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Couples en conflit: comment elle le voit et comment il le voit

Les conflits conjugaux sont exigeants, difficiles et dérangeants. Surtout lorsque chaque partie définit le problème différemment. Parfois, il semble que chaque partie lit un script différent. Une partie est biaisée, tandis que l'autre a la capacité de voir les choses "Tels qu'ils sont vraiment." Un partenaire est parfaitement sain d'esprit, tandis que l'autre l'est, disons simplement "L'autre a des problèmes."

Alors, qui a raison? Qui a tort? Comme pour beaucoup de choses dans la vie, cela dépend.

Concentrons-nous d'abord sur la façon dont les femmes perçoivent souvent le problème:

«Ils se sont mariés et ont vécu heureux pour toujours.» Bien que ce soit la rare femme qui admettrait croire en une telle fin de conte de fées, les conflits naissent et continuent souvent parce qu’elle est bouleversée par le fait que la relation a changé ou que ce n’est plus la façon dont elle était.

Les femmes perçoivent souvent le problème en premier. Ils commencent à obtenir de l'aide. Ils veulent «travailler sur le mariage.” Ils expriment leur désenchantement. Ils ont beaucoup investi dans la relation; ils veulent que ce soit mieux. Peut-être qu'elle se sent émotionnellement distante, ou incomprise, non appréciée. Peut-être a-t-elle le sentiment qu’ils ne passent pas assez de temps ensemble, qu’ils ont des problèmes parentaux, qu’il y a un manque de communication, un manque d’intimité sexuelle ou un manque de confiance.

Elle se demande pourquoi la relation ne peut pas être meilleure. Pourquoi n'écoute-t-il pas? Pourquoi ne passe-t-il pas plus de temps avec moi? Pourquoi ne me traite-t-il pas de façon spéciale, comme avant? Pourquoi ne «comprend-il pas»?

Certains jours, elle trouve à redire tout ce qu'il fait. Les autres jours, elle se réprimande. Peut-être qu’elle en demande trop. Peut-être qu’elle est trop critique. Peut-être que si elle agissait différemment, il serait plus aimant. Peut-être que si elle ne l’affrontait pas, il ne serait pas aussi sur la défensive. Donnez-lui des indices plutôt que de continuer à le traquer. Parlez-lui avec amour plutôt que de manière critique. Peut-être qu'alors il comprendrait le message, et elle arrêterait de se sentir si seule, si déçue.

Alors qu'elle continue à être obsédée par ce qui ne va pas dans la relation, sa frustration grandit. Parfois, elle se sent comme un bourreau rappelant constamment à son mari de faire des tâches qu'il retarde. D'autres fois, elle se sent comme une plaignante accusant son mari de ne pas se soucier, de ne pas comprendre, de ne pas écouter. D'autres fois encore, elle se sent comme sa mère, lui expliquant constamment ce qu'il fait de mal, le grondant pour ce à quoi il a négligé de s'occuper.

Les pires jours, cependant, sont ceux où elle se sent comme une folle - crier, crier, pleurer, admettre qu'elle est peut-être vraiment hors de contrôle. Elle déteste être dans ces rôles; cela la fait se sentir mal dans sa peau. Pourtant, que peut-elle faire d'autre?

La communication ne va nulle part. Ils continuent d'atteindre une impasse. Il la considère comme déraisonnable, hystérique, excessivement critique ou une maniaque du contrôle. Alors, elle essaie de reculer en attendant de voir s'il change de comportement sans qu'elle le pousse. Ce n’est pas le cas. Elle désespère. Elle ne sait pas quoi faire d’autre. Rien ne semble fonctionner.

N'ayant aucun endroit où aller avec sa frustration, elle se tourne vers ses amis. Ils l'écoutent, la comprennent, la soutiennent. Ce sont ses alliés. Elle ne se sent plus folle. Pourtant, aucune résolution n'est en vue. Par conséquent, elle peut commencer sa propre thérapie individuelle pour combattre sa colère et sa dépression. Ou elle peut simplement rester coincée, enfouissant tous ces sentiments à l'intérieur.

Les conflits conjugaux sont exigeants, difficiles et dérangeants. Particulièrement vrai lorsque chaque partie définit le problème différemment, comme si chacune lisait à partir d'un script différent. Une partie est biaisée, tandis que l'autre a la capacité de voir les choses «telles qu'elles sont vraiment». Un partenaire est parfaitement sain d'esprit, tandis que l'autre l'est; disons simplement "l'autre a des problèmes".

Alors, qui a raison? Qui a tort? Comme pour beaucoup de choses dans la vie, cela dépend.

Voyons maintenant comment les hommes perçoivent généralement les conflits conjugaux.

Les hommes se sentent souvent pris en embuscade, entraînés dans un ressac de colère sans avertissement. Alors, comment un homme réagit-il généralement?

Il masque ses émotions de silence, ne disant rien, s'éloignant peut-être.
Il se bat pour lui-même, lui rappelant toutes les choses qu’il a bien faites.
Il exprime sa colère et son ressentiment d’être accusé injustement.
Il lui dit qu'elle est hystérique; il ne peut pas lui parler quand elle est incontrôlable.
Il lui dit que son ressentiment n'a pas de date d'expiration - pourquoi évoque-t-elle des choses qui se sont produites il y a si longtemps?
Il se retient d'exprimer des sentiments, dans le but de créer une pose plus équilibrée.

Que se passe-t-il lorsqu'elle entend l'une de ces réponses? Le conflit matrimonial se rapproche-t-il de sa résolution? Un non retentissant! Pourquoi? Parce qu’elle ne se sent pas écoutée. Elle sent juste qu'il se défend et / ou l'attaque.

Puisqu'il a répondu de la façon dont il pense qu'il devrait répondre, il ne comprend pas pourquoi sa femme est encore plus en colère. Pour l'amour de Dieu, que veut-elle?

Lorsqu'elle suggère une thérapie conjugale, il peut se sentir menacé. Pourquoi allez-vous parler à quelqu'un qui prendra parti et vous dira comment agir? De plus, il ne veut pas admettre avoir besoin d’aide; c'est un signe de faiblesse. Nous devrions être capables de résoudre nos conflits par nous-mêmes.

Alors le peuvent-ils? Peut-être. Cela aide s'ils échangent des cerveaux; si elle peut voir les choses comme il les voit; s'il peut voir les choses comme elle les voit. Voyons donc comment nous pouvons y parvenir sans contacter un chirurgien du cerveau.

Tout d'abord, sachez que le fait que vous ayez des conflits avec votre partenaire ne signifie pas qu'il y a de réels problèmes dans votre relation. Pour les couples qui hésitent à exprimer leur mécontentement ne parviennent jamais à aucune résolution, permettant à la détresse de grandir silencieusement et mortellement.

Alors n’ayez pas peur d’évoquer ce qui vous dérange. Mais la manière dont vous en parlez est importante.

Voici maintenant quelques conseils pour améliorer vos compétences en résolution de conflits:

Quelle que soit la personne qui soulève le problème, soyez clair sur ce qui vous dérange et sur les changements que vous aimeriez voir chez votre partenaire. Soumettez votre plainte le plus tôt possible afin de ne pas bouillir d'hostilité lorsque vous abordez le problème.
N'agressez pas le caractère de votre partenaire et ne dites pas des choses telles que «vous jamais» ou «vous toujours». Ces commentaires invitent à une réponse défensive, fréquemment suivie d'un assaut contre votre personnage.
Lorsque vous êtes la personne destinataire de la plainte, écoutez, écoutez, écoutez ce que votre partenaire dit plutôt que de vous défendre automatiquement. Essayez de comprendre son point de vue.
Si votre partenaire n’a pas été clair, demandez-lui comment vous pouvez améliorer les choses, soulager le stress ou résoudre le problème.
Ne vous plaignez pas de manière réciproque, car c'est votre propre plainte en réponse à ce qui a été dit. Si vous avez déposé une plainte de votre part, soulevez-la à un autre moment.
Évitez les réponses «oui», telles que «oui, je sais que vous voulez que je m'occupe de cela, mais je n'ai tout simplement pas le temps.» Nous savons tous intuitivement que ce qui précède mais est une excuse; ce qui vient après est l'essence de votre déclaration. Par conséquent, ne soyez pas surpris si la réponse à votre Oui mais déclaration est une hostilité accrue.

C’est une lutte pour résoudre les conflits conjugaux. Et c’est particulièrement difficile lorsque chaque personne a une perspective différente sur la situation. Ainsi, lorsque vous essayez de trouver une solution à votre conflit, voyez si vous pouvez opter pour la générosité et le pardon plutôt que pour le blâme et la honte.