenir.)
Il m'a frappé à ce moment-là qu'il était totalement inconscient de la présence d'une autre subjectivité humaine. La femme n'existait qu'en tant qu'objet pour sa satisfaction. Sa mère trop gratifiante avait involontairement préparé le terrain pour cette agression sexuelle. En traitant son fils comme un prince, alors qu'elle était sa servante toujours dévouée qui acceptait inconditionnellement toutes ses pulsions égoïstes et ses crises de colère, elle lui a refusé la possibilité d'apprendre que les autres ont aussi des besoins. On ne lui a jamais appris par expérience qu’il faut parfois abandonner ses propres désirs et être attentif à ceux des autres.
Des chercheurs cognitifs ont montré que pendant nos années formatrices, nos cerveaux travaillent constamment à créer un modèle mental du monde. Nous utilisons ce modèle mental pour nous aider à naviguer dans le monde; il nous aide à anticiper et à nous adapter au monde. Dans les cas de parentalité extrême, plutôt que d'aider l'individu à s'adapter au monde, il les sabote.
La vision du monde créée dans le cas des enfants trop indulgents est un sentiment que «je ne peux pas faire de mal» et que les autres feront ce qu'ils veulent. Tant que ces enfants restent dans le mini jardin d'Eden que leurs parents ont construit pour eux, leur modèle mental est en relative harmonie avec le monde et tout va bien. Cependant, au fur et à mesure que l'enfant grandit et part à l'école, les choses se gâtent.
Le monde réel ne fonctionne pas selon les mêmes règles que l'enfant indulgent a intériorisées. D'autres ne le traitent pas comme un prince, et quand il affirme ses besoins de manière plus agressive, ou tente d'inciter les autres à se débrouiller, il est rejeté ou même battu. Un tel rejet est une expérience radicalement étrangère et douloureuse pour un enfant qui n’a jamais appris à faire face aux difficultés ou à la déception, mais qui a seulement appris qu’il est la créature la plus merveilleuse du monde. Pour reprendre les mots de Rodger, «Je ne comprends pas pourquoi vous êtes si repoussé par moi. C'est ridicule. … Je ne sais pas ce que vous ne voyez pas en moi. Je suis le gars parfait. … C’est une telle injustice, parce que je suis si magnifique. »
Le rejet constant que ces types d'enfants reçoivent loin de chez eux leur est vraiment incompréhensible. Leur réaction enracinée - intimider les autres à trouver leur chemin - ne fait que susciter plus de rejet, et un cercle vicieux se développe. Chez eux, le monde est leur huître, tandis que dans le monde extérieur, ils sont ostracisés et humiliés. C’est une expérience profondément désorientante et dérangeante, avec une seule issue: changer la vision du monde.
Malheureusement, dans le cas de Rodger et de bien d’autres, leur réaction face au rejet du monde n’est pas de s’humilier et d’apprendre à développer une sensibilité aux autres, mais plutôt de gonfler encore plus leur grandeur. Comme le déclare Rodger, «Je ne m'inclinerai pas et n'accepterai pas un destin aussi horrible. … Je suis meilleur que tous. Je suis un Dieu. Exécuter ma rétribution est ma façon de prouver ma vraie valeur au monde. "
Dans mon travail, j'ai vu à quel point les fantasmes haineux d'omnipotence sont le résultat final de cette collision entre le narcissisme et un monde qui ne s'accommodera pas des illusions de grandeur. Un de mes patients qui me vient à l’esprit était un homme à la fin de la vingtaine dont le père était si terrifié par la colère de son fils qu’il a cédé à toutes ses demandes. Lorsque le garçon est entré à l'école, il a appris à intimider et à manipuler les autres enfants pour réussir. Bien qu'il réussisse souvent, ses pairs en sont venus à le détester.
En tant qu’adulte, il était incapable de conserver un emploi, n’ayant jamais appris à prendre des commandes ou à faire ce qu’il ne voulait pas. Son échec chronique à trouver un succès social ou professionnel le conduisit de plus en plus à la haine et au ressentiment envers le monde et son père. Comme Rodger, son droit et son incapacité extrêmes à faire face à la déception ont abouti à des crimes violents. Quand j'ai lu ces paroles d'Elliot, elles me semblaient étrangement familières: «Si je ne peux pas me joindre à elles, je m'élèverai au-dessus d'elles; et si je ne peux pas m'élever au-dessus d'eux, je les détruirai. … Les femmes doivent être punies pour leurs crimes d'avoir rejeté un gentleman aussi magnifique que moi.
Bien que les influences développementales que je décris ici ne puissent pas entièrement expliquer le comportement sociopathique de Rodger, je suis convaincu qu’elles étaient un facteur primordial. Tout au long de son autobiographie, il montre d'innombrables signes révélateurs d'avoir été sévèrement abusés. Ce schéma - des parents bien intentionnés qui essaient de donner à leur enfant une enfance sans douleur finissent par créer un tyran autorisé - entraîne un large éventail de difficultés.
Au primaire, le schéma se manifeste par des difficultés à s'entendre avec les autres, des problèmes de colère et de comportement et des difficultés scolaires. Au fur et à mesure que l'enfant devient adolescent, les problèmes peuvent se manifester sous forme de dépression (du fait d'être aliéné ou intimidé par d'autres), de toxicomanie, d'isolement ou de problèmes de comportement plus graves. Au début de l'âge adulte, le schéma se manifeste par des choses telles que l'incapacité de conserver un emploi, la dépendance à une substance, la dépression, les problèmes de colère et la difficulté à nouer ou à maintenir une relation fructueuse. À l'adolescence ou à l'âge adulte, la cause profonde du problème est généralement longtemps hors de vue, et le patient et le thérapeute ont du mal à comprendre pourquoi la vie semble si difficile pour cette personne.
Un de mes patients récents, un homme au début de la cinquantaine, patauge depuis des décennies, aux prises avec des relations ratées, la solitude, la dépression et un emploi instable. En travaillant ensemble, nous avons lentement démêlé la source de ses difficultés.
Caché sous ses difficultés chroniques se cachait une éducation qui ne lui avait pas appris à tolérer les frustrations, à s'en remettre aux autres ou à encaisser les coups. En conséquence, le monde lui semblait un endroit dur et inhospitalier. Il avait vécu la majeure partie de sa vie dans la maison de ses parents et dépendait encore largement d’eux. Il était en colère contre le monde pour lui avoir donné des moments aussi difficiles, et était devenu déprimé par ce qu'il considérait comme sa vie pathétique et sans joie.
Loin d’Elliot Rodger, mais un bon exemple de la façon dont ce même syndrome est à l’origine de bien plus de luttes que l’on sait généralement. Des enfants bratty aux meurtriers de masse, des tyrans égocentriques aux adultes qui ne peuvent pas trouver et maintenir une carrière satisfaisante - un vaste secteur en croissance rapide de notre pays souffre des conséquences des parents qui essaient d'éviter la partie la plus difficile de la parentalité: présenter notre les enfants dans un monde où l'autodiscipline, la tolérance à la déception et la capacité de considérer les besoins des autres avant les siens sont des qualités essentielles pour survivre.
