Dépendance sexuelle, dépression et affaire émotionnelle

J'aide mon amie, je vais l'appeler Pam, mettre fin à une aventure émotionnelle. Je veux dire, ce n’est pas le genre d’affaire émotionnelle où elle dit au gars qu’elle l’aime. Ils n'ont pas de réunions secrètes, ne parlent pas tous les jours ou n'ont pas de «langage codé».

Pour un étranger, la relation ne semble pas du tout inappropriée. Pourtant, elle s'est investie émotionnellement - en laissant cela prendre une grande partie de son cœur - ce qui crée toutes sortes de culpabilité et d'anxiété pour elle.

Pourquoi évoquerais-je un tel sujet sur un blog sur la dépression et l'anxiété?

Parce que les frontières louches avec des amis du sexe opposé - des relations émotionnelles qui vous donnent une dose de dopamine mais vous laissent la gueule de bois - sont un territoire dangereux pour la personne sujette à des pensées obsessionnelles, à la dépendance ou à des fluctuations d'humeur douloureuses. J'écrivais beaucoup sur ce sujet sur Beyond Blue parce que ces pièces généraient toujours une tonne de trafic. La quantité de courriers et de commentaires que j'ai reçus m'a amené à croire que presque toutes les personnes aux prises avec un trouble de l'humeur, et en particulier celles diagnostiquées avec un trouble bipolaire, ont du mal avec ce type de relations.

Cela a du sens, vraiment, car qui ne se sent pas bien après un petit flirt? La ruée vers la dopamine peut suffire à soulager ceux d’entre nous qui combattent la panique et la tristesse toutes les heures pendant quelques minutes, voire plus. Attirer l'attention du sexe opposé, en particulier toute forme de flatterie, émet des produits chimiques puissants dans le système limbique de notre cerveau. «Plus, plus, donnez-moi plus», dit-il.

Avec Pam, et avec la plupart des gens avec qui j'ai parlé, ce n’est pas seulement une relation isolée. C’est un modèle de relations, au fil du temps, qui renvoient à certains besoins fondamentaux qui ne sont pas satisfaits. La merde d'abandon qui a un moyen de refaire surface dans nos vies à des moments stressants.

«On pourrait penser que 14 ans de thérapie suffiraient à écraser ce besoin d'affection des hommes indisponibles», m'a-t-elle dit. «Pourquoi suis-je de nouveau ici? Coincé avec la même panique et la même culpabilité?

«Vous n'êtes pas au même endroit», la rassurai-je. Il y a dix ans, elle a été impliquée dans une aventure émotionnelle qui a failli briser son mariage. L'immense culpabilité qu'elle ressentait pour avoir dit à un autre homme qu'elle l'aimait l'écrasa, la laissant dans une grave dépression qui dura deux ans. Chaque fois qu'elle ressent l'attraction familière, l'attraction émotionnelle, elle est piétinée par la culpabilité. Elle est pétrifiée à l'idée de blesser le seul homme de sa vie qui a montré son amour inconditionnel.

Dans son livre, «Women, Sex, and Addiction: A Search for Love and Power», Charlotte Davis Kasl, Ph.D., énumère certaines croyances fondamentales selon lesquelles les femmes ayant une dépendance sexuelle - et j'ajouterais des personnes qui continuent de se trouver dans «Amitiés» - tenir, et comment elles les traduisent en croyances opérationnelles.

Croyance fondamentale: je suis impuissante.

Croyance opérationnelle: Je me sens puissant quand je flirte / suis séduisant; Je me sens puissant quand je suis excité par quelqu'un; Je me sens puissant / soulagé quand j'ai un fantasme de romance ou de conquête sexuelle.

Croyance fondamentale: je serai toujours seul ou solitaire.

Croyance opérationnelle: je ne suis pas seul quand je fantasme une romance.

Croyance fondamentale: je serai toujours abandonné.

Croyance opérationnelle: je n’ai pas peur de l’abandon lorsque j’ai des fantasmes sexuels.

Croyance fondamentale: Mon corps est honteux, défectueux, répugnant.

Croyance opérationnelle: Mon corps se sent bien lorsque les gens se tournent vers moi.

Croyance fondamentale: Je ne suis pas aimable.

Croyance opérationnelle: je suis adorable quand quelqu'un me veut sexuellement; Je suis adorable quand quelqu'un flirte avec moi / me poursuit.

Kasl explique:

Lorsqu'une femme met ses croyances opérationnelles en action, elles deviennent sa réalité et ses douloureuses croyances fondamentales sont de plus en plus oubliées et réprimées. Les souvenirs d'enfance douloureux sont relégués à l'inconscient ou tenus à distance. Elle pourrait même dire: «Oh, j'ai eu une enfance merveilleuse» ou «Ce n'était pas si mal» ou «En dessous de tout cela, je sais que mes parents m'aimaient. Ils ont fait de leur mieux. La douleur associée aux croyances fondamentales n'est déclenchée que lorsque la vie apporte la déception, le rejet ou la solitude. C’est là que la dépendance et la codépendance entrent en jeu. Lorsque la douleur associée aux croyances fondamentales est déclenchée, la femme utilise ses tactiques opérationnelles pour repousser les sentiments redoutés. Ainsi, la réponse de panique au rejet, à la douleur et à la déception peut être stoppée par le comportement addictif ou codépendant.

Craig Nakken, auteur de «The Addictive Personality», mentionne également le rôle du stress dans les comportements addictifs. C'est pendant les périodes tumultueuses de la vie d'un toxicomane qu'il cherche les objets de la dépendance (ou les personnes ou les relations) au lieu des relations nourricières ou d'autres systèmes de soutien qu'ils ont dans leur vie. «La quantité d’obsession mentale est souvent une indication du stress dans la vie du toxicomane», écrit-il.

«Souviens-toi de la partie stress», dis-je à Pam. «Une grande partie de l'obsession que vous faites à son sujet en ce moment ne le concerne pas du tout. Il s'agit de trouver une échappatoire à votre douleur et à toutes les choses désagréables que vous avez dans votre vie en ce moment. N'importe qui voudrait une issue.

«Que dois-je faire de tous les fantasmes?» elle a demandé. «La montée d'adrénaline m'empêche de dormir la nuit, puis cela se transforme en une horrible culpabilité.»

«Ne les combattez pas, mais ne les encouragez pas», ai-je répondu, tirant parti de la sagesse des personnes que j'ai interviewées au fil des ans sur les problèmes relationnels. «Ils finiront par partir si vous arrêtez de lui parler.

C’est la douloureuse prise de conscience pour Pam et ses semblables. Alors que d’autres peuvent nouer une amitié avec une personne à qui ils sont sexuellement attirés, elle ne le peut pas. Elle a trop de trucs contre elle: les problèmes d'abandon, ses antécédents de toxicomanie et son trouble de l'humeur instable. Vous lancez une poussée de dopamine là-dedans, et son système nerveux sympathique est en feu, même après beaucoup de méditation, d'exercice et d'autres analgésiques.

"Tout ira bien," dis-je. «Vous sortirez bientôt de cette obsession. Allez-y doucement avec vous-même. Plus important encore, essayez de pratiquer une certaine autocompassion. »

Publié à l'origine sur Sanity Break à Everyday Health.

Image: feelgooder.com

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