Maîtriser la pédale parentale lorsque vous perdez votre sang-froid

Les gens réagissent avec colère lorsqu'ils se sentent blessés, bouleversés, frustrés, effrayés ou menacés d'une manière ou d'une autre. En tant que l'une des émotions les plus puissantes, la colère active tous les organes et muscles de tout le corps, engageant la réponse de fuite ou de combat conçue pour vous protéger des ennemis perçus. Cependant, vos enfants ne sont pas vos ennemis. S'il est courant de perdre son sang-froid avec vos enfants, vous devez également apprendre à faire marche arrière et à redresser la situation.

Un aperçu de la colère

Utiliser la colère pour répondre aux enfants, c'est comme utiliser un bulldozer pour nettoyer une maison - une réaction extrême. La colère peut parfois conduire à une réaction excessive, ce qui peut indiquer une faible estime de soi ou des facteurs extérieurs contribuant à votre vie. Par exemple, si vous demandez à votre enfant de sortir les poubelles, vous pourriez oublier son échec à le faire si vous êtes de bonne humeur. Cependant, si vous avez eu une journée difficile au travail parce que votre patron vous a donné du fil à retordre, alors vous pourriez éliminer votre colère sur votre enfant, en vous concentrant sur son incapacité à faire ses tâches.

En d'autres termes, votre réponse n'avait rien à voir avec le comportement de votre enfant et tout à voir avec votre humeur (Stosny, 2015). Essayez les conseils suivants pour mieux gérer vos émotions.

Expliquez votre colère

Expliquer votre colère ne signifie pas que vous justifiez votre mauvais comportement. Au lieu de cela, vous abordez les raisons de vos sentiments. Les enfants et les adolescents doivent savoir que les gens se mettent en colère et que la colère va bien. Cependant, la façon dont nous gérons la colère doit être correctement gérée. Lorsque vous modélisez une réponse appropriée, votre enfant apprendra de votre exemple.

S'excuser

Lorsque vous vous excusez, vous devez tous dire à votre enfant que vous êtes désolé et lui demander pardon. Les baby-boomers - les parents et les grands-parents de nombreux parents qui sont maintenant parents - se sont rarement excusés pour ce qu'ils ont dit être la loi. Cependant, admettre vos erreurs aidera votre enfant à suivre votre exemple et à apprendre à admettre ses erreurs avec grâce. (Calechman, 2017)

Vous vous excusez pour votre comportement, pas pour vos sentiments. Assurez-vous de faire la distinction entre les deux. Vos sentiments sont rarement faux. La façon dont vous gérez ces sentiments peut être erronée, ce qui conduit à la situation en premier lieu.

Vous pourriez formuler vos excuses comme suit: «Je suis vraiment déçu de votre comportement (nommez les actions spécifiques), mais je n’aurais pas dû vous crier dessus. J'avais tort de me mettre en colère comme ça, et je suis vraiment désolé. Pouvez-vous me pardonner? (Jain, 2016)

Promesse de faire mieux

Bien que vous ne puissiez pas promettre de ne plus jamais réagir de manière excessive ou laisser échapper un mot de colère, vous pouvez promettre de faire mieux. Laissez votre enfant vous appeler si vous évitez à l'avenir vos frustrations. Recherchez plutôt des moyens constructifs de canaliser votre colère. Donnez des idées concrètes sur la façon de résoudre le problème la prochaine fois. Par exemple, si votre enfant ne trouve pas de chaussettes avant l'école, suggérez-lui de l'aider à faire correspondre les chaussettes à l'avance.

Être un modèle efficace pour vos enfants

Encore une fois, les enfants modèlent le comportement - et non les conseils - de leurs parents. Ils ont peu de capacité à se retenir quand il s'agit de savoir comment gérer leurs émotions, même si leur maîtrise de soi devrait s'améliorer avec l'âge. Lorsque vous modélisez la maîtrise de soi, vous montrez à vos enfants qu'ils peuvent résoudre des problèmes sans avoir recours à la colère.

Des études confirment que les enfants dont les parents sont en colère ne sont pas aussi empathiques. Ces enfants ne réussissent pas aussi bien à l’école, et ils sont plus déprimés et agressifs (Taylor, 2011),

La colère affecte la capacité d’un enfant à s’adapter à la société. La colère d’un parent peut ébranler un enfant au plus profond de lui-même, et plus l’enfant est jeune, plus les dommages sont graves. L'étude ne faisait pas référence à des explosions rares mais à des tirades parentales régulières qui communiquent la honte et que le monde n'est pas sûr.

Conseils pour rester calme

Pour éviter de perdre votre sang-froid, essayez les conseils suivants:

1. Souvenez-vous de votre enfant comme un bébé. Cela vous fera sortir du moment où il ou elle n'est peut-être pas aussi adorable, et vous rappellera ce doux bébé.
2. Prendre une pause. Nous entendons parler de donner aux enfants un temps mort, mais donnez-vous-en un. Quittez la pièce même si vous n'avez besoin que de quelques minutes. Regroupez-vous et calmez-vous (Collingwood, 2017).

Références:

• Sundance Canyon Acaemy. (2015, 18 juin). 5 façons d'arrêter de se battre avec votre adolescent ennuyeux. Récupéré de: https://www.sundancecanyonacademy.com/5-ways-to-stop-fighting-with-your-troublesome-teen/
• Calechman, S. (21 novembre 2017). Comment changer d'avis à mi-phrase lorsque vous parlez à un enfant. Récupéré de Fatherly: https://www.fatherly.com/parenting/how-to-change-mind-midsentence-with-your-child
• Collingwood, J. (14 décembre 2017). Conseils pour réduire le stress familial. Récupéré de Psych Central: https://psychcentral.com/lib/tips-to-reduce-family-stress
• Jain, R. (1er septembre 2016). 50 techniques de calme à essayer avec les enfants. Récupéré de Pysch Central: https://blogs.psychcentral.com/stress-better/2016/09/50-calm-down-techniques-to-try-with-kids keep calm
• Stosny, S. (7 août 2015). La psychologie aujourd'hui. Récupéré de Pourquoi les parents se fâchent vraiment contre leurs enfants: https://www.psychologytoday.com/blog/anger-in-the-age-entitlement/201508/why-parents-really-get-angry-their-kids
• Taylor, J. (22 avril 2011). Soyez une maman calme. Extrait de Good Housekeeping: http://www.goodhousekeeping.com/life/parenting/tips/a13314/anger-management-parents